薦文|徐潔本真教育
中小學生正處于人生中打基礎的階段，面對未來，既充滿憧憬，又不免忐忑。老師家長應該如何提醒和激勵孩子走好人生路？今天這13幅圖請讓孩子看一看，給孩子上一堂人生課。
如果想最大化自己的潛能，就堅持在專注的領域不斷精深。相信你有成長的能力，堅持下來，你成才的路也就更平坦一些。
02
懷著慷慨、感恩的心，給予他人幫助，有一天你會得到一份別人的幫助?？犊透卸鳎全@得回報更重要。
03
做真實的自己，保持一顆謙遜包容的心，樂于學習，樂于接受意見和教育，讓自己變得更美好。
04
靈感來自閱讀，閱讀課本以外的書籍，保持閱讀能力是生活必需的技能，將讓人更有創(chuàng)造力。很多靈感會不經意間從字里行間給你的啟發(fā)中迸發(fā)。
05
慷慨對待他人。一個善意的舉動，讓別人受益。當別人再傳遞給別人，那將是千千萬萬人受到恩惠。
06
受教育≠聰明。真正受到良好教育的人，不僅擁有一個聰明的大腦，能獨立思考，善于傾聽。兩者交集的那部分才是你要成為的人。
07
教育讓人學會反思。當你進入你人生新的階段時，別忘了停下來回頭思考過去所經歷的意義， 這將有助于你更好地了解你是誰，你想去哪里，以及如何到達那里。
08
生活中大部分內容都不是按部就班的，不要害怕改變。勇敢擁抱變化， 生活因為這份不確定和偏離計劃，才變得更有樂趣和有價值。
09
個人價值與克服挑戰(zhàn)成正比關系。個人價值在挑戰(zhàn)中實現(xiàn)，跳出舒適區(qū)，尋找挑戰(zhàn)自己的機會，你將會越發(fā)不平庸。
10
不要以對方的頭銜職位去衡量ta是否值得你尊敬。不要用有色眼鏡審視別人，你永遠不知道你會在別人身上學到什么，保持心胸寬廣，眼界才會更開闊。
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從友好的人際關系獲得的滿足感要比從物質獲得的滿足感多得多。關系比物質更重要，不要被物質牽著鼻子走，太看重物質容易成為它們的奴隸。
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我們總是會面臨各種選擇，并為此焦慮，但明天充滿未知，選擇沒有對錯。朝著你認為對的方向勇敢邁進，自然而然，未來就在看得見的遠方。
13
別讓生活悄悄溜走而不知。留心觀察，認真體會，生活才會更有意義。
孩子，或許上面有些話現(xiàn)在對你說太早，你很難理解。別擔心，老師、父母會將這些思維方式內化為自己的，并身體力行，在我們共同的生活中逐漸影響你。
孩子，我只愿你能茁壯成長，快樂幸福的生活。
（本文由“徐潔本真教育”推薦，選自“人教教材培訓”，版權歸原創(chuàng)作者所有）
銘爸shuo：
長久以來，一直有句流行語：“有一種冷叫媽媽覺得你冷?！苯K于，曾經總被媽媽覺得冷的乖孩子長大了，還讀了博士，成為外人眼中的人才——就是今天這位主角學霸王猛。
可是沒想到，被父母辛苦培養(yǎng)成才的他，卻陡然給爸媽來了個回馬槍，震驚了大半個中國……
真是君子報仇，十年不晚！如果王猛當年在青春期就大膽反抗，估計不會念到博士，也就不會有這么“華麗”的一擊了。
王猛的父母大人，到現(xiàn)在也搞不明白自己到底錯在哪兒了？其實，陶行知的《小孩不小歌》里早就說清楚原因了：
人人都說小孩小, 誰知人小心不小。
你若小看小孩子, 便比小孩還要小。
延伸閱讀：
北大學霸拉黑父母6年：有一種愛，讓人生不如死！！
原創(chuàng)作者|大餅
兒童心靈上的許多烙印，都是成人無意間烙下的。
——Maria Montessori 瑪利亞·蒙特梭利
最近朋友圈里被一封萬字長信刷屏了。
故事的主人公叫王猛（化名），他在信中講述了自己與家庭決裂的始末，控訴父母“過度控制”，引發(fā)了數萬網友的激烈討論。
在父母和外人眼里，王猛身上有無數耀眼的光環(huán)：
從小成績數一數二，以高考理科狀元的身份順利考上北大，后來又進入美國排名前50的大學攻讀研究生……
然而出人意料的是，
12年前，他不再回家過春節(jié)；
6年前，他拉黑了父母所有的聯(lián)系方式；
他甚至還準備再回到北大，讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。
那么原生家庭到底給他帶來了怎樣的傷害呢？
01
在王猛的記憶中，兩三歲時母親曾把他打扮成女孩的模樣，還拍攝了他穿裙裝的照片，甚至不厭其煩地提起這段“趣事”。
（截圖源自知乎@秋岸）
小學時反復受到欺凌，母親叫王猛去給老師講，“而且要哭著講。”
因為不會剝雞蛋，他遭到同學的取笑，這件事傳到親戚耳朵里，又被多次嘲弄。
可是面對外人的取笑，家人從來不表態(tài)，從來不向著他說話，認為又不是什么要緊的事。
從小到大，他連自己挑選衣服的權利都沒有。因為“母親喜歡包辦事情”，幾乎所有的衣服都是按照她的審美來置辦的。
有次文藝表演，班主任讓大家穿短褲來，可是母親不由分說讓他穿上了長褲，帶上短褲備用的請求也被無情駁回。
（截圖源自知乎@秋岸）
印象最深的，是五年級時參加奧數考試。王猛帶去的文件夾丟失，找回之后發(fā)現(xiàn)已經被人劃壞，涂抹得亂七八糟。
他垂頭喪氣地回到家，本以為會得到家人的安慰，沒想到母親卻歇斯底里地說：
“這下你知道，外面的世界很精彩了吧?！?/span>
（截圖源自知乎@秋岸）
轉眼到了高中，王猛跟家里反映在校的情況：因為被調換了座位，周圍的學習環(huán)境很糟糕。
父親不由分說，大動肝火地吼道：
“同桌有什么影響？”
“最卑賤的狗才想要什么公平！”
“你憑什么要學校優(yōu)待你？憑成績好？哼。”
（截圖源自知乎@秋岸）
眼看著父子關系馬上要到達冰點，這時母親又在干什么呢？
答案是：睡覺。
高二時，王猛再次向父母反映學校的處境，提出想跟校方談談，父親依然沒有支持，而是說“你必須學會跟任何人相處”。
考上北大的那個暑假，原本應該其樂融融的畢業(yè)旅行，卻成了父母“教子有方”的炫耀大會。
（截圖源自知乎@秋岸）
在王猛的文字里，與父母其實并沒有過激的沖突。但就是那些生活中不起眼的細節(jié)，積攢到一定程度，最終爆發(fā)，成了壓死駱駝的最后一根稻草。
而后，他選擇了一種極端的方式，拉黑父母的聯(lián)系方式，連續(xù)12年春節(jié)不回家。
02
更令人唏噓的是，當看到這封決裂信時，老倆口表示很費解，“還是以前說的那些事”。
他們搞不懂為什么兒子不能放下過往，搞不懂明明是“為了他好”、“因為愛他才管他”，最后卻落得一身埋怨，與兒子漸行漸遠。
一方面是王猛認定自己性格中的“弱點”——比如內向、敏感、不善交際、抗挫能力差，都與家庭教育有直接關系。
而另一方面，王猛的父母卻一直不認錯，倒不是礙于臉面，而是他們真的深信自己沒錯。
這正是當下很多家庭的縮影，或許是觀念的無法調和，或許是處事的態(tài)度有差異，導致兩代人中間，始終隔著一道不可逾越的鴻溝。
日本小說家伊坂幸太郎曾說：“一想到為人父母，居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了?！?/span>
父母所謂的“正確”和“為你好”，很可能會令孩子感到絕望，但他們可能永遠無法對這種絕望感同身受，繼續(xù)放任那些誤解、委屈生根發(fā)芽。
他們永遠學不會自我反思，做出改變，說出那句該有的道歉。
03
還記得去年在高考后選擇自殺的四川學生“小斯”嗎？
在他自殺后，他的QQ空間發(fā)出了一篇定時說說，控訴對父親的不滿。
小斯在遺書中寫道，父親脾氣不好，把希望都寄托在他身上。但這份“期望”讓小斯生不如死。
平常自己考了98分都要被罵，訓斥他如果不學習就“莫浪費老子的錢”。永遠沒有滿意的時候，每天都在責怪他。
甚至在遺書的最后，小斯留下這樣一句話：“我的尸體，不用埋了，要么燒了，要么扔了，別把我拿回去。心煩?！?/strong>
看完讓人感到悲哀，究竟這么多年經歷了什么，才會讓一個孩子，連死了之后的尸體都不愿回家去？
其實現(xiàn)實中，這樣的父母不在少數，他們將自己的意愿強加到孩子身上，自己做不到的，就希望孩子幫自己圓夢，去挽救自己并不完美的人生。
因為學歷，導致工作碰壁的，就要孩子高學歷；
因為窮苦，寄人籬下的，就盼著孩子早日發(fā)財；
因為當小老百姓被欺負的，就希望孩子仕途得意。
父母以為自己這是恨鐵不成鋼，甚至美其名曰“都是為了你好”，如果孩子有不同意見，父母就動輒發(fā)脾氣打罵，或是情感壓榨，以親情的名義道德綁架：
“我是你爹（媽），這事你就必須得聽我的！”
“我所做的這一切，不都是為了你嗎？”
”為你付出這么多，一點感恩之心都沒有！”
“你個沒良心的東西！怎么養(yǎng)了你這么個白眼狼！”
但他們卻忽略了，折斷了孩子的羽翼，還要怪他不會飛，這不是關愛，而是一味的傷害。
這種夾雜著挖苦打擊的“肆意操控”，很可能讓孩子性格孤僻，產生自卑感，甚至懷疑自己。
04
一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運，他見過好的感情是什么樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。
而在糟糕的原生家庭成長的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力氣去踢開那些不堪，要碰壁很多年，才能知道哪條路，是對的。
朋友小夏提起自己的童年，她說最怕的就是父母吵架，有時候父親會生氣到狂摔東西，母親也毫不示弱，大吼大叫的樣子如同洪水猛獸一般。
她嚇得躲在房間里，外面飄進來的爭吵聲中永遠夾雜著錢、累、苦這樣的字眼。
甚至爭吵完，母親還會把小夏當出氣筒，有次小夏只是不小心打翻了花瓶， 母親沖著她就是一頓教訓：
“你跟你爸一個樣，沒一個好東西！”
“要是沒有生下你，我早就跟你爸離婚了”
每次聽到這些，小夏都會陷入自責，覺得孩子就是拖累，對婚姻也持悲觀態(tài)度，沒有安全感，以致于她結婚后一直沒有要孩子。
微博上曾經有個話題叫：小時候，大人曾給過你什么傷害？
點贊最高的幾條是：
在父母眼中，這些可能都是稀松平常的小事，但他們不知道，有時候看似不經意的一句話，就像一只利劍，深深刺中了孩子幼小而又脆弱的心靈。
而在長大后，這些陰影也會伴隨他們一生，潛移默化地影響著他們的性格、三觀、社交能力等等，成為不可磨滅的烙印。
05
作為子女，我們無法選擇進入怎樣的原生家庭，就像東野圭吾在《時生》中說的：
“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發(fā)給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它?！?/span>
與其一味抱怨，不如試著去接納，接納父母的不完美，同時也跟自己達成和解，自立更生、換位思考，敞開心扉地去交流和溝通，才能逐漸走出陰霾。
韓劇《請回答1988》中，有句臺詞讓人印象深刻：
“爸爸我也是頭一次當爸爸，我女兒稍微體諒一下”。
多么暖心的一句話，然而有些父母還沒有這樣的認知。他們就是不愿放下身段，不愿舍棄為人父（母）的權威意識。
孩子一直在等他們道歉，等他們反思，而他們卻還在要求孩子感恩、孝順。
誠然，這世上沒有完美的父母，但在孩子成長過程中，父母究竟應該扮演什么樣的角色？在“過于關愛”和“放手”之間，到底該如何找到平衡？
這些問題，可能是當下很多父母要惡補的必修課。
紀伯倫曾經的詩：“你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子，他們借助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你……
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想，你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天?！?/span>
就像最近爆火的養(yǎng)蛙游戲一樣：你需要做的并不多，只要每天按時為蛙兒子收割三葉草，幫他收拾好行囊，讓他可以自由遠行。
至于蛙兒子去了哪里，會帶回什么禮物，交了哪些朋友，都不是你能夠左右的。
做父母，是一場心胸和智慧的遠行。親子關系不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分。父母既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。
最好的父母，是在孩子年幼時給予強烈的親密，又能在孩子長大后學會得體的退出。
在他們需要的時候，給予幫助和鼓勵；在他們沮喪的時候，站在背后默默支持就好了。
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