?暢銷全美10年的育兒經(jīng)典，大導(dǎo)演斯皮爾伯格的睡前必讀書。
本書關(guān)鍵詞
育兒經(jīng)典 由內(nèi)而外的教養(yǎng)
專業(yè)解讀人
黎明。資深媒體人，英語、法語資深翻譯。
名人推薦
史蒂文·斯皮爾伯格（著名電影導(dǎo)演）：這本書很有啟發(fā)性，書中介紹了一種實(shí)用的教育方式，能夠幫助父母與孩子進(jìn)行有益的情感交流。教育子女不單單是我們的工作，也要努力完善自己。作為七個(gè)孩子的家長，這本書一直都是我們的睡前必讀書。
你將獲得
● 我們不幸的童年、沒有解決的過去會對孩子產(chǎn)生哪些具體影響？
● 我們怎樣才能擺脫過去的陰影，更好地與孩子相處？
● 如果親子溝通出現(xiàn)問題，我們應(yīng)該怎樣修復(fù)？
書中金句
● 我們注定不會重復(fù)父母的生活，也不會重復(fù)我們的過去。解讀生活能夠使我們依賴已有的積極經(jīng)驗(yàn)超越過去的局限，為自己和孩子創(chuàng)造新的生活。
● 誤解和損害是不可避免的，任何關(guān)系都會遭遇聯(lián)結(jié)的中斷。比起因?yàn)檫^錯(cuò)而輕視自己，我們更應(yīng)該把這些時(shí)刻看作學(xué)習(xí)的機(jī)會，將精力花費(fèi)在探索恢復(fù)聯(lián)結(jié)的方法上。
● 不要逃避兒時(shí)經(jīng)歷中未修復(fù)的惡性破裂，將它們轉(zhuǎn)變?yōu)槌砷L與更新的動力。
● 我們不能改變童年時(shí)發(fā)生在我們身上的事情，但可以改變自己看待這些事情的方式……沒有誰的童年“完美無瑕”，即使是經(jīng)歷了很多苦難的人也能和孩子建立一種有意義、有價(jià)值的關(guān)系。
● 基因決定了大腦在正常情況下都能正常健康地發(fā)育，因此父母沒有必要為孩子提供過多的感官刺激，孩子需要的是與照顧者進(jìn)行良好積極的互動，這樣他們的大腦才能更好地發(fā)育。
精華筆記
《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》是一本心理學(xué)著作兼育兒書，它集中探究了人際關(guān)系與大腦之間的關(guān)系，揭示父母早年的生活經(jīng)歷，對孩子成長的影響。
第一，為什么我們會用父母對待我們的方式對待孩子？
這種現(xiàn)象，涉及到一個(gè)重要概念，那就是內(nèi)隱記憶，是它令父母不知不覺地受到了過去經(jīng)驗(yàn)的影響。
我們平時(shí)常說的記憶是“外顯記憶”，比如我們會記得自己經(jīng)歷過的重大時(shí)刻，或者小時(shí)干過的糗事。這些是我們能清楚明確地回憶起來的經(jīng)驗(yàn)。
內(nèi)隱記憶則又叫做自動記憶或無意識記憶。我們的很多未能處理的精神創(chuàng)傷，或者沒有妥善解決的問題，往往存在于“內(nèi)隱記憶”中。它隱藏很深，我們一般無法察覺。當(dāng)它被激活時(shí)，你甚至不覺得它是一種回憶，你可能覺得你的思緒被洪水淹沒，卻無法回想起具體的事情，不知道這是為什么。
第二，我們的過去如何影響我們與孩子的關(guān)系？
作者認(rèn)為，父母的過去塑造了他們的行為，進(jìn)而影響親子溝通，形成不同的親子依戀模式。
在這里，作者通過四個(gè)爸爸和寶寶的互動，來展示我們過去的經(jīng)歷和感受，如何潛移默化地塑造我們，從而影響我們與孩子的關(guān)系。
情景：孩子餓了，哭了起來。
第一位爸爸小時(shí)候受到了充分的關(guān)心和照料，與他人聯(lián)結(jié)順暢，因此他對孩子的要求感受準(zhǔn)確，行動及時(shí)。
他的照料會讓孩子形成安全型的依戀。孩子感受到了爸爸對自己的理解和尊重，內(nèi)心會產(chǎn)生幸福感，她就會積極地探索外部世界，與他人建立聯(lián)結(jié)，成為一個(gè)靈活、協(xié)調(diào)、健康的人。
第二位爸爸從小跟父母缺乏交流，習(xí)慣了冷淡疏離的方式，面對孩子，反應(yīng)不夠敏感。雖然他認(rèn)為自己對孩子負(fù)有責(zé)任，但他不喜歡跟孩子親密接觸。
如果這種模式經(jīng)常出現(xiàn)，就會讓孩子形成回避型依戀。孩子會認(rèn)為爸爸拒絕自己的交流欲望，慢慢回避與他親近，兩人無法建立有效聯(lián)結(jié)。在跟他人的交往中，孩子也會套用類似的模式，并相信世界是個(gè)荒涼冷漠的地方。
第三位爸爸顯得焦慮而緊張。他童年時(shí)常被父親貶低，說他能力不行。母親也不替他說話，還批評他不該頂撞父親。他的童年滿是自卑和緊張，渴望關(guān)注，但是內(nèi)心又充滿不確定和壓抑感。
這樣的心理包袱會妨礙他和孩子建立良好關(guān)系，因?yàn)樗傇诩m結(jié)和緊張中。同樣的模式總是出現(xiàn)的話，就會造成矛盾型依戀。孩子會形成跟爸爸類似的矛盾心理。她不能確定爸爸能否理解自己，不知道能對爸爸期望什么。在社交中，孩子希望跟外界溝通，但又很懷疑和焦慮，覺得與他人的聯(lián)結(jié)不是那么穩(wěn)定和可靠。
第四位爸爸反應(yīng)有些特殊。聽到孩子的哭聲，他非常煩躁，阻止不了孩子哭，他又感到挫敗，甚至回憶起被母親虐待的可怕過去。他忘了抽泣中的女兒，半天才回過神，趕緊安慰孩子。
過去沒有撫平的精神創(chuàng)傷，深深影響了這位爸爸。他平日情緒變化無常，孩子稍有哭泣就會勃然大怒；如果小孩子大聲唱著歌跑過客廳，都會遭到他的呵斥。
這種狀態(tài)會對孩子的成長造成嚴(yán)重影響，形成紊亂型依戀。生物本能促使她尋求爸爸的安慰和保護(hù)，但恐懼感又會阻止她，讓她“卡”在中間，進(jìn)退兩難，情緒紊亂。她會覺得人際關(guān)系難以預(yù)測，心理上出現(xiàn)一定程度的分裂?？謶诌€會損害孩子大腦尚未發(fā)育成熟的神經(jīng)協(xié)調(diào)功能，讓她難以調(diào)節(jié)自身情緒，應(yīng)付壓力，學(xué)習(xí)和社交出現(xiàn)障礙。
第三，我們要如何接納自己的過去，幫助孩子健康地成長？
第一步，是回憶和反思。
我們首先要回顧自己的童年，向自己提出一些問題，喚醒我們的記憶。比如，童年時(shí)你和父母相處得怎么樣？從幼年、少年到現(xiàn)在，你們的關(guān)系有何變化？你和父親、母親的關(guān)系有什么不同，有什么相似之處？你被他們拒絕過或驚嚇過嗎？這樣的經(jīng)歷對你后來的生活有沒有影響？小時(shí)候遇到過困難嗎？你有沒有依靠父母或他人克服這些困難？從中你能得出什么結(jié)論？你認(rèn)為一個(gè)好爸爸或好媽媽應(yīng)該是什么樣子的？你的父母做到了多少？
第二步，是理解和成長。
當(dāng)我們把“內(nèi)隱記憶”暴露在眼前時(shí)，我們就要試著去分析和理解問題背后的深層原因。只有這么做，才能幫助我們成長為更好的父母。
第四，什么是真正有效的親子溝通？當(dāng)親子關(guān)系破裂，我們?nèi)绾涡迯?fù)？
首先，什么是真正有效的親子溝通？
許多家長每天在孩子身邊噓寒問暖，耳提面命，對孩子很關(guān)心。但在作者看來，這未必是真正意義上的溝通。
要做到有效溝通，有兩個(gè)關(guān)鍵詞。
一是適時(shí)，即父母能及時(shí)接收孩子發(fā)出的信號，并作出回應(yīng)。假如嬰兒哭了半天沒人搭理，就會產(chǎn)生孤獨(dú)感和與外部世界的斷裂感，覺得世界是一個(gè)不安全的地方，與外部交往的動力減弱。
二是準(zhǔn)確，也就是父母要恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)孩子的需求。很多時(shí)候，父母做出了回應(yīng)，但回應(yīng)的內(nèi)容是從自身角度出發(fā)，并沒有與孩子建立真正的聯(lián)結(jié)。
現(xiàn)實(shí)中，父母不可能一直提供適時(shí)準(zhǔn)確的溝通，因?yàn)榉N種原因，誤會每天都在發(fā)生。親子日常溝通中難免經(jīng)歷爭吵和其它沖突，書中稱之為破裂。
當(dāng)親子溝通中斷，關(guān)系破裂，我們要如何修復(fù)？
首先你要理解，這種破裂很正常，父母和子女有不同的愿望、目標(biāo)和計(jì)劃，自然就會產(chǎn)生矛盾。
第一種破裂，是父母和孩子對于聯(lián)結(jié)和獨(dú)處的不同需要造成的。
這被稱為動蕩型破裂。動蕩型破裂修復(fù)比較容易，主要是在雙方的需要之間取得平衡。不要用情緒代替對話。
第二種破裂，是因?yàn)楦改敢粫r(shí)沒有理解孩子的信息而造成誤解。
這是一種良性破裂，也容易修復(fù)，父母要及時(shí)認(rèn)可孩子的感受，作出解釋，告訴他自己心里的想法。對渴求理解的孩子來說，誤解也會造成很大的心理痛苦，因此我們要用溫和的方式及時(shí)補(bǔ)救。
第三種破裂，是父母給孩子設(shè)限造成的矛盾沖突。
設(shè)限行為可能會導(dǎo)致父母和孩子的關(guān)系緊張。孩子可能會因?yàn)榈貌坏礁改傅脑试S而感到難過，覺得自己和父母關(guān)系疏遠(yuǎn)。
此時(shí)，父母可以表達(dá)出照顧孩子情緒的愿望，但不能隨意滿足他。
第四種破裂，是最具有挑戰(zhàn)性的，惡性破裂。
這種破裂通常在父母失控時(shí)發(fā)生，父母對孩子大吼大叫，甚至采取暴力行為。如果父母存在心理創(chuàng)傷，同樣的破裂會反復(fù)發(fā)生。
這時(shí)父母最好停止互動，精神上與孩子保持距離，等到恢復(fù)思考能力再和孩子進(jìn)行討論。討論要集中在造成破裂的原因上，而不是互相指責(zé)。
作者認(rèn)為，對于惡性破裂，重要的是去面對，而不是假裝無事混過去，那樣又會變成新的創(chuàng)傷，留下后患。
策劃編輯 | 李雪清
音頻編輯 | 陳子夫
播音 | 沐澤
