婚姻簡單說
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大家好，我是南墻的南，每天為你分享一篇愛情心理學干貨。
有一個大學生粉絲在后臺問我“南哥，男朋友希望我和他住一起，我很糾結，不知道該怎么辦，你說我要答應他嗎？”
本著拿她當我妹妹的心態(tài)幫她回復一句“讓他有多遠，滾多遠”！
作為一個男人，作為一個很懂感情的男人，作為一個見識了上百對婚姻黑暗斗爭的男人，我太了解男人的想法了，我也太了解愛情里面的潛規(guī)則了！
我的答案是“可以”，這個時候是小朋友們剛剛生出對異性好感的階段，談戀愛有助于你健康的看待自己的成長。沒錯，這個時候的戀愛是成長，最合適的戀愛方式是寫兩封情書，偶爾暢想一下愛情，止步于此就是最好的了。
我的答案是“可以”，這個時候是小朋友們對異性生出稍微成熟一點兒好感階段，談戀愛有助于你初步了解愛情是什么，沒錯高中時的愛情大多都是風花雪月，你們可以寫寫情書，約約會，在校園的操場上牽牽小手，一起暢想一下未來，止步于此就是最合適的了。
大學的時候可以正式的步入戀愛了，你要學會去挑選自己中意的異性，學會和他相處，學會處理好和另一個人的親密關系，學會為了一個人去提升自己，意識到真正的愛情到底是什么，有了一個可以共同探討人生的小伙伴。
你問我能否和他發(fā)生關系。
我的答案是“不反對，也不支持，遵從自己的內心，性關系并不是什么大不了的事情，但是卻是代表著你自己的人生品味的起點，因為它很可能定局了你的人生層次，所以遵從自己的內心。
但是如果要發(fā)生關系，我希望你能保護好自己，不要被傷害，而且我需要告訴你的是，你大學的男友不會是你最后的那個陪伴者，而且我也無法判定你未來的那個合適的人是否會介意這些事情，所以你要衡量好。
過了十八歲，沒有人再能指導你，包括我，我說的這些話也只是建議，可參考也可忽略，但是你要為自己的決定負責?！?/strong>
畢業(yè)后你大多還是會重新戀愛的，如果在大學有對象，建議畢業(yè)時立刻分開，如果真的很喜歡彼此，那也建議分開兩年，這兩年的時間全力的去發(fā)展你自己，讓自己找到自己的人生出路，最起碼有了一個好的方向。
為什么不要和大學的戀愛對象在一起。
其一，為了保護你那些單純美好的回憶，因為出了社會，你們都會被現(xiàn)實吊打，這個時候愛情很可能會成為你們的犧牲品，因為你們不知道伴侶的意義，所以只會肆意的破壞自己已經擁有的東西。
其二，你需要學會獨立生活的能力，大學剛畢業(yè)你們遇見挫折時很容易無助，無助的時候你們會相互依靠，如果得不到回應你就會埋怨，而這些行為都只會降低你成長的速度，建立不正確的三觀。
人這一生必須要依靠自己才能過得舒適，伴侶是錦上添花，而不是你的左膀右臂。所以，為了自己的成長，你需要暫時放棄。
其三，你們的三觀會在出了學校這兩年里快速升級迭代，你們會發(fā)現(xiàn)自己真正合適的另一半，這個時候誰說分手都會傷害到另一半，所以，為了善待彼此，在畢業(yè)的時候就放過彼此。
最后，并不是不支持你們的戀愛，如果真的相愛，分開兩年并不會發(fā)生任何問題，分手又不是生離死別，如果真的合適，你們依舊可以選擇重新在一起。
當然，如果你在出了學校后準備開始一段新的戀情了，我也建議你至少兩年之后再開始，原因而前面的一樣，獨立成長，這是人生必須要掌握的技能。
這個時候，你的可選擇對象基數至少擴大了一百倍，所以選擇的時候，你需要有一個基本的標準，品德、長相、認知、修養(yǎng)等，三觀、金錢暫時可以不納入衡量條件。
三觀會不斷迭代，金錢在畢業(yè)后兩年內大多是沒有積累的，但是優(yōu)秀的人會在第五年第六年開始爆發(fā)，如果幸運在那個時間你們可能會幸福的步入婚姻。
這個時候的戀愛，注重一起經歷和成長，你需要學會經營愛情，讓彼此的關系朝著向上的方向成長，你們會一起去設計未來的生活，那也是很好的期望，這個時期，你依舊是獨立的，暫時不要同居，至于為什么，后面我會再講。
這個階段最根本的目的是，你需要通過這些經歷去確定兩個人的伴侶身份，伴侶就是你會發(fā)自內心的完全信任這個人、你們相互分享、相互支持、相互成就，如果能做到，恭喜你，至少你是幸運的，如果做不到，盡早分手，不要浪費彼此的時間！
再往后的戀愛，我不需要再說了，你已經摸爬滾打這么多年，誰說的都是多余的，是人是狗早已定，誰都幫不了你了。
所以，唯一的機會就是你們再一次經歷人生被毀滅，信仰被踐踏，你們在最絕望的時候，你們可以來找我，因為我是心理咨詢師，幫你度過難關是我的工作。
以上這些話是我曾經對比我小了很多的妹妹說的話，每一句話，我都希望能讓她少踏一步荊棘，多走一步坦途。
作為一個哥哥，我希望她真的能好，所以，也在這里分享給大家，希望真的可以幫助到幾個小朋友！
如果有一天，你要和一個人發(fā)生關系，我希望你是開心的，而不是充滿了不確定和彷徨以及只是為了刺激，還是那一句話，你需要為你的人生負責。
這個時間我希望是在你明白自己的人生，明白愛情是什么之后。
如果你是男孩兒，我希望你在自己的欲望之前有一份責任和使命感，你需要明白這些事情需要你來負責，眼前的女孩兒未來是別人的妻子，如果因此而讓她的人生發(fā)生了什么不好的事情，你是否還愿意對你現(xiàn)在愛的這個人做出這件事呢？
這些無關她是不是你未來的妻子，這關系著的是你開始明白責任和擔當，如果你未來的妻子此刻正在和別的男孩兒戀愛，你希望他怎么對待她呢？
如果你是女孩兒，你也要明白，你的行為背后是什么？是單純的欲望還是真的愛至深處不能自已，你需要做好發(fā)生關系后自己所要面臨的責任，他可能很快就會離開，你未來的丈夫可能會介意這些。
所以，你要清楚，這件事情你只能自己為自己負責，不要去把希望寄托在對方的身上，因為他可能只是為了欲望，甚至加了哄騙。
關于性關系，在社會上存在著很多不同的聲音，在我看來，這件事不存在對與不對，只是同樣的行為放在什么樣的文化里就會有什么樣的結果，因為你要在這里生存。
很簡單，在非洲戰(zhàn)亂區(qū)，你可以隨意殺掉可能會傷害你的危險分子，因為不是他死就是你涼，但是在中國不可以，哪怕你只是打斷別人一條腿你也要賠錢蹲監(jiān)獄。
所以，發(fā)生關系也是一樣，不同的態(tài)度意味著你選擇了不同的生活。
如果你希望自己的生活是穩(wěn)定和純凈的，這是一條相對單一的路線，那你就不要在婚前發(fā)生什么其他關系，這樣的婚姻想對你和未來那個和你保持同樣三觀的人是最好的，你需要為自己的未來負責。
就像你此刻不努力學習，那就意味著你未來進不了大廠成不了大佬，時時處處受限制，那么這就是你要自己承擔的后果。
如果你希望自己的生活是質樸且自由的，那么這是一條相對寬廣的路，那你可以選擇遵從自己的本能，釋放自己的欲望。
但是這樣的選擇，代表著的是你未來不會有穩(wěn)定的婚姻和忠誠的伴侶，因為你們三觀相近，對于愛情已經失去了核心凝聚力。
真正的核心凝聚力對于你而言是你自己，對于他而言，也是他自己，所以你可能會隨時離婚或者出軌，他也一樣，因為你們走的是自己凌駕于一切的路。
以上兩條路都是自己的選擇，所以好壞都是需要自己負責的。
但是如果作為一個哥哥，我希望你能明白一個道理：這個世界上一切都是交換，有些東西的價值你尚未意識到。
青春期所謂的愛，大多都是荷爾蒙，所以大多關系的發(fā)生都是為了滿足自己的欲望。
就像我之前說的一樣，你生活在一個文化相對保守的國度里，這個意思就是作為女孩子，是否發(fā)生過性關系這件事情本身是具有價值的，就像長相、學歷、家庭背景一樣，它們都是擇偶標準里的一種條件。
不要去看那些太過偏激的言論，要看真實的數據，作為普通的男生、和條件非常優(yōu)質、家教良好的男生來說，這些都重要。
為什么處女情結的問題那么尖銳，因為這是集體潛意識里非常重視的東西，它是大多數男生嘴上不說但心里很介意的東西。
所以你要記住，不要去看別人說了什么，而要看是什么形成了尖銳的對立，既然處女情結這個問題這么尖銳，那就只能說明很多人在介意，不然為什么大家不把吃不吃早餐搞成尖銳矛盾體呢？
所以說如果你還小，你要學會衡量和選擇，失去一些東西并不是失去了它本身，而是它后面代表著的選擇，就像當年那些選擇了輟學創(chuàng)業(yè)的朋友一樣，他們的路就只有創(chuàng)業(yè)一條了，因為沒有學歷找不到和大部分一樣穩(wěn)定的工作了，好壞談不上，只是少了些許選擇。那些創(chuàng)業(yè)失敗了的99%，他們是否會懊悔呢？
所以，你的選擇后面會面臨的事情，你要有承擔它的勇氣和準備！
婚前同居我是非常贊成的，但是請你記住什么是婚前同居，只有準備結婚之前想要確定彼此是否合拍，所以選擇同居，這樣的行為是為了結婚做準備的，那么是值得提倡的，因為90%的可能你們會很順利的走進婚姻。
但是除此之外的同居，我的建議是不要去做這件事。
做任何事之前，我們都需要問一下自己，我的目的是什么，這件事情給我?guī)淼暮锰幒蛪奶幨鞘裁矗课夷芊窠邮苓@件事？
同居的目的是什么？省錢？為了排遣孤獨和滿足欲望？
很多年輕人同居的理由很奇怪，為了省錢，但是他們不知道的是節(jié)省的這一點兒錢讓他們失去了更多的東西。
同居的目的是什么？大多都是滿足自己的欲望，也有的是為了找到依靠，而這些都不是好的理由。
連自己的欲望都不能有效克制的人，不會有什么成就和擔當，且永遠都不會讓你安心。
為了欲望同居的時候你是否想過婚后他厭倦了的時候是不是也為了滿足自己的欲望而選擇離婚或者出軌呢？
沒有責任感的人什么時候都不會有。
為了依靠而選擇同居則更加不應該，你需要明白的是安全感你只能自己給自己，因為別人隨時都會離開，你依賴的人會分手會背叛，你還不如早早學會獨立，而且依賴別人只會讓對方更快的離開！
第一大損失，你會失去這份你珍重的愛情。
不確定結婚就想要同居的人，哪怕你們是愛情，也代表著你們背后缺了兩樣東西，一是責任感，二是獨立能力，沒有這兩樣東西，你們建立不了穩(wěn)定的婚姻。
同樣的同居的久了，你們很快就會厭倦、疲勞，渴望逃離，所以99%同居超過兩年還沒有結婚的人最后都沒有結婚了。
第二大損失，你會少了很多的選擇。
介意丈夫和妻子和別人同居過的人多嗎？很多，不介意的人真的很少，所以，萬一有一天遇見了一個你很愛很愛的人，他或者她很介意這件事，你該怎么辦？放棄嗎？還是寧愿讓對方活在糾結之中呢？
而且更加不幸的是，對方可能會產生報復性的行為，這是我不希望你們去經歷和面對的。
當你面臨是否同居的選擇的時候，你需要問自己這樣幾個問題。
第一， 這個人會是我的伴侶嗎？我能做到完全信任他，相互支持相互成就嗎？
第二， 你介意你未來的伴侶和別人曾經同居過嗎？
第三， 你會坦然地告訴你未來的另一半你和別人同居過且自己承擔后果嗎？
如果這些問題都告訴你你可以同居，那么恭喜你，你有自己的確定的路要去走了。
如果這些答案是不確定的且是讓你感到難過的，那就不要去同居！
很多問題并沒有標準答案，我的答案也不是什么契合了所有人滿意的標準的答案，只是作為一個哥哥或者未來的父親，我只希望站在男人的角度為自己在乎的這些人真誠的希望他們能好！
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