內(nèi)涵段子
1、你昨晚是不是夢到自己變成一只狗了？閨蜜:你怎么知道？我:你說夢話了，沒想到你變成狗也能這么霸氣？閨蜜:為什么這么說？我:你在夢中說，這坨屎是老子的，誰也不準(zhǔn)跟我搶！
2、我是孫悟空，我現(xiàn)在正在大鬧地府，給我打20塊把你名字從生死簿上劃掉！你問我為什么這么便宜？因為沒有中間商賺差價！
3、開車不小心把人撞了，迅速把人送醫(yī)院，醫(yī)院要求被撞方住院，一星期后我問醫(yī)生：“啥時候能出院？”醫(yī)生說：“急啥呢，沒事就住著唄，反正是對方掏錢！”我很平靜的說：“大夫，我就是對方！”
4、我第一次帶我女朋友回家見父母，吃完飯，我送走女朋友，老爸湊過來問我:“這姑娘長得不好看，還那么胖，你怎么也喜歡這樣的？”我正要解釋，老媽卻不愿意了，猛的一拍桌子沖老爸吼道:“你給我解釋一下，你說的‘也’字是什么意思”
5、 A：“怎么讓老婆不出軌?！?/p>
B：“不讓她洗頭，不讓她化妝，教她打游戲，讓她沉溺成為 無藥可救死宅，抽煙喝啤酒，外賣、泡面、吃零食，并且 對她時好時壞，讓她患得患失?！?/p>
A：“那TM我得出軌?。?！”
6、一位食客在一家餐館點(diǎn)了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。食客心里不悅，就想捉弄一下師傅。食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱贊：“這王八做得味道真好！”廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”
7、一同事，平時總脖子上掛一個黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什么，反正看他這么掛著也有四五年了。有一天忽然發(fā)現(xiàn)他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問說哥們原來那個繩兒斷了吧？他說：沒有，還是那根兒，昨天洗了一下。我。。。
8、今天上班和一女孩做錯事，經(jīng)理跑過來訓(xùn)我倆。經(jīng)理剛開口罵那女孩，女孩沖著經(jīng)理撒嬌似的吐了一下舌頭。經(jīng)理當(dāng)場就軟了，說了聲“下次不要了?！蔽腋`喜，訓(xùn)我時也學(xué)著吐了一下舌頭，經(jīng)理憋了三秒吼道：“你是狗嗎……”后面訓(xùn)我的話那叫一個酣暢。
9、公司老楊四十多歲，屬于那種人老心不老那種。前臺妹紙是個剛畢業(yè)的應(yīng)屆生，二十多點(diǎn)。老楊去前臺復(fù)印文件，妹紙看了看老楊，怯怯的問到：“那個……楊叔，要幾份？”老楊一臉微笑：“小蔡，有男朋友嗎？”妹紙一臉迷茫：“沒……沒呢！”“你這樣是不好找男朋友的，你太實誠了，你咬咬牙，喊句楊哥又能怎么了！”老楊幽怨的說。
10、“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”
“你就說我回家征求一下孩子的意見?！?/p>
GIF搞笑動態(tài)圖
爽了吧
這倆小腿晃的~
這姿勢相當(dāng)可以
快來數(shù)數(shù)這能解鎖多少個姿勢？
妹紙開場舞真是不錯
兔女郎酒吧
這個車模有點(diǎn)可愛哦
可還記得當(dāng)年那個羞澀的她？
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