無論是多么懂你的親密愛人，無論你們在一起多么幸?？鞓罚墒且恍┟苁菬o可避免的。畢竟兩人來自不同的成長背景和環(huán)境，長時間相處下來肯定會有一些想法不合的時候。有時候可能會是原則性的問題，有時候僅僅是柴米油鹽的小事。如果吵起來了，怎么辦?
局部沖突擴(kuò)散影響兩人的感情
不快樂的夫婦在討論問題時，常?！鞍l(fā)散討論”，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。
廚房水池是什么呢?是指一個局部沖突彌散到你整個親密關(guān)系里的所有事情。你們原本在談浴室水池，突然間話題就到了我怎么對待你的母親，甚至追溯到我們開始約會之前，我哪次遲到了，一下子開始秋后算賬?？鞓返姆驄D是不會這么做的，他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點(diǎn)，不能把對話集中在一個話題上。
大家都知道，就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習(xí)慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛的人和你們的感情，建議改掉大家這個壞習(xí)慣。
喜歡“自我總結(jié)”不是好事
自我總結(jié)就是愛強(qiáng)調(diào)他們自己想說的是什么。相反，快樂的夫婦喜歡總結(jié)對方說了什么。不快樂的夫婦總是說：我再強(qiáng)調(diào)一遍;我再告訴你一遍;你沒懂我的意思;你沒在聽我說什么;我要說的是……;我要說的就是這些。
快樂的夫婦卻會說：你看看我是不是理解了你的意思?這里的差異是巨大的，快樂的夫婦更加樂于溝通。你可以設(shè)想，不快樂的夫婦會說你怎么就不能好好聽我說話呢?你怎么就不理解我呢?假如你還在持續(xù)自我總結(jié)，這些都不可能發(fā)生。
真正的溝通來自于自我總結(jié)的反面，你應(yīng)該說：你剛才說了一些話，我不知道這么理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒有嗎，那我們再試一次;這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。因為我理解你了，你也會很開心。而自我總結(jié)總是妨礙這一切的發(fā)生。
先入為主加重彼此的不愉快
預(yù)先假定就是你覺得你知道別人在想什么。例如：你并不關(guān)心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯事而討好我!這很像讀心術(shù)，阻斷了交流。假如你所參與的對話充滿了預(yù)先假定，那你其實(shí)是在與自己對話。預(yù)先假定把對方的言路斷絕了，因為他別無選擇。
不快樂的夫婦說：我知道你在想什么;我知道你為什么那樣做?？鞓返姆驄D說：你在想什么呢?你為什么那樣做?大家看到差異了吧，差異在于封閉與開放。開放的含義在于我想知道你為什么那樣做，敞開心扉告訴我吧;告訴我那對你到底意味著什么?
快樂的夫婦會問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項設(shè)問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個問題，但其實(shí)沒有答案。他們只是在指責(zé)，沒有可以讓談話繼續(xù)的答案。舉例來說：你當(dāng)時到底在想什么?得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意啊?
大家陷入交叉抱怨
例如有人說：親愛的我有個問題，我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說：好吧，讓我們談?wù)勥@個問題。你希望我做點(diǎn)別的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫婦會說：你不說我都忘了，你個混蛋，你從來不給我一點(diǎn)空間。交叉抱怨與自我總結(jié)有類似之處，兩人糾結(jié)于各自的問題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相干。
消極情緒相互傳染
經(jīng)過十分鐘談話，負(fù)面情緒就會出現(xiàn)。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行為中。比如你說你惹到我了，我會強(qiáng)烈回應(yīng)，你肯定也沒想到我態(tài)度強(qiáng)硬。
快樂的夫婦會在對方消極時采取中立行為，想想這也是一種技能。如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評，沒人喜歡被批評，那我該如何回應(yīng)?眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個呢?不快樂夫婦會直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了!
快樂的夫婦處理這種情況時會花很多功夫，比如：我讓你厭煩了嗎?來談?wù)勈鞘裁醋屇阌憛捨?。?dāng)然，這不是件容易的事，但會帶你從消極循環(huán)中走出來。試想如果任何關(guān)系都像巴以沖突，你拿東西扔我，我也要打回去，好吧，放馬過來吧，棒極了!你們一直糾纏，消極情緒不斷累積，情況就越來越糟糕。
如果你不想你的關(guān)系太混亂，就需要有人提議走出這個惡性循環(huán)。不要把中立行為變?yōu)橄麡O行為，不要成為第一個推倒多米諾骨牌的人，因為你知道會發(fā)生什么。
吵架的時候注意表達(dá)方式
你可以帶著正面情緒來表達(dá)負(fù)面內(nèi)容。本研究列舉了三種積極情感：幽默，共情，興趣(注：應(yīng)該是指對維護(hù)關(guān)系的興趣)。如果你的消極內(nèi)容較多，但你同時對你的伴侶表達(dá)了這三種情感，如果你排除萬難的做到了，那么消極的人依舊可以擁有質(zhì)量較好的婚姻。換句話說，好吧，你很消極，這不是好事;但如果你在情緒上也不積極，那就糟透了。
在沖突的時候，你身陷最為消極的事件當(dāng)中，但你同時也可以表達(dá)：你知道嗎，我依舊愛你。我現(xiàn)在很抓狂但我依舊愛你。這傳達(dá)了一個強(qiáng)有力的信息：愛比沖突更重要。我們不喜歡沖突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎(chǔ)是很牢靠的。沖突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠(yuǎn)不如聯(lián)結(jié)你我的情感來得重要。所要傳遞的信息就是這些。
每對情侶吵架的方式不盡相同，有的床頭吵床上和，有的習(xí)慣冷戰(zhàn)到打起寒顫;有的理性溝通好像在分析情報，有的拿刀相砍好像彼此有仇。雖說吵架也是一種溝通的方式，但有些吵架時的禁忌言語，即使再生氣，也要注意這些雷區(qū)不能踩哦，不然你很可能會被炸得面目全非哦。
For Boy
1.你跟你媽沒兩樣!
女生對于家庭及家人的重視遠(yuǎn)比男生來得多，尤其是對于自己的媽媽。所以這樣的詞句等于一次罵到了兩個人，其中一個還是她最愛的人!因此我保證這會是句壓斷她最后一根理智線的兇器，我只能說后果自負(fù)……
2.你根本就是無理取鬧!
我不蓋你，大概有百分之八十五點(diǎn)七八的女生認(rèn)為自己很講理。所以一旦讓她知道了原來在你心中她就是個無理取鬧的瘋婆子，那么她只會繼續(xù)瘋下去，證明她的所作所為才是真理的給你看……
3.還是我前女友溫柔多了!
女生可以比衣服比鞋子，比包包比名牌，就是不能跟前女友比。一旦在你們的交往生涯中你搬出過“前女友”這號人物，我個人認(rèn)為你接下來的日子，將逃不出有關(guān)“前女友”的冷嘲熱諷。
4.你以為自己很漂亮嗎!
對!她絕對以為自己很漂亮!至少她認(rèn)為在你心里她應(yīng)該是最漂亮的，至少她認(rèn)為在你心里你最想要的是她。所以一旦讓她發(fā)現(xiàn)原來你平常說的那些都是甜言蜜語、逢迎拍馬，那我建議你要小心自己電腦里，必須點(diǎn)九十九次才能打開的神秘資料夾，會不會有天突然失蹤了……
5.有本事把我送你的東西還來啊!
也許你不是真的想要她還，可能只是想要爭一口氣或者嚇嚇?biāo)?，但是這對女生來說，是相當(dāng)沒有品格的一件事。兩個人交往過程中本來就會有來有往，畢竟當(dāng)初也沒人拿著槍逼你送她。如果要拿這個來當(dāng)作吵架武器的話，我個人是覺得還滿無恥的。
For Girl
1.我真的覺得你很沒用!
男生一向是靠“面子”、“自尊”及“正妹圖”在行光合作用的，那就等同了他們?nèi)松械年柟?、空氣和水。所以這一句完全扼殺了男生的三大活命要素的話絕對不能說!因為“被你罵沒用→沒面子”、“被你認(rèn)為沒用→失去自尊”、“因為很沒用→所以只會看正妹圖”……
2.我當(dāng)初真是眼睛瞎了才跟你在一起!
同樣的，男生就是無法不被肯定。這樣的控訴等于推翻他所在你心中建立的英雄形象，這叫他面子該往哪里擺?
3.你以為我都是真的高潮嗎?
不管是不是真的，說破了可能都會造成你們?nèi)蘸笤诖采系募で椴辉?。因為即便你們和好了，我想之后在床上，男生都會有段時間，因為耳邊總是回蕩起你那句“你以為我都是真的高潮嗎?你以為我都是真的高潮嗎?你以為我都是真的高潮嗎?你以為我都是真的高潮嗎?”，而籠罩著陰影，變成軟鳥俠。
4.誰誰誰的男友比你好多了!
不知道為什么，男生總是在意別人的男友比前男友還要多，可能是因為他們的觀念認(rèn)為：前男友=過去式=淘汰者=loser 。但是跟誰誰誰的男友比，就好像男人跟男人之間比誰開的車比較好的感覺是一樣的。
5.有本事打我啊!你打啊!
我得說有的女生就是白目，喜歡挑戰(zhàn)男生的理智極限。事實(shí)上，扣除掉一些品格太差的男生來說，某些被揍的女生真的是自己嘴巴太刻薄。這種引人犯罪的話我建議你最好不要輕易嘗試，因為你絕對不知道自己在做這些挑釁的時候，臉上真的寫滿了“打我呀，笨蛋!”。遇到這種要求，連我都想滿足你了……
吵架其實(shí)是一門藝術(shù)。吵得好，兩人和好之后感情會更甚以往。因為平時不敢講的話，可以藉由“吵架”說出真話。但是無論怎么吵，你都必須記得眼前這個最親近你的人，絕對是最容易被你輕易殺死的人!因為他的所有弱點(diǎn)你都一清二楚。因此切莫以此為砍殺對方的武器，那只會讓你們在終于冷靜了之后，造成彼此都后悔莫及的傷害……
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