后臺經常收到這樣的留言：
我老公出軌了怎么辦？
我有了婚外情，怎么辦？
無性生活已經半年了，要不要離婚？
我婆婆總是干預我們的小家庭，怎么辦？
老公辭職兩個月了，還不出去找工作怎么辦？
看到類似的問題，我總是“心有余而力不足”。
連岳曾說：婚姻的苦難之果，原因都在于婚姻之前的準備工作沒有做足。
婚前，我們總是習慣把自己嚴密包裹，好讓自己看起來，毫無瑕疵，美輪美奐。
等到結完婚，才開始慢慢暴露。直到有一天，突然發(fā)現，眼前人不是心上人。
《紐約時報》曾經發(fā)表過：15個婚前問題清單。
如果有4個以上問題，你們不能達成一致，那就意味著你們還沒有做好進入婚姻的準備。
如果此時執(zhí)意進入，這些被忽視了的問題仍會出現在生活里。
01
我們要不要孩子？
如果要，主要由誰負責？
孩子是愛情的結晶，代表著浪漫、承諾和幸福。
但照顧一個孩子，卻遠沒有表面那么光鮮，背后滿是繁雜和瑣碎。
提前將這些瑣碎攤上臺面，認真思考、合理規(guī)劃，會是一個不錯的主意。
02
我們的賺錢能力及目標是什么？
消費觀及儲蓄觀會不會發(fā)生沖突？
妻子給兒子買了雙NIKE鞋，丈夫當場甩臉。這類新聞我們屢見不鮮。
妻子想給孩子買雙合腳和喜歡的鞋，沒有錯；丈夫覺得消費經濟適用的鞋，也不是沒有道理。
這個煩惱，歸根到底，是婚前沒有回答好這個問題。
比如：我們收入多少，打算過什么樣的生活，我們的消費觀本質上有沒有太大分歧。
03
我們的家庭如何維持？
由誰來掌握可能出現的風險？
男主外，女主內；還是男主內，女主外。
是各自承擔自己領域內的已知風險，同時預防未知風險；還是兩個人共同維持家庭，同進退，共承擔，同時確定風險的核心承擔人。
比如，順產還是剖宮產，這個風險應由妻子來掌握和主導。
04
我們有沒有詳盡地
交換過雙方的疾病史？
包括精神上的。
婚禮上最神圣的，就是新人共同宣誓的場景。兩個人深情對視，含情脈脈：
無論是順境或是逆境、富?；蜇毟F、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛你、珍惜你，對你忠貞，直到永遠。
既然說出了“無論健康或疾病”，就應該跟對方坦誠自己的疾病史?；榍半[瞞病史，就是為婚后因病被拋棄埋下禍根。
05
我們父母的態(tài)度
有沒有達到我們的預期？
會不會給足夠的祝福？
我們的預期是得到足夠多的祝福。
但如果沒有達到，兩個人想的應該是如何解決問題，而不是置之不理，冷處理。
婚前沒有得到足夠的祝福，婚后的矛盾會只增不減。
06
我們有沒有自然、
坦誠地說出自己的性需求、
性的偏好及恐懼？
數據表明，中國有21%的女性正在承受無性婚姻。
性生活和諧，無疑是婚姻穩(wěn)定的一個大前提。放下中國人傳統(tǒng)的“不提也不問”，將這些需求當做最原始的需求去討論，沒有什么丟臉
不讓“性”影響婚姻質量，才是我們的最終目的。
07
臥室能放電視機嗎？
這個問題只是一個切入口，它的隱性問題是：家里裝修應該聽誰的，以誰的審美和需求為主？
很多新婚夫婦，會在裝修問題上，大動干戈，唇槍舌戰(zhàn)，最后兩敗俱傷，心神俱疲。
但如果能在實施之前，提前商量，有所準備，避免不必要的損耗，豈不是更好？
08
我們真的能傾聽對方訴說
并公平對待對方的想法和抱怨嗎？
小孩問：為何寺院里佛像的耳朵都很大，嘴巴卻很??？
智者答：因為佛家人懂得，傾聽比表達更為重要。
很多無畏的爭吵，其實都源于，想表達的太多，想傾聽的太少。當有一個人提出，你先說。就會發(fā)現，這一架根本吵不起來了。
09
我們清晰地了解對方的
精神需求及信仰嗎？
大多數中國人，沒有宗教信仰。但其實精神需求是一回事。
一個人通過看電視來獲取知識（比如特朗普），一個人通過看書來獲取知識，兩個人能否對彼此的求知方式予以尊重。
未來有了孩子，在孩子獲取新知時，兩人應如何平衡這兩種方式的差異。諸如此類。
10
我們喜歡并尊重對方的朋友嗎？
情侶之間會有占有欲，夫妻之間更甚。
伴侶的朋友圈，需要他自己去維護。這意味著他的時間和精力，會在一定程度上被消耗和分散。
如果此時，一方爆發(fā)出強烈的占有欲，去攻擊對方的朋友或者指責他維護友情的正當性，就會讓兩人的感情迅速走向冰點。
尊重對方的朋友，聽起來容易，做起來很難。
11
我們能不能看重
并尊敬對方的父母？
我們有沒考慮到父母
可能會干涉我們的關系？
尊重對方父母，就像尊重自己的父母一樣，不要去惡意揣測。
父母肯定會在某種程度上干涉小兩口的生活，對此兩人要有心理準備。
但大前提是，是誰的父母，由誰親自去處理，而不是推給對方。
12
我的家族最讓你心煩的事情是什么？
兩個家庭在相處過程中，遇見矛盾是不可避免的。
對于，對方家庭給你做成的最大困擾，一定要對伴侶坦誠。只有這樣，在日后的相處中，才能最大化地規(guī)避和解決。
13
我們永遠不會因為
婚姻放棄的東西是什么？
婚姻里，兩個人需要互相妥協，彼此讓步。但妥協和讓步，不應該是沒有底線的。
提前知道對方的底線，比用極端的方式逼出對方的底線，要有用和高效得多。
14
如果我們中的一人
需要離開其家族所在地
陪同另一人到外地工作，
做得到嗎？
絕對意義上的公平，在現實生活中并不存在，一定會有一個人犧牲得稍微多點。
比如，兩個家庭相距較遠，一定需要一方去到另一方的城市工作生活。
這個問題要平衡各方利益，提前做好決策。但一旦做了決定，就不要再把它當做自己犧牲的證據，日后拿來爭吵用。
15
我們是不是充滿信心面對任何挑戰(zhàn)
使婚姻一直往前走？
這句話，落實在我們的口語中，就是“不要隨便提離婚”。
無論遇到什么挑戰(zhàn)，碰上什么挫折，都要充滿信心，勇敢面對。而不是一遇到困惱和矛盾，就像豬八戒一樣，嚷嚷著要回高老莊。
看到這里，很多人會問：結婚前還有這么多問題，那還結什么婚。
我的回答是：
愛情可以頭腦發(fā)熱，一時興起。但婚姻不能。
它不只是小兩口扎堆過日子，它更是大社會穩(wěn)定的小因子。
婚姻是科學，是社會學，是人類學，是經濟學，是心理學，是兩性學。
提出問題，解決問題，把婚后的幸福保障最大化，才是我們的最終目的。
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