身而為人，我們就免不了在關(guān)系中遭遇一種情況：控制！
也許是我們控制別人，或是別人控制我們，總而言之，這是一個千古流傳的議題，想要控制其他人的人，都是出于恐懼（缺乏安全感），沒有例外。以愛為名的控制其實最為恐怖，因為所做的事情全是為了自己，不是為了被控制的那個人，但是理由似乎讓人無法反駁。即將上映的徐崢導演新作《囧媽》，我有幸提前看了點映，原以為是一出延續(xù)以往“囧”風格的笑鬧劇，沒想到最后竟讓我止不住的飚出了眼淚。毋庸置疑，這是一部好笑的喜劇，我好幾次笑出聲來。但是，這部電影的重要淚點其實是母子之間的關(guān)系，以“控制”為主題發(fā)展出的一系列劇情。徐崢在片中飾演的徐伊萬是一個婚姻失敗的失意者，為了報復堅持要離婚的老婆（袁泉飾演的張璐），使出各種手段來解恨。同時，他又有一個固執(zhí)又控制的母親。他一方面痛恨母親對他的控制，但是又不自覺的“繼承”了母親控制的習性，對自己的妻子也是百般控制，最后老婆受不了，下堂求去。故事最重要的矛盾發(fā)生在母子之間。母親固執(zhí)的要坐火車去莫斯科演出，伊萬不放心，一直想說服她搭飛機，沒想到最后被迫和母親一起坐火車。漫長的旅程里，兩個人要在狹小封閉的空間里共處，他不得不面對母親無時無刻的控制，但都是以“為你好”為理由，讓人無法拒絕，二人之間的矛盾也就集中爆發(fā)了。為什么相愛的人之間總有那么多的沖突？其中一個很重要的原因是——積壓了很長時間的怨氣。面對親人的控制，一開始我們總是想要迎合對方，雖然不高興，但不愿意發(fā)作，所以隱忍下來。但是那股怨氣，逐漸累積到一定程度，爆發(fā)出來的沖突就是高強度的、驚人的。片中張璐堅決離婚，也是積怨已久的爆發(fā)，一去不回頭。家人之間的“控制”，之所以難以擺脫，是因為它是日積月累的結(jié)果，像溫水煮青蛙，我們無意中被裹挾到控制之中，越陷越深，越來越難擺脫。借著電影，我們就來探討一下，如何不去控制別人，又如何不被別人控制？
首先，我們要意識到：自己正在控制別人，而且控制的目的其實是“遂己愿”！大多數(shù)的人，尤其是父母，總是覺得：
1.自己有資格“管”孩子；
2.自己都是為了孩子好。
像作家三毛就說，她媽媽常常在家里走過來就塞一大把維他命在她嘴里，差點沒把她噎死，然后心安理得的走開。三毛最后過世，當然和母親的養(yǎng)育方式?jīng)]有直接關(guān)系，但是，母親的這種養(yǎng)育方式，肯定為她帶來很多生命中的壓力和不歡——即使她知道后面都是愛。這個場景，和《囧媽》中母親一直用各種強迫方式喂伊萬吃小西紅柿的畫面如此相似。伊萬同樣深惡痛絕，后來他一怒之下，把母親辛辛苦苦帶上火車的所有小西紅柿，一股腦兒丟到了冰天雪地的西伯利亞草原中。控制，尤其是變相的控制，常常為關(guān)系帶來無比的傷害和痛苦，而且是互相的——控制方并不比被控制方好過。當伊萬一次次要求張璐成為自己想象中的完美妻子，當母親一次次管制伊萬的吃喝小事，控制與被控制，捆綁的是三個人的自由。所以，第二點就是：當你發(fā)現(xiàn)自己在控制你愛的人，效果卻并不顯著，反而把雙方關(guān)系弄得更不好之后，你是否愿意學學優(yōu)雅轉(zhuǎn)身、得體放手？女兒愛美，大冬天的北京，她出門還是穿得不夠嚴實。我怎么說、怎么勸，她都不聽。我就允許她穿個單鞋、里面一件單薄的衣服、外面一件厚夾克出門逛街。結(jié)果第二天凍感冒了，我就找感冒藥給她吃。日后，她體內(nèi)的寒濕，尤其是大冬天還露肚臍的穿著打扮，會讓她有很多健康上的問題。我跟她說過，她不聽，我也不說了。因為，等到出問題的時候，我再來幫她想辦法解決就好了，就像我自己一直在解決年輕時不懂事留下的一些病根。如果我天天為了這些事情和她爭論、說教，甚至脅迫，只會把這個女兒愈推愈遠，不但假期不想回來看我，以后問題出現(xiàn)的時候，她寧可自己吃苦也不會來找我，因為就怕我會說：“你看吧！早就告訴你，你不聽！”所以，看到自己在控制，同時看到控制是為了自己，不是對方，而且造成雙方關(guān)系的緊張，這時要做的第三件事就是：咬著牙放下。我寫過一本書，最早的書名叫做《舍得讓你愛的人受苦》，后來改名為《愛到極致是放手》，意思就是如此。不要以愛為名進行控制之實，有太多的家庭悲劇、各種的關(guān)系緊張，都是因此而發(fā)生的。所以，看清楚自己的恐懼（不安全感），并且學會和它相處，看穿它是一個幻象、是一種我們習以為常的情緒習慣，并不是真實的，就不會被它驅(qū)使去控制我們愛的人，這是一個需要經(jīng)過不斷挑戰(zhàn)、修正、練習，然后才能實踐的功課。首先，我們看到，如果你被某人控制，那一定是因為你有所求、有所圖。你希望他愛你，你希望他快樂，你希望和平、和諧（不想制造沖突）。就是因為你的“希望”，為自己帶來了軟肋。但是，這樣會埋下一顆“定時炸彈”，就是我前面說的：關(guān)系中的怨氣。怨氣愈累積，將來爆發(fā)出來的時候，對彼此的傷害就愈大。所以，自我負責的意思就是：看到自己在這種控制關(guān)系當中，應該要負的責任。了解到這一點并不容易，要經(jīng)歷無數(shù)次的沖突和磨合。片中，爆發(fā)的伊萬和母親大吵一架，母親徑自下了火車搞失蹤，他放不下，立刻追上去，結(jié)果兩人一起遇到了極為兇險的遭遇，在生死攸關(guān)的那一刻，彼此終于有了和解的機會。那一刻，徐崢的內(nèi)心松動、軟化了。他看到表面好強的自己，面對母親、面對妻子，是一個硬漢子，其實內(nèi)心是缺乏安全感的。控制并不能為相愛的雙方加分，所愛之人做出我們不喜歡的事，如果我們以負面的方式去回應，只會讓兩個人都更加的痛苦。
于是，他又變回當年那個有血有肉有情的男人，承擔起自己在關(guān)系里的責任，愿意以祝福和感恩送走已經(jīng)不愛他的妻子。心軟是因為當我們拒絕對方，看到他們的失望，我們無法和自己那種心痛、愧疚、難過的感受共處。如果我們能夠有意識的和這樣的感受待在一起，去看看這種感受從何而生、對我們的影響又是什么，最后又是如何離開的，那么這種感受就被我們接納和看穿了，我們就不會被它驅(qū)使去受別人控制了，這樣反而更能夠把關(guān)系處好。所以，面對那些動不動就用自己“高興不高興”的臉色來控制你的人，如果你有本事和自己的愧疚感、不舒服的感受待在一起的話，他們就奈何不了你。所有的問題，唯有在我們承認并且愿意去面對、負責的時候，才有機會被解決。時間，也許能夠治療傷痛，但它是不會解決所有問題的。和解，永遠需要契機。就像這部電影，看熱鬧的人會覺得好笑，看故事的人會覺得它深入探討了家庭里最難面對的關(guān)系。無論如何，相信你看完以后，回家會對媽媽好一點（至少給媽媽一個擁抱），也會對自己愛的人更和善一點，這就是大功德一件了。
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