《寄生蟲》里樸社長對司機金基澤最不喜歡的一點就是金基澤缺乏界限感，總是試圖去“越界”。老板和職工閑聊只是為了打發(fā)時間，但是職工不能就自發(fā)忘記了雇傭關(guān)系的本質(zhì)。金基澤以為老板跟他寒暄兩句，就意味著把他當(dāng)朋友了，金基澤甚至問樸社長是否愛結(jié)婚多年的樸太太。樸社長皺了皺眉，但是還是打了個哈哈就過去了。
就像，你去剪個頭發(fā)，Tony老師都會尋找話題故作熱情地跟你問長問短。
就像，你逢年過節(jié)吃個飯，八竿子打不著的親戚都要給你催婚、催生、催二胎。
缺乏界限感是很多人的通病。我有個小學(xué)同學(xué)的婆婆，特別愛管閑事兒。小到你家米飯要用煮還是蒸好吃、晚餐應(yīng)該幾點吃、你是否要生二胎、男人該不該干家務(wù)活兒，她都必須指導(dǎo)一番。
那種苦口婆心勁兒，那種理直氣壯勁兒，一副“我是為你好，聽我的”的嘴臉讓人特別煩。她吃飽飯最喜歡干的事兒就是帶著一副優(yōu)越感、東家西家串門和指點別人的生活方式。你說她要是指點得有道理的話也就罷了，就當(dāng)她“好為人師”吧，關(guān)鍵是很多事情都是她一家之言。每次聽說她對我家進(jìn)行指點的時候，我都對我媽說，下次你就直接懟回去，“關(guān)你屁事”。然而像我媽那種不會拒絕別人的人，這樣的話她是說不出口的。
界限感和分寸感在相處中太重要了。不記得誰說過，這個世界上有三種事：自己的事、別人的事、老天爺?shù)氖?。如果每個人都做好自己的事，不去干涉別人的事，安心接受老天爺?shù)氖?，?/span>“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”牢記在心，那么世界將會變成美好的人間。
在夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系、親子關(guān)系、親戚關(guān)系中，這種界限感和分寸感尤為重要。
親子之間，需要互相尊重，孩子再小，你也要把孩子看成一個獨立的個體，而不是你的附屬品，孩子并非你生命的后傳。父母親不能覺得我生你養(yǎng)你，我就有權(quán)力主宰你的一切。紀(jì)伯倫在《你的孩子》里寫道：“你的孩子，其實不是你的孩子。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想……”
L跟我說每次她媽媽每逢寒暑假都會到廈門住一陣子，剛開始L覺得有人做家務(wù)、下班還有熱乎乎的飯菜真好，但是幾天之后她們就會吵架。因為她媽媽太喜歡事無巨細(xì)地管著她了。譬如說，一起出門散步，她想穿著拖鞋和運動衫是不行的，她媽媽要求她必須換上裙子才能出門。原因是她媽媽覺得會碰上熟人……以及，她媽媽做飯的時候，L或者她爸爸必須在旁邊陪著聊天……
親子關(guān)系的界限感一旦沒處理好，孩子不想被控制，父母就會覺得，“我怎么生了你這個白眼狼……”然后孩子拼命想逃離掌控，父母把手上的風(fēng)箏線拉得越緊，最終兩敗俱傷。
我總是強調(diào)，每個人都是獨立的個體，都有個體都有自己的意志。孩子后來的發(fā)展也不以父母的意志為轉(zhuǎn)移。每個人都要為自己的行為負(fù)責(zé)任，父母不可能永遠(yuǎn)為孩子“兜底”的。父母所能做的，就是小時候的引導(dǎo)與陪伴，但是孩子總會長大的。父母在孩子小時候給予的親密和在孩子長大后得體的退出一樣重要。
這世上很多的婆媳矛盾也是因為界限感和分寸感沒處理好。比如說在坂村，很多兒媳婦覺得婆婆有帶孫輩的責(zé)任。她們忘了自己才是孩子的第一責(zé)任人，而對婆婆寄予了過高的期待，大多數(shù)都是要失望的。
同事W問我，“你婆婆現(xiàn)在沒來幫你帶娃兒，一直帶著你妯娌的孩子，你會不會覺得不公平？你一個人又上班又帶娃很辛苦啊！”我一聽，還蠻驚訝的，因為我覺得我婆婆沒有幫我?guī)薜牧x務(wù)。婆婆之前能克服困難來幫我?guī)抟荒甓?，我覺得已經(jīng)非常好了。雖然彼此有育兒觀和生活習(xí)慣的不一致，但是磕磕碰碰磨合過后，我內(nèi)心還是很感激她的，因為我真的覺得她原本是沒這個義務(wù)的。孩子首先是我的孩子啊，我才是孩子的監(jiān)護(hù)人。
老人本來就辛苦了大半輩子，在晚年他們還愿意幫忙是情分，而非本分。想明白這一點，婆婆如果能搭把手，你都會覺得是意外之喜。因為在中國，很多人不具備全職的條件，我覺得更好的解決方式是，夫妻去上班，老人能幫忙當(dāng)然最好，如果不愿意幫忙的話，也不能苛責(zé)他們，自己努力掙錢請人帶孩子才是王道。很多人因為界限感模糊，別人做什么他們就不懂得感恩，反而視為理所應(yīng)當(dāng)。
至于那種非要把婆媳處成母女的，或者要求婆婆像對待閨女那樣對待自己的，我只能說所有的強行拗親密都是……呵呵呵。婆媳之間原本就特別敏感，所以界限感和分寸感太關(guān)鍵了。相敬如賓、敬而遠(yuǎn)之多好！距離產(chǎn)生美這句至理名言尤其適合婆媳關(guān)系。
甘北說，“婆媳矛盾的根源之一，恰恰是太愛把彼此當(dāng)做一家人了。動不動就用血緣至親的標(biāo)準(zhǔn)去要求對方，結(jié)果發(fā)現(xiàn)期待太高，對方壓根做不到，又一地心碎，何必呢？”如果大家都能保持距離，不要互相綁架，估計都不會有婆媳矛盾了。太拿自己不當(dāng)外人，雖已逾越別人的界限，人與人之間的嫌隙往往是這么產(chǎn)生的。即使夫妻之間也不例外。
朋友、親戚、同學(xué)之間也是如此。老是強調(diào)能者多勞是有問題的，你尊重過能者的意愿嗎？別人覺得你厲害，就理所當(dāng)然地把他的事情強加給你，這種越界你樂意嗎？他們壓根就忘記了，那原本又不是你的事兒。同樣的，如果你無法守住自己的界限，別人就會把他們的事情不斷推給你，你在成為別人口中“老好人”的同時，你就陷入了無休止的麻煩當(dāng)中。
我們每個人都必須為自己負(fù)責(zé)，也只能為自己負(fù)責(zé)。想明白這點，腰不酸、腿不疼了，一口氣上五樓，不費勁兒！
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