在生活中，我們都很羨慕這樣的人：
他在聚會(huì)上特別會(huì)講笑話；
在別人傷心時(shí)特別會(huì)給予合適的安慰；
有他在的場合氣氛總是特別好；
在團(tuán)隊(duì)里他特別受歡迎……
我們覺得這樣的人，“情商”特別高。
那么，情商到底是啥？
情商可以培養(yǎng)嗎？
作為父母，我可以培養(yǎng)一個(gè)高情商的娃嗎？
當(dāng)然可以！
其實(shí)，我們通常掛在嘴邊的“情商”，更確切的說法應(yīng)該是“情緒智力”。
情緒智力是一種綜合的能力，由許多重要的技能共同組成。
而且很清楚的一點(diǎn)是：情緒智力是可以培養(yǎng)的。
下面就來看看，組成情緒智力的重要技能有哪些，爸爸媽媽可以怎么培養(yǎng)：
情緒智力高的人，通常能很快的明確自己此時(shí)此刻的感受。
比如，他們能很快意識到自己正在生氣，自己嫉妒了，自己很內(nèi)疚……
知道“自己怎么了”，是很有價(jià)值的。
因?yàn)楹芏酂o法控制自己的情緒、脾氣糟糕的人，正是因?yàn)樗麄儫o法理解“到底是什么讓我那么不舒服？”
爸爸媽媽是孩子的情感導(dǎo)師，生活中就充滿了教授孩子認(rèn)識情緒的機(jī)會(huì)。
比如孩子被誤解了，我們可以對孩子說：
“媽媽知道你現(xiàn)在很委屈”。
比如孩子遇到困難了，我們可以對孩子說：
“你現(xiàn)在一定郁悶吧？”
孩子的小汽車壞了，我們可以對孩子說：
“你現(xiàn)在肯定很傷心吧？”
共情能力高的人，能夠準(zhǔn)確地感知他人的情緒或感受，他們善于“讀懂”面部表情，聲音語調(diào)和其他情緒特征。
共情是建立人際關(guān)系的基礎(chǔ)，如果沒有共情，不能深入地體會(huì)別人的感受，那我們和別人建立起來的人際關(guān)系都會(huì)很表面、很膚淺。
舉個(gè)例子：
一位年輕的媽媽早上去上班，公交車很擁擠，還堵車，于是心里很煩；
到公司已經(jīng)遲到了，于是就更煩了，一上午心情都不好；
中午該休息的時(shí)候，領(lǐng)導(dǎo)又臨時(shí)布置了任務(wù)，更煩了！
晚上回家以后，看到孩子正在大哭，就因?yàn)榘职植粶?zhǔn)他吃棒棒糖。
這時(shí)候妻子整個(gè)人崩潰了：
“他要吃棒棒糖，你就給他吃嘛！他哭那么大聲你怎么都不管！”
這時(shí)候，爸爸該怎么回應(yīng)呢？
跟媽媽講道理嗎？
“不能因?yàn)楹⒆涌蘧蛻T著他的壞毛病啊”；
“誰說我不管孩子，我不是正在管嗎？”
“他一哭就給他吃啊？兒子都是你慣壞的！”
要是這樣做，矛盾一定會(huì)升級的。
媽媽真不知道孩子不能慣著嗎？媽媽真看不到爸爸照顧孩子的努力嗎？媽媽都知道！
但媽媽心里煩，繃不住了。
共情能力好的爸爸，一定會(huì)了解，妻子并不是真的慣孩子，也不是真的在責(zé)怪自己，她只是太累、心情太糟糕，太需要發(fā)泄和安慰。于是爸爸會(huì)走過去抱抱媽媽：
遇到什么糟心事兒了？看你委屈得，不怕不怕，老公幫你！
正如上面那個(gè)例子，委屈的時(shí)候、生氣的時(shí)候、難過的時(shí)候，我們嘴里說的心里想的很可能是不一樣的。
這個(gè)時(shí)候，身體的反應(yīng)比語言真實(shí)得多。
那么當(dāng)我們正經(jīng)歷某種情緒的時(shí)候，身體會(huì)有什么樣的反應(yīng)？這也是應(yīng)該讓孩子了解的常識。比如：
當(dāng)人們害羞時(shí)，會(huì)臉紅；
當(dāng)人們沮喪時(shí)，會(huì)垂頭喪氣；
當(dāng)人們高興時(shí)，會(huì)笑容滿面、手舞足蹈等。
為了能讓孩子更容易理解，我們可以借助繪本、照片、圖片，或在陪孩子看動(dòng)畫片的時(shí)候，讓孩子更方便、直觀地看到各種情緒反應(yīng)。比如：
“小浣熊舍不得媽媽，傷心得眼淚都要掉下來了；”
“蘇菲的玩具被妹妹弄壞了，蘇菲氣得臉都紅了！”
情緒智力還包括管理自己和他人的情緒。
比如，當(dāng)你生氣的時(shí)候，你知道如何冷靜下來，并知道如何讓他人冷靜下來。
情緒智力高的人，能夠根據(jù)環(huán)境來控制情緒。
1、先安慰好自己：
年幼的孩子還不善于管理自己的感情，所以，如果孩子沒能平靜下來，在他情緒的最艱難時(shí)刻，他也能依賴爸爸媽媽。
在孩子大哭、不講道理、責(zé)罵爸爸媽媽的時(shí)候，爸媽如何保持冷靜？
首要的一件事是——什么也不做。
暫停片刻，深呼吸幾次，讓身體和頭腦都平靜清晰起來。認(rèn)識到每個(gè)人都在掙扎，這些感覺是正常的，而不是評判和責(zé)備自己。
2、讓孩子體驗(yàn)情緒的起伏，教會(huì)孩子處理情緒的方法
如果孩子并沒做出傷害自己、傷害他人的行為，時(shí)間、環(huán)境也允許，不妨就讓孩子自己發(fā)會(huì)兒脾氣好了，不用過多理睬。
告訴孩子：“媽媽知道你很難過，你想哭就哭一會(huì)兒好了。”然后，大可在孩子的視線范圍內(nèi)，去做些自己的事情。
這樣做的好處是，孩子完整地經(jīng)歷過“從壞情緒里走出來”的過程。下次他會(huì)明白，有壞情緒不可怕，想哭不可怕，過一會(huì)兒，我總會(huì)好起來的。
但如果在公眾場合，為了不妨礙他人或秩序，就不方便讓孩子盡情哭哭了，那怎么辦呢？
孩子的注意力時(shí)間很短，這意味著他們通常很容易轉(zhuǎn)移。如果爸爸媽媽能及時(shí)發(fā)現(xiàn)苗頭，分散注意力可以幫助避免重大崩潰。
帶孩子出門時(shí)，可以在自己包里準(zhǔn)備一個(gè)孩子沒見過的、新奇的玩具，以備不時(shí)之需。
或者及時(shí)和孩子做一個(gè)簡單的游戲，來暫時(shí)緩解悲傷。
比如，孩子一進(jìn)幼兒園就想哭，我們可以建議孩子：
當(dāng)你覺得淚水就要涌出來了，就大聲從1數(shù)到10。
這方法看起來很簡單，卻很有效。3、4歲的孩子數(shù)數(shù)的時(shí)候，是很需要集中精力的。對數(shù)數(shù)的關(guān)注，能暫時(shí)緩解心中的不快。
?當(dāng)然，千萬不要分散了一下孩子的注意力，就不管了。
接下來的工作更重要：
等孩子數(shù)數(shù)完，稍微平靜一點(diǎn)，我們要幫助孩子說出自己情緒，告訴我們，是什么讓他不開心。
比如：
“琪琪不跟我玩了”；
“我沒得粉色的杯子”；
然后再問問孩子：
你覺得你現(xiàn)在想做些什么，能讓自己感覺舒服一點(diǎn)？
孩子能想到最好，如果孩子想不到，那爸爸媽媽可以提醒孩子那些讓他感覺良好的事情，比如：
“上次你和冬冬一起看圖畫書很開心呢”。
多經(jīng)歷幾次這樣的情景，多些練習(xí)，孩子很快就會(huì)開始提出自己的解決方案，不再需要成年人的提示了。
情緒通常包含有用的信息。比如：
生氣，說明什么地方出現(xiàn)了問題；
焦慮，很可能是因?yàn)槌錆M了不確定性；
尷尬，很可能與羞愧有聯(lián)系；
抑郁，意味著我們感到無助；
激情，意味著我們很興奮；
情緒智力高的人，能夠很敏銳地意識到：到底是什么引起了這樣的情緒，有這樣的情緒意味著什么，以及這樣的情緒會(huì)引起什么樣的行為？
靠爸爸媽媽的“身教”和榜樣作用。
榜樣學(xué)習(xí)，不僅僅影響著孩子的學(xué)習(xí)態(tài)度，姿勢、情緒和個(gè)性特征，而且也會(huì)使他們學(xué)會(huì)恐懼、焦慮、和一些不良習(xí)慣。
爸爸媽媽如何發(fā)現(xiàn)別人生氣了、尷尬了、焦慮了……是如何安慰，如何處理的呢？
這些處理方式，都是孩子學(xué)會(huì)理解情緒的榜樣。
舉個(gè)例子：
哥哥在玩游戲，妹妹過來搗亂。于是哥哥很生氣，他地對妹妹大吼大叫，還打了妹妹。
爸爸媽媽應(yīng)該意識到，哥哥生氣了，因?yàn)樗嬗螒驎r(shí)出了問題，我們需要幫助他解決這個(gè)問題。
比如，建議妹妹玩另一個(gè)游戲，或請哥哥給妹妹挑一個(gè)玩具，或請哥哥教妹妹一起玩……
哥哥也會(huì)漸漸明白，除了打妹妹，還有很多解決問題的辦法。
而如果爸爸是這樣處理的：
哥哥居然打妹妹，爸爸很生氣，于是爸爸過來打了哥哥，還對著哥哥大吼：
“不許打人！你再打妹妹看我怎么收拾你！”
爸爸的行為傳遞了什么信息呢？很明顯：
“惹我生氣，我就打你”
小孩子都會(huì)模仿，所以，下次妹妹要是再惹了哥哥生氣，多半還會(huì)挨打。
情緒智力高的人，會(huì)運(yùn)用他們的感受來促進(jìn)促進(jìn)思考和做決策。
比如，如果你記得曾經(jīng)經(jīng)歷這樣的情緒是，是如何做反應(yīng)的，那么在新的環(huán)境中再遇到這樣的情況，就能夠做出更好的反應(yīng)。
情緒智力還包括運(yùn)用情緒促進(jìn)個(gè)人成長和他人的關(guān)系。
比如你知道：想要獲得快樂，那么相對于吃喝玩樂，幫助別人、做件好事帶來的快樂更持久。
既然過去的情緒反應(yīng)經(jīng)驗(yàn)，有助于我們更好的處理未來新環(huán)境里遇到的情緒反應(yīng)，那么爸爸媽媽應(yīng)該適當(dāng)?shù)卦试S孩子在家發(fā)脾氣。
其實(shí)孩子們更愿意在家發(fā)脾氣，因?yàn)檫@個(gè)環(huán)境更熟悉，而且他們覺得在家里，爸媽更容易傾聽。
如果我們要求孩子“不論在哪里都不能發(fā)脾氣”，那孩子內(nèi)心的壓力就無處釋放了。
不如，找到合適的時(shí)間和空間，讓孩子釋放一下壓力。
如果能在家里發(fā)發(fā)脾氣，那每次帶孩子出門、短途旅行的時(shí)候，我們也要輕松得多。
情緒智力高，意味著認(rèn)同情緒是我們每個(gè)人很重要的一部分，也是如何生存的重要部分。
很自然地，人們會(huì)更喜歡積極的情緒，比如快樂，而不喜歡消極的情緒，比如悲傷。
但是，消極的情緒也是有價(jià)值的。比如感到非常憂傷的時(shí)候，我們更傾向于去尋求別人的幫助，修補(bǔ)人際關(guān)系，從而找到人生的新方向。
讓孩子明白：情緒沒有對錯(cuò)。
其實(shí)爸爸媽媽也不是不能接受孩子生氣、難過、傷心這樣的負(fù)面情緒，但不希望孩子因?yàn)樯鷼狻㈦y過、傷心，而做出打人、大喊大叫、撒潑打滾這樣的行為。
所以，只要行為得當(dāng)，不管是愉快、驚喜、這樣的積極情緒，還是厭惡、嫉妒這樣的負(fù)面情緒，都需要表達(dá)出來。
對于一個(gè)孩子來說，他的情緒一般外顯型比較強(qiáng)，也就是“藏不住事兒，心里想什么都寫在臉上”。
這其實(shí)是好事兒，當(dāng)內(nèi)在的情緒和外在的表現(xiàn)越一致，就越健康。
可是敢于真實(shí)、敢于坦然，并不是一件容易的事，別說孩子，我們大人也不敢說自己做得很好。
如果孩子充滿自信、充滿安全感，擁有高自尊，才能擁有良好的自我認(rèn)同。
明白自己的長處是什么，同時(shí)也能適當(dāng)?shù)亟蛹{自己的弱點(diǎn)。
這樣的孩子，遇到困難敢于嘗試，不怕犯錯(cuò)，也會(huì)坦然地尋求別人的幫助，不會(huì)扛著沉重的面子，敢于表現(xiàn)真實(shí)的自我，也敢于為自己的行為負(fù)責(zé)。
敢于真實(shí)，才不會(huì)壓抑自己的情緒，不會(huì)忽略自己的需求，不會(huì)犧牲自己的觀點(diǎn)，而是盡力把自己的情緒通過合理的方式表達(dá)出來。
亞里士多德說過一個(gè)保持人際關(guān)系順暢的秘訣：
你如果要發(fā)怒，則必須選擇正確的對象，把握正確的程度，確定正確的時(shí)間，為了正確的目的，并通過正確的方式。
認(rèn)同情緒有價(jià)值，通過關(guān)注自己和他人的情緒，我們可以學(xué)到很多有價(jià)值的東西。
情緒智力，能幫助我們更靈活，適應(yīng)性更強(qiáng)，情感上更成熟?；橐觥⒆优甜B(yǎng)，甚至身體情況都能因此獲益。
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