今天 520 跟大家推薦的書籍是《什么樣的愛值得勇敢一次》作者：沈奕斐 是復旦大學社會發(fā)展與公共政策學院副教授。作者在復旦大學開設(shè)“親密關(guān)系”、“婚姻與家庭”等課程，都值得一聽，本書非常成體系，值得一讀，實用性也比較強。通過這本書，你會發(fā)現(xiàn)，愛情很簡單，你只需要跳出所謂的愛情模式，回歸愛的本質(zhì)，回歸對人的好奇心，愛情就會在時間澆灌下，成為不確定世界里最確定的存在。直播時間：5月21日周日晚上8點
主題：如何應(yīng)對手機成癮？
直播地址：視頻號 讀書方法 ，另一個視頻號： 生活黑客 做為備用。
在5月17號時，做跟一期跟兩性關(guān)系有關(guān)的直播，關(guān)注視頻號：生活黑客 ，直播回放--戀愛中的男女攻防策略。我們在和具體的人戀愛之前，首先需要理一理你的愛情模式，也就是我們說的愛情腳本。你在現(xiàn)實中遇到的任何問題，背后都有一個更宏大的社會機制在影響著你。如果不能跳出這個機制去看待問題，人會很容易被它裹挾著往前走。正如法國社會學家伊娃·易洛斯說的那樣：“今天個人生活的失敗并非緣于我們的心理弱點，而是社會結(jié)構(gòu)的安排，導致了我們變化無常、多災(zāi)多難的情感生活?！?/span>所謂的愛情腳本，就是由經(jīng)濟基礎(chǔ)、社會文化構(gòu)成的一整套關(guān)于愛情的機制，它決定了你在什么時間段遇上一個人是合適的，什么樣的人是最適合你的伴侶，什么樣的感情是被大家看好的，哪種感情生活是得到所有人贊賞的……從表面上看，是你自己在做選擇，其實選擇背后有一個大的腳本，決定你如何做出所謂的“正確選擇”，盡管它不見得是最有利于你的，也不一定是你內(nèi)心最想要的。為什么今天“脫單”這么難？為什么我們老遇到不合適的人？很可能是因為我們搞錯了因果關(guān)系，我們總覺得找到一個符合我們愛情模式的人，愛情就開始了。實際上，只有跳出愛情模式，才能遇到一個獨特的個體，讓我們產(chǎn)生好奇心，讓我們?nèi)滩蛔】拷?，最終彼此吸引。所以，讓愛情不再那么難的第一步是首先理清我們的愛情腳本，看看它有沒有矛盾的地方，看看這些愛情腳本真的符合愛情邏輯嗎？今天，我們在討論愛情時，“爸媽催婚”成為多數(shù)人遇到的普遍難題。南京大學翟學偉教授有一個很有意思的觀點，他認為今天中國社會存在兩種不同的婚姻模式：一種叫緣分婚姻，另一種叫愛情婚姻。緣分婚姻強調(diào)偶然性。過去中國人說婚姻是命運，是緣分，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”“有緣千里來相會，無緣對面不相識”?？偠灾?，兩個人之所以會在一起過日子，是因為前世的功德，而不是這一世的努力。那怎么確定前世匹配好了這一姻緣呢？很簡單，“媒妁之言，父母之命”，重點看生辰八字，生辰八字匹配就說明“有緣分”。在緣分婚姻中，我們沒那么在乎對方的吸引力，如果一個男性因為嫌棄妻子變老變丑而想休妻，肯定會遭到道德批評，因為“糟糠之妻不下堂”；如果一個男性禿頂了，有大肚子了，他的妻子因此拋棄他，這在中國人看來也是特別奇怪的。年青一代受到“浪漫愛情”的影響，崇尚的是“愛情婚姻”。愛情婚姻特別強調(diào)內(nèi)在性，夫妻雙方的自我感受決定了婚姻的存亡。愛情婚姻需要經(jīng)營，需要雙方努力維護。比如最著名的斯騰伯格的愛情三角理論(1)，強調(diào)愛情中的激情、親密關(guān)系、維持愛情的決心等都是內(nèi)生性的，它要求你在愛情里努力投入，兩個人要為愛保鮮。所以在西方人看來，“性感”是個非常好的詞，夫妻為了保持性感，會用上香水等情趣物品。在愛情婚姻中，個體的感受是最重要的。愛情存在的目的是讓個體感受到快樂和幸福，如果不能快樂和幸福，婚姻馬上就失去了意義。所以年青一代很在乎自己的“感覺”。既想要舊腳本中天長地久的穩(wěn)定，又想要新腳本里擁有的激情，這種互相矛盾的選擇邏輯讓愛情的實踐變得困難重重。當你在愛情中遇到問題時，要先想想，你的愛情腳本是什么？你的愛情腳本更符合傳統(tǒng)社會要求還是現(xiàn)代社會要求？腳本所崇尚的價值觀是不是你所認可的？腳本給你的角色設(shè)定，你能否演好？在這個思考的過程中，學會去平衡各種意見，從而逐漸在新舊腳本之間找到第三條路，即屬于你自己的愛情腳本。因為男女在愛情中對角色期待的錯位，同樣導致我們今天的愛情變得困難。而在當下，我們會發(fā)現(xiàn)，男性的腳本幾乎沒有變化，主要任務(wù)依然是掙錢養(yǎng)家。房價的居高不下，甚至強化了男性的傳統(tǒng)角色，因為他們需要付出更多的努力去增加自己的原始積累。需要強調(diào)的是，社會普遍對男性在愛情中所扮演的角色有所改變的期待值并不高。由于傳統(tǒng)婚姻的“男主外，女主內(nèi)”的模式在現(xiàn)代社會中是讓男性更為受益的，男性只需要承擔事業(yè)發(fā)展的任務(wù)，和他今天的角色比較吻合，因此，男性的改變動力是不足的。相比之下，當今女性所面對的，卻是一個“雙重負擔”的愛情腳本：既要人格獨立，在工作中取得一定成績，又被要求在家庭中吻合傳統(tǒng)社會所期待的角色，承擔更多的家務(wù)勞動。今天的女性更想進入新腳本，想要個體的獨立自主，而不是去符合舊腳本中的角色，因此，女性改變愛情和婚姻腳本的動力更強。愛情中更麻煩的是，我們自己的角色腳本變化了，但是我們對另外一半的期望并沒有改變。于男性而言，愛情舊腳本里的女性角色是溫婉賢惠的，他們渴望這樣的妻子；而在新腳本里，獨立自主、文化程度高又有工作能力的女性，同樣是他們喜歡追求的對象。于女性而言，希望另一半有愛情舊腳本里的掙錢養(yǎng)家能力，具備比較好的經(jīng)濟實力；與此同時，有自主意識的我們，也希望男性具有愛情新腳本中的平等意識，允許女性在親密關(guān)系中擁有更多的話語權(quán)和自主性。所以，在擇偶中，男女的選擇標準常常是雙標的，希望同時擁有新舊腳本的好處而不承擔其責任。比如有些男性覺得女性就應(yīng)該是感性的、溫柔的，愿意全心全意地為家庭服務(wù)，但他自己不見得能做到傳統(tǒng)男性的標準——他來掙錢，他來養(yǎng)家。同樣，有些女性標榜著獨立，希望自己能和男性一樣平等發(fā)展，少承擔家庭責任，但是又要求男性必須掙得比自己多，房產(chǎn)證上一定要寫自己的名字。這些都是典型的“只要權(quán)利不要責任”式雙標。男女都希望把新、舊兩個腳本里對自己有利的方面放進自己的愛情腳本，而把不利的方面排除出去，這種趨利避害的傾向本身無可厚非，新舊腳本的混雜和男女腳本的沖突并不是批評一方“直男癌”或另一方不守婦道就能解決的。首先要放下貪心的想法，梳理自己內(nèi)心的猶豫不決，然后重建自己的愛情腳本。每個個體都可以打造適合自己的愛情腳本，它不一定是完全的新腳本或舊腳本，但這個腳本本身一定不能互相矛盾，不能雙標。如果女性希望男性承擔掙錢養(yǎng)家的角色，那么女性的愛情腳本也應(yīng)該要求自己承擔家庭內(nèi)的分工；男性希望女性能有主見、經(jīng)濟獨立，那就不能認為女性承擔家務(wù)是理所當然的，男性也需要承擔至少一半的家務(wù)勞動。在傳統(tǒng)社會，婚姻是一個女性的全部，家庭能解決一個人大部分的問題，但是對今天的兩性來說，愛情和婚姻都只是人生的一部分，它只能解決一部分問題，而不能解決所有問題，所以愛情并不能拯救人生。我們不能把所有理想的實現(xiàn)都寄托于愛情和婚姻中。同樣，一個愛人也不能拯救我們。當親密關(guān)系出現(xiàn)問題的時候，不要一味地認定是對方的錯，也可能是你們雙方拿的愛情腳本不一樣。如果是這種情況，就需要你們在新舊腳本和各自的腳本中做到平衡，看看兩個人是不是可以在關(guān)系中找到雙方都認同的合作模式，而這一部分的調(diào)整需要我們改變對差異的認知，明確獨立與聯(lián)結(jié)的邊界社會很多時候?qū)ε允遣还降?，對女性的歧視也是真實存在的，但女性自己不要?nèi)化這種歧視的論調(diào)。第一種，享樂型愛情。這種愛情有激情、很快樂，但不一定帶來個人成長。第二種，互惠型愛情。兩個人比較互補，互相促進，但不見得充滿激情和快樂。第三種，消耗捆綁型愛情。這是比較糟糕也比較常見的一種愛情模式。在這種關(guān)系里，一般都會有一方出現(xiàn)強烈的控制欲?，F(xiàn)在特別流行霸道總裁加瑪麗蘇的愛情偶像劇，很多人會把霸道總裁的控制欲和占有欲看成愛的表現(xiàn)，但這背后其實帶有強迫和暴力的屬性。偶像劇中的甜蜜反轉(zhuǎn)在現(xiàn)實中幾乎不可能發(fā)生。消耗捆綁型關(guān)系會產(chǎn)生兩種極端表現(xiàn)：一是暴力捆綁，比如家庭暴力；二是精神捆綁，比如PUA。第四種，愛情關(guān)系最理想的一種長期愛情模式——成長治愈型愛情。這種愛情的典型特征是讓你不斷增強探索世界的欲望，你從對方身上學到很多，同時也特別快樂。我們在初期關(guān)系中追求的是共鳴，就是那種彼此了解、心領(lǐng)神會的快樂；但是在長期關(guān)系中，我們需要面對的是差異，能把沖突處理好，才是關(guān)系長久的核心條件。現(xiàn)代愛情分為四種不同的類型，其中享樂型和互惠型都是比較不錯的愛情模式，而最理想的是成長治愈型的愛情，我們很難在愛情初期就擁有它，但只要兩個人都朝著這個方向去努力，讓愛情越來越快樂的同時，也能不斷在對方身上收獲成長，兩個人的關(guān)系就會越來越好。我們真正要警惕的是，不要讓愛情滑向消耗捆綁型，因為這不僅意味著愛情的失敗，也會讓你對自己的價值產(chǎn)生懷疑。現(xiàn)代愛情是兩個獨立個體之間的親密聯(lián)結(jié)，是兩個人的事，但婚姻不同。費孝通教授在《生育制度》中提到，結(jié)婚不是一件私事。因為在過去，婚姻本身是一個事業(yè)，只有兩個家庭都認為這場婚姻對傳宗接代和光宗耀祖有好處，才可以結(jié)婚。愛情的三要素：激情、親密、承諾?；橐鍪菒矍榈恼匠兄Z機制，代表“我們愿意用官方的認可來承諾我倆的關(guān)系是繼續(xù)往前走的”。通俗地來說，婚姻是愛情的正式官宣。但是，這種正式的承諾機制還有一個重要方面：結(jié)婚意味著我們結(jié)成了經(jīng)濟共同體和責任共同體，愛情和婚姻在法律上所處的地位是不一樣的。盡管步入婚姻意味著雙方建立了契約關(guān)系，兩個人的關(guān)系有了道德和法律層面的雙重保障，但這并不意味著兩個人可以沒有愛情，就直接走進婚姻。請你千萬不要高估自己對沒有愛情的婚姻的容忍度。長期關(guān)系中必然會遇到矛盾和沖突，這時候，如果沒有愛情，那個體為什么要委屈自己去調(diào)整和協(xié)商呢？只有相愛，我們才愿意為了對方的快樂做調(diào)整，這既是個體的成長，也是快樂的代價。因為相愛，我們愿意聽對方把話說完并做出回應(yīng)；因為相愛，我們會有很多廢話可講；因為相愛，我們愿意一起去做一些有儀式感的事情。如果沒有愛情，兩個人在一起也許比一個人還要孤獨。婚姻的第四個好處是婚姻可以幫助你合理合法地生育孩子。在你享受婚姻的好處時，也不得不讓渡一部分權(quán)利和自由。你可能沒有辦法跟別人打情罵俏，或者你需要讓渡出一部分個人財產(chǎn)的收入。所以，面對婚姻我們要謹慎思考，做好權(quán)衡，不要急著走進去。每天30分鐘的愛情：現(xiàn)代女性的事業(yè)和愛情
現(xiàn)代女性在愛情里經(jīng)常會陷入的四個誤區(qū)：1.把愛情看成自己的全部，并且要求另一半有對等的投入；2.內(nèi)化自己對愛情和家庭犧牲的合理性，難以平衡家庭和事業(yè)；3.幻想另一半必須是自己的靈魂伴侶；4.無法和伴侶同步成長，致使長期關(guān)系出現(xiàn)了矛盾沖突。我們想要愛情持久，除了要主動走出這幾點誤區(qū)以外，在和伴侶的日常相處中，也需要善用一些技巧，“30分鐘高質(zhì)量共處法”就是不錯的方法。《裸猿》三部曲的作者、生物人類學家莫利斯提到人類的親密關(guān)系常常有這樣三個階段：抱緊我，放下我，別管我。我們在愛情一開始的時候，總是喜歡抱緊對方，希望兩個人時時刻刻在一起；后來覺得還是要保留各自呼吸的空間；最后我們會發(fā)現(xiàn)我們依然需要各自獨立的世界。很多時候，這三種狀態(tài)在一個時間段是共存的。因此愛情的持續(xù)在于我們能否處理好抱緊我、放下我和別管我三個狀態(tài)的協(xié)調(diào)關(guān)系。中國自古以來的婚姻模式更多強調(diào)的是緣分，家庭利益遠高于個人利益，而今天，我們在愛情和婚姻中更多追求的是個人價值的實現(xiàn)，婚姻不再只靠緣分來維持，更有賴于兩個人的共同經(jīng)營。在選擇要不要走入婚姻前，你需要考慮清楚婚姻于你而言的好處和風險，哪些好處是你非常想擁有的，又有哪些風險是你不能承受的。這些必要的思考，能讓你看清婚姻的意義究竟是什么。愛情在持續(xù)一個階段——也許是18個月后，其實兩個人不需要分分秒秒黏在一起，我們可能只需要每天談30分鐘愛情。這時你就會明白愛情真正的作用是讓我們打開生活，而不是把我們捆在一起。那么，怎么讓愛情持續(xù)呢？我給你一個方法，叫作30分鐘高質(zhì)量共處法。在工作日我們采取自主邏輯體系，每天花30分鐘在一起高質(zhì)量地交流、做一些事情，剩下的時間各自安排，而到了周末我們選擇關(guān)聯(lián)立場，一起吃飯，一起旅游，一起創(chuàng)造一些閃亮的日子。為什么工作日30分鐘共處能起到這個作用？因為人與人保持關(guān)系，最重要的是持續(xù)地、穩(wěn)定地、固定時間地交流，這叫儀式感。有一個固定的家庭時間，有一個專屬于夫妻二人的時光特別重要，它會時時刻刻提醒我們之間有一種特殊的關(guān)聯(lián)，跟其他關(guān)系不同，我們可以時刻交流雙方不同的生活感受。社會學還沒有出現(xiàn)過這樣的研究——什么類型的人在一起就一定幸福，最多是一個事后的幸福感調(diào)查顯示哪些類型匹配更幸福，但也僅僅是概率。“找到Mr. Right才能開始一段愛情”的觀點在學術(shù)上是站不住腳的。你可以想象你未來的伴侶，他身上有哪三個問題是你絕不能忍受的？這三個問題就是你在感情里設(shè)的三條底線，只要對方身上出現(xiàn)其中一條，你就需要考慮是否要和他發(fā)展關(guān)系。底線問題通常很難磨合，導致你們在未來不得不對關(guān)系進行結(jié)構(gòu)性的調(diào)整，拖得越久，代價越大。你可能會問：什么樣的底線適合我呢？沒有標準答案，因為每個人的底線跟個人的特質(zhì)、期望值、愛情模式緊密相關(guān)。第一步：拿出一張紙，在紙上列出所有你找對象時非常在意的點，包括身高、相貌、地域、是否喜歡讀書、是否講衛(wèi)生、有沒有暴力傾向等，盡可能把你所能想到的都寫上，一直到覺得再也沒有無法忍受的了。第二步：想象你現(xiàn)在遇到的人或多或少都有你寫的那些缺點，劃去那些相較而言能接受的缺點。比如，身高不夠和有暴力傾向，那還是身高矮一點更能接受吧？第三步：強迫自己最后只留下三個在意的點，作為你的底線。需要注意的是，不要把理想當作底線。比如理想身高是1.8米以上，那么底線就一定是不能低于1.8米嗎？你會發(fā)現(xiàn)不一定，理想和底線是兩種不同的思維角度。第二個方法，每一段感情經(jīng)歷都是我們更新Mr. Wrong清單的機會。人在年輕時并不知道自己的底線是什么，我們需要不斷地經(jīng)歷一些事情才會更了解自己。每一段戀情其實都是在幫助我們成長，成功也好，失敗也好，我們都會從中逐漸發(fā)現(xiàn)自己的底線，哪些是真的不能接受的，哪些只是自以為不能接受的。請記得，當出現(xiàn)一條新的底線的時候，務(wù)必要和原來的底線做比較，看看是不是更難接受，只有更難接受才能替換原來的底線。當你不能替換，只能不斷往上碼的時候，參考前面講的0.5理論，你的愛情會變得越來越難。第三個方法，不要總是糾結(jié)于應(yīng)該選誰，而是多問問自己為何不能選誰。如果你的身邊同時出現(xiàn)兩個人：A溫柔體貼，但男人味不足；B性格豪爽，但脾氣不好。與其糾結(jié)于選A還是選B，不如把題目換一換，A有什么讓你難以接受的？B有哪些讓你不能選他的原因？這樣思考過后的決策往往更貼近現(xiàn)實。因為在長期相處的過程中，對方身上好的地方你會習以為常，但那些不好的地方常常會在未來發(fā)展中變成很大的問題。前面提過，你要盡量避免消耗捆綁型愛情，其實這也是一種設(shè)置底線的思考邏輯。排除掉Mr. Wrong以后，你既可以找好看的皮囊，走進享樂型愛情；也可以找有趣的靈魂，走進互惠型愛情。一開始有一些缺陷沒關(guān)系，我們都是經(jīng)過時間慢慢磨合，才成為彼此眼中對的那個人。預(yù)防風險和追求幸福的邏輯不同，兩種邏輯我們都需要學習。很多女性在排除Mr. Wrong時，有一個很重要的底線：我要找的那個人，各方面都要比我強。那么，如果我在各方面都非常優(yōu)秀，怎么辦？社會學里有一個梯度理論，來自愛情舊腳本。在舊腳本里，女性變得越優(yōu)秀，跟她匹配的男性就會越來越少，這樣的女性被稱為A女。這個概念往往從教育層次和收入兩個維度來界定。在整個婚戀市場，男性傾向于選擇比自己社會地位更低、經(jīng)濟收入更低、教育程度更低的女性，而女性正相反。按照教育和收入，把人分成A、B、C、D四等：A男會傾向于找部分A女和部分B女；B男通常不會找A女，而是找跟他匹配的B女或更弱的C女；C男則會往下找D女。作為學歷和收入很高的A女，面對極為稀缺的A男，她不僅要跟其他A女競爭，還要跟更多B女競爭。如果你是A女，你該怎么辦？我的第一個建議是放棄愛情舊腳本，尤其不要內(nèi)化年齡的束縛。第二個建議是A女并不意味著每個方面都是A，你可以尋找那些在你不擅長的領(lǐng)域有自己A面的人。我并不是主張你要找一個比自己弱的，而是在愛情中，每個個體靈魂的有趣程度無法用等級劃分。兩個人的匹配其實恰恰不需要大家在同一方面都很厲害，有差異反倒更好。兩個事業(yè)心都強的人結(jié)為夫婦也會面臨家庭的分工，很難做到完全的對等。如果這個時候，妻子事業(yè)心很強，能給家庭提供很好的經(jīng)濟支持，那么丈夫愿意在家照顧家庭，也是非常好的匹配。妻子不要嫌棄丈夫不上進，丈夫也要能欣賞妻子的強，這才能有和諧的兩性關(guān)系。研究中發(fā)現(xiàn)，其實A女配B男讓女性發(fā)展得更好，兩個人的婚姻整體也發(fā)展得更好。青年社會學學者錢岳對高攀婚姻、同類型婚姻和下嫁婚姻做過實證研究。從教育維度來說，妻子受教育程度低于丈夫，是高攀婚姻，B女配A男；夫妻雙方受教育程度相當，是同類型婚姻，A男娶A女，B女嫁B男；妻子受教育程度高于丈夫，就是下嫁婚姻，A女配B男。從研究女方的收入軌跡來看，下嫁婚姻一開始的收入軌跡是下降的，可是5年后妻子的收入和其他婚姻模式相比較，會達到最高水平。于是她得出一個特別有意思的結(jié)論：人們常常覺得B女配A男這種模式很好，但這種模式并非最有利于女性個人發(fā)展的，反倒是A女配B男對女性的成長更有好處，她的收入獲得了可喜的增長勢頭。其實不太接受這兩個概念，在我看來，婚姻里不存在下嫁或高攀，兩人的經(jīng)濟地位、長相、性格常常都是不匹配的，哪有什么下嫁和高攀呢？優(yōu)秀跟戀愛沒有必然聯(lián)系，既不會讓你更容易走進愛情，也不會讓你更難走進愛情。但我依然要強調(diào)，自我成長應(yīng)是我們永不放棄的目標。如果你堅持這個目標，你會發(fā)現(xiàn)在愛情新腳本里，它會帶來很多好處。女性跳出他人對你婚姻的審視目光，找到內(nèi)心真正想要的幸福是需要自我探索的。打開對A男、A女多元化的想象，才能接近內(nèi)心的幸福。女性自己也需要突破A女一定要配A男的桎梏，打開對A的多元想象。如果兩性都陷在“誰該追誰”的模式里矜持地等待，很可能誰都不會追誰。這是非常悲哀的事情，那我們應(yīng)該如何解決這個問題呢？2014年，學者德里克·克里格在研究“好男人都去哪里”的網(wǎng)絡(luò)愛情時，發(fā)現(xiàn)一個“發(fā)起者優(yōu)勢”理論。在愛情中，如果你首先去接近別人，你往往會選擇接近比自己條件更好的人，并設(shè)法跟對方保持長期的良性互動。女性有60%的概率可以跟更高期望值的男性保持長期聯(lián)系，并且有更高概率獲得更理想的資源。這就是發(fā)起者優(yōu)勢。反之，等到的可能是一個各方面條件都不如自己的人。德里克的研究鼓勵不論男女，都勇敢一點，首先發(fā)起關(guān)系聯(lián)結(jié)，開啟一份你想要的愛情。如果你的條件非常好，整個人卻透露著一股“生人勿近”的氣質(zhì)，又或者整天忙碌，從來不跟陌生人交流，跟熟人也從不說除正事外的任何廢話，那無論你條件多好，大家都會離你比較遠。這不是說你要時時刻刻擺出求勾引、求追求的姿態(tài)，而是說當你有心儀的人時，你得釋放信號：我有時間，我希望你再往我這邊靠近一步。有三個方法：第一，留意誰的眼光總是在你身上停留。一般來說，我們喜歡一個人常常是從關(guān)注他開始的，所以能感知到對方的眼光是判斷他人是否對自己有好感的第一步。第二，留意誰愿意接你的話頭，愿意和你交流，或者雖然不接你的話，但是會用點頭等方式表示自己在認真傾聽。第三，也是最重要的，留意對方是否在縮小和你的身體距離。“第二空間”讓男女關(guān)系產(chǎn)生特殊性。我的學生跟她男朋友既是同學又是攝影協(xié)會同好。在同學圈里，他們是攝影協(xié)會的伙伴；在攝影協(xié)會里，他們還是同班同學?？偸潜葎e人多一層關(guān)系，也就更容易走近對方。“第二空間”既可以是物理空間，也可以是虛擬空間，比如玩游戲時在同一個隊里。如果你覺得某人很好，不如先嘗試和對方建立“第二空間”，既能找到共同愛好，又能使關(guān)系產(chǎn)生特殊性，一舉兩得。好的主動肯定要非常具體，不僅僅是一句“哇，你很棒”，而且是要讓對方感受到自己真的被看見了。比如在攝影協(xié)會，你夸一個男生照片拍得好，其實只是表揚了他拍的結(jié)果。但如果你這樣說：“我發(fā)現(xiàn)你在調(diào)焦時特別有耐心，你很喜歡在選景時做多種嘗試，我覺得這真的很棒?！边@就是看見和肯定了對方的努力。在這個孤獨的社會里，每個人都希望得到別人的關(guān)注，這種肯定能帶來能量，也是交朋友的重要前提。做好上面這些之后，如果對方也表達了對你的肯定，你和他的關(guān)系是舒服和愉悅的，當你想要確定關(guān)系時，你就可以找準時機表白了。第一種是你做了很多努力，可你們的關(guān)系并沒有升溫，總是保持一開始的狀態(tài)，那你失敗的可能性是很大的。對方?jīng)]有給你足夠的回應(yīng)，常常是因為他沒有和你同等的熱情。第二種是你們的關(guān)系雖然一直在升溫，你也給了他幾次機會，尤其是身邊的朋友都經(jīng)常起哄，但是他一直沒有利用這些機會。有時候，錯過也就錯過了。好的感情需要天時、地利、人和，所以暫時的放棄沒什么大不了的，不要把錯過看作錯誤，有時候僅僅是雙方都還沒有勇敢起來而已。所以，如果你不想錯過，就勇敢一點，即使被拒絕也沒關(guān)系，只是時間和人不匹配而已，而不是失敗或自己不夠好。世界觀指的是人跟世界的關(guān)聯(lián)，是一個人很多行為背后的底層邏輯。比如宗教，對未來的看法：你認為社會是往好的方向走，還是往壞的方向走；人生是越來越悲觀，還是越來越樂觀。這些都是世界觀的范疇。人生觀指的是你認為什么樣的人生是好的。比如，你覺得是生活在小鎮(zhèn)好，還是生活在城市好？三觀的最后一個叫作價值觀，它囊括的概念很大，如果簡化一下來說，所謂好的生活是什么，而為了好的生活你愿意付出什么樣的成本？集中討論在兩性關(guān)系里經(jīng)常引發(fā)碰撞的金錢觀。當我們在感情中發(fā)生沖撞的時候，要看看雙方背后的價值觀，很多問題都與是否相愛沒那么緊密相關(guān)。三觀一致對愛情的早期階段很重要。當我們發(fā)現(xiàn)彼此三觀一致的時候，我們會有共鳴，會覺得自己遇到了對的人而歡欣。但是，世界上不存在完全一樣的人，如果你把三觀一致細化到毛細血管，要求方方面面都一致，那幾乎是不可能的。核心的三觀要一致，但是一定要接受彼此在很多觀點上可以不一致。我們能接受對方和我的不同，我們能接受同一件事，對方用不同的方式去處理，這樣關(guān)系才能長久。這里也要強調(diào)，三觀并非一成不變，它是會慢慢改變的。如果你們在同一類事情上反復沖突，很可能就說明你們的三觀不一致。對此，你有兩個選擇。第一，重新審視兩個人的三觀，判斷是不是核心價值觀，如果是的話，就需要進行結(jié)構(gòu)性的調(diào)整，反思兩個人有沒有辦法在一起生活。換句話說，是不是得考慮離婚或分手。第二，如果發(fā)現(xiàn)不是核心價值觀，那么兩人需要確立行為邊界，確定是你、我，還是我們的事，找到解決沖突的方法，比如我和我先生對孝順的處理。不做任何讓步的婚姻是很難長久的，我們要承擔的是每一種選擇的后果。如果某件事，你堅決不讓步，對方?jīng)Q定分手，作為成年人，這個后果是你應(yīng)該承受的。請記得，你的底線越多，彼此協(xié)商的空間越小，所以要在底線和妥協(xié)之間做好平衡。我女兒說過一句很經(jīng)典的話：“沒有三觀一致的伴侶，只有努力靠近對方三觀的伴侶。”年青一代果然很厲害，一句話就找到了癥結(jié)所在。這就是為什么我將三觀一致放在進入愛情后的模塊來講。因為要先有愛，你才愿意為了對方去調(diào)整自己的三觀。三觀能否協(xié)調(diào)和你本身儲存愛的能量多少是有關(guān)聯(lián)的，當你對對方寬容的限度跟不上三觀沖突的節(jié)奏時，往往也就到了要說分手的時候。我并不認為因為三觀不一致而分手是糟糕的，因為這會讓你不斷反思，自己在乎什么，適合什么樣的人。每一次戀愛都讓我們更清楚地知道自己的核心價值觀是什么，哪些方面需要拓展，哪些方面需要堅守。
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近期直播過程中，發(fā)現(xiàn)大家還是有不少在100天行動踐行的問題，在注意力、時間管理上的困惑，因此想收集下大家在這方面的問題。本身在踐行100天行動的同學，也可以加上來，聊聊你的感悟或者困惑。
這是 2021-2022年共162期視頻號直播標題匯總 ，用來查詢以前的直播內(nèi)容。
如果感興趣，可以加我的企業(yè)微信，和大家溝通。
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