大家好，我是你們的好朋友清歡。

婆媳關系，一直是引爆家庭戰(zhàn)爭的火藥桶。對于婆婆來說，兒媳是搶走“兒子”的外人，對于兒媳而言，婆婆又是自己小家庭的“入侵者”，如何化解這個難題，考驗著婆婆、兒媳和兒子三個人的智慧。

不知道大家看了綜藝《婆婆和媽媽》的預告沒？

我看了，而且氣炸了。

節(jié)目里，林志穎帶著老婆陳若儀回媽媽家。剛進門，遞上鮮花，客氣擁抱，說了一句“媽媽母親節(jié)快樂”——

林媽媽看到穿破洞褲的陳若儀，苛責道：

“來我們家里，還是不要穿這個短褲，不禮貌?！?/strong>

看到林媽媽表情這么嚴肅，我還以為陳若儀穿的褲子多暴露呢。

結果鏡頭一轉，給了陳若儀的褲子一個特寫。

就這？

這明明只是褲子開了個口子啊，而且這褲子根本不短啊，林媽媽是大清穿越回來的吧？

陳若儀解釋道，這是設計呀。

但林媽媽根本聽不下去，還讓她去換褲子。問題是，人家來做客的又不是來旅游，哪有褲子換？

怎么看怎么像是在找茬。

更令人生氣的是，兩夫妻接下來的態(tài)度。

陳若儀在采訪中坦言害怕婆婆，還幫腔說，“我不要穿得太……就是暴露出太多的肉”；

林志穎就更加了，全程目睹自己老婆和老媽“拉鋸戰(zhàn)”，他還一副看熱鬧不嫌事大的樣子。

如果客觀點看，這事兒婆婆和兒媳都沒錯。

林媽媽是強勢了點，但一個70歲的老人，保守點也可以理解，而且這是她家，是得按照她的規(guī)矩來。

陳若儀也沒錯，她的褲子算不上暴露，完全沒必要道歉。但人在屋檐下，稍微服個軟，這事也就過去了。

真正錯的人是誰？是林志穎。

他是剛剛才知道自己老媽是個強勢、保守的人嗎？

既然早已知道，為什么不早點提醒老婆不要穿短褲來？

而且老媽在找茬，自己老婆都要急哭了，他就不能幫一句嗎？

林志穎但凡說一句“現(xiàn)在年輕人都這么穿”或“我讓她穿的，不喜歡下次就不穿了”，這事都很好解決，氣氛也不至于劍拔弩張。

陳若儀不是第一個在婚姻里扮演“受氣包”角色的。前段時間，何雯娜就因為“婆媳矛盾”上了熱搜。

處于孕晚期的何雯娜，一聞到油煙味就惡心，但從大老遠的唐山大老遠趕來照顧她的婆婆，帶的就是專門做好的紅燒肉。

看著油膩的紅燒肉，何雯娜滿臉拒絕，對婆婆說“最近吃不了肉”。

但婆婆不以為然，給她夾了滿滿一碗，苦口婆心地說，“懷孕期間本來就是這樣，因為你有孩子呢，應該這段時間孩子‘噌噌’地長?！?/strong>

盡管何雯娜光是聞到肉味，都產(chǎn)生不適了，婆婆還是一個勁兒地往她的碗里夾肉，“（只吃）一塊不行”“沒有商量，我看著你吃了”。

在婆婆的強壓下，何雯娜只好大口吞飯，一杯杯灌水，努力想壓住胃里翻滾的不適感。

婆婆非但不能理解自己的兒媳，還理直氣壯地說，“不是你，是孩子需要營養(yǎng)，不愛吃也得強吃?！?/strong>

很多婆婆都是如此，只關心肚子里的小孩，不關心兒媳，生孩子前對你百依百順，生完孩子就對你挑三揀四。

最后，何雯娜沒忍住，偷偷去衛(wèi)生間把肉吐了出來，之后忍不住給老公梁超打了一個電話。

這時候，老公的態(tài)度，直接決定了妻子的家庭地位。

梁超沒有像林志穎那樣置若罔聞，而是選擇維護自己的妻子。

他給自己媽媽回電話，讓她不要給何雯娜太大壓力，并且還強調，千萬別再給她吃肉了。

從旁觀者的角度，梁超此舉，可能會加深婆媳之間的矛盾。

婆婆會想，怎么能給我兒子打小報告，讓他來教訓我呢？但埋怨歸埋怨，婆婆知道兒子不會偏袒自己，以后自然也不敢對兒媳太放肆了。

而在何雯娜看來，自己打電話跟老公抱怨，也不是要造成婆媳關系的對立，就是想要老公的一個態(tài)度，幫老婆還是幫老媽，怎么幫才能兩邊不得罪？

好在，婆婆也不是一個不講理的人，眼看著兒子不“幫”自己了，自然也不敢太“作”了。

關于婆媳問題，何炅曾這樣說過：

婆婆不喜歡兒媳這件事，不能說是婆婆不對。因為婆婆本身就沒有義務去喜歡兒媳，婆婆喜歡兒媳，應該是兒媳的本事，而不是婆婆該有的義務。

這番話對我產(chǎn)生了很大的觸動。

很多女人都希望跟婆婆處成“母女”，對婆婆言聽計從，百般討好，對方稍有刁難，就委屈到不行。

我希望大家明白，世界上不是沒有“親如母女”的婆媳，但那是可遇不可求的。

對于婆婆來說，兒子是有血緣關系的，兒媳再親，終究是外人，一旦出現(xiàn)矛盾，永遠都先幫兒子。

而婆媳關系，從本質上說，就是對立的關系。

婆媳之間隱形的斗爭，無非是爭奪兩大話語權。一是在兒子兒媳小家庭中的話語權，二是對兒子本人的支配權。

兩者的力量是此消彼長的，兒媳的氣勢弱了，婆婆的手自然就越伸越長，兒媳一旦強硬，婆婆就不敢亂插手了。

比如前面提到的林志穎，他媽媽之所以敢在鏡頭前公然表示對兒媳的不滿，正說明了林志穎從未在媽媽面前維護過老婆，從而導致了媽媽習慣性地對兒媳不尊重。

很多男人喜歡在婆媳關系里和稀泥，把自己塑造成一個感天動地的孝子，動輒“她是我媽，你就不能體諒她一下”“我媽辛辛苦苦把我養(yǎng)大，說你幾句怎么了”。

當然，還有一種情況。

如果你的丈夫是“媽寶男”，你無論如何爭奪話語權，最后都不會成功。因為你的丈夫要么幫媽媽，要么干脆不吭聲。

朱雨辰就是娛樂圈著名的“媽寶男”。

朱媽媽曾在節(jié)目中表示：

“我頂兩個菲傭啊?！?/p>

“我是用我整個生命在對待我兒子?！?/p>

“我兒子每一段感情我都有干涉，我兒子說找媳婦有50%的原因都是為了我?！?/p>

這樣窒息的愛的結果是，年過四十的朱雨辰，依舊像個沒斷奶的孩子。

生活上，他享受媽媽像“菲傭”一樣照顧他的起居；

戀愛上，他聽從媽媽的安排，媽媽覺得不行，他就分手。

據(jù)說朱雨辰談過兩段戀愛。第一段是跟湯唯，兩人在一起三年，但因為朱媽媽對湯唯不滿意，兩人無奈分手了。

第二段是跟姜妍，姜妍長相甜美，廚藝又好，但還是沒有走到最后。

姜妍的分手理由是，“你找我不會就是因為我會做飯會照顧人吧？你是覺得我適合你，還是你覺得我適合當老婆?！?/strong>

朱媽媽這么挑剔，她心目中有沒有合適的“兒媳人選”呢？

她曾經(jīng)看上了霍思燕。

但霍思燕看得很通透，直言道：“娶新娘娶新娘，就是娶一個新的娘。”

每個女人都希望找個人來依靠，被人娶回家當孩子寵，而不是到對方家里當“保姆”，洗衣做飯，伺候公婆，各種看人眼色。

相信不少女人在嫁入婆家后，一開始都是百般討好，想要把她當親媽對待，畢竟這是你最愛的男人的母親，能忍則忍。

可是光陰逝去，誰不是從溫柔善良的女人，硬生生被逼成了歇斯底里的“潑婦”？

都說公婆對兒媳的態(tài)度都取決于自己兒子，公婆對你的任何態(tài)度，都是你丈夫默許的。

丈夫懂得溝通，這個家多半風平浪靜，丈夫唯唯諾諾，婆媳關系絕對好不了。

伏爾泰說過：

讓人感到疲憊的，從來不是遠方的高山，而是鞋里的一粒沙子。

同樣，摧毀婚姻的，往往不是價值觀、消費觀這些宏大的東西，而是生活中雞毛蒜皮的小事。

對于女人而言，婆媳關系就像“踩鋼絲”，雙方暗暗較勁，又盡力保持平衡，不至于太難堪。

那么，怎樣才能維持婆媳關系的這種“均勢”呢？

1、 適時沉默。

女人是一種情緒大于理智的生物，男人跟女人講道理講不通，女人跟女人講道理，那就更講不通了。

無論你對婆婆有多大的不滿，都要避免正面沖突，尤其是用惡毒的言語互相攻擊。

婆婆即使有天大的不對，心平氣和地溝通，老人總能聽進去的，即便聽不進去，學會閉嘴，不糾結，對方自覺無趣，也能很快偃旗息鼓。

2、 守好自己的邊界。

很多人因為怕婆婆說自己的不是，就對其百般討好，不要這樣。

婆婆再強勢，她也只能主導“公公-婆婆-丈夫”這段關系，而在你們的小家里，你是當之無愧的女主人，對影響整個小家的事情，有優(yōu)先話語權。

不能不敲門就進入房間、不能私配家里鑰匙、孩子的教育“誰生的誰說了算”......

只有訂立規(guī)則，守好自己的邊界，才能避免婆婆越權逾矩，從而造成婆媳關系不和。

3、 丈夫是關鍵，擒賊先擒王。

如果你有條件，最好搬出去住，這樣才能有效避免兩代人的“代際沖突”。

如果你暫時沒條件，為了生活不鬧心，那就要做好丈夫的溝通工作了。

你要讓老公明白，自己才是他的終極伴侶，如果他不想因婆媳矛盾離婚，務必引起重視。

當然，如果你的老公是沒主見的“媽寶男”，那你們的這段感情幾乎無藥可救。

未來你只會陷入無窮無盡的“妥協(xié)”中，你需要重新審視這段關系，是否需要及時止損。

婚姻如人飲水，冷暖自知。一段好的婚姻，應該給人以滋養(yǎng)，而不是消耗。

如果你照鏡子，發(fā)現(xiàn)自己更美了，恭喜你，嫁給了一個對的人；

如果你終日為婆媳關系所累，那么首先需要自我檢討的，是你丈夫。

其實，丈夫一旦承擔了黑臉，妻子才能唱出紅臉，與婆婆相敬如賓。

一個家庭里，如果婆婆懂放手，丈夫懂溝通，兒媳也不是蠻不講理的話，氛圍一定會溫馨融洽許多。

最后我想說：

一個懂得管好地盤，守好邊界的女人，婆媳矛盾這個千古問題就會在你這里迎刃而解；