海明威的一段話，我最近讀來深有感觸：
在溝通中，大多數(shù)人總是急于表達自己，一吐為快，卻一點也不懂對方。兩年學(xué)說話，一生學(xué)閉嘴。
懂與不懂，不多說。心亂心靜，慢慢說。若真沒話，就別說。
一位女讀者，給我留言，尋求幫助。
她18歲那年，認識了一個男生，也就是現(xiàn)在令她“極為討厭”的丈夫。
談戀愛那會兒，男生對她千依百順。
大冬天怕她不吃早餐，男生就把熱豆?jié){揣在羽絨服里，顧不上來來往往的眼神，直愣愣地站在宿舍門口等她。
男生是一個悶葫蘆，永遠都是做的比說得多。這也正是女讀者欣賞他的地方。
接下來就是畢業(yè)、工作、結(jié)婚、生子、想離婚。
前段時間，連著一周，她的丈夫都是晚上十二點才到家，而且還一身的酒氣。
女讀者實在是氣不過，張嘴就說了一句：
你還知道回來啊，你怎么不死在外面呢？
平時不怎么回嘴的丈夫，借著酒勁，罕見發(fā)火：
我在外面給人當孫子，回家你還盼著我死？
兩人都在氣頭上，話趕話，最后說出了離婚這樣的話。
我問她，是不是真的過不下去想離婚。女讀者立馬否認，甚至還很生氣地詰問我，你怎么能這樣說話。
她說：“我明明就是好心，擔心他回家太晚，路上不安全。而且，他肝臟不好，喝那么多酒，身體早晚要出問題的?！?/span>
面對最親密的人，她用最鋒利的語言，去傷害對方；可是，面對我這樣的陌生人，她又能夠掏心掏肺。
海明威曾經(jīng)說過，在溝通中，大多數(shù)人總是急于表達自己，一吐為快，卻一點也不懂對方。
沒有人會喜歡一個說話像刀子一樣的人，哪怕他的心腸是好的，初衷是善的。
我身邊有很多人，像這位女讀者一樣：不會說話，心誠嘴笨。
他們不會巧舌如簧，甚至不懂社交，看上去總顯得不會“來事兒”。
明明是一副好心腸，但是常常因為不會說話，或者說了不合時宜的話，導(dǎo)致得罪了一大票人。
輕則被人誤會，重則反目成仇。
我的鄰居梅姐就是典型代表。她的家里，每天都在上演母子戰(zhàn)場。
隔著厚厚的墻壁，我對梅姐家庭情況了如指掌。
2018年12月15日，兒子小杰臟衣服扔得到處都是。
梅姐：“你看你臟衣服到處都是，亂死了，趕快收拾一下?！?/span>
2019年1月8日，兒子小杰期末考試數(shù)學(xué)成績沒有及格。
梅姐：“在你身上花這么多錢，你怎么這么不爭氣?；匚葑臃词∪?！”
小杰對自己母親的敵意與排斥，非常明顯。
可怕的是，梅姐從來不覺得自己說話方式有什么毛病，不知道說出去的話，真的會殺人。
那天，小杰突然告訴我，阿姨，我爸早晚會拋棄我媽，他倆離婚了，我跟我爸過。
我意識到問題的嚴重性，趕緊逼著梅姐一定要認真看《非暴力溝通》這本書。這本書里有一個核心觀點：
通過這四個要素——觀察、感受、需要、請求，基本上能夠解決生活中遇到的各種類型的溝通問題。
就比如，同樣的情況，梅姐其實可以這樣說話：
小杰，看到電視柜旁的臟襪子（觀察結(jié)果說事實）
我不太高興（表達感受）
我希望你的房間保持整潔（表達自己的需求）
你能將襪子放進洗衣機里面嗎？”（期待他人采取何種行動，來滿足我們）
在暴力溝通的方式中，媽媽的暴力表現(xiàn)在評價與命令。
而換成非暴力溝通的方式，孩子既沒有逆反心理，也能意識到自己的問題并主動改正。
生活中我們從來沒想過自己會和“暴力”扯上關(guān)系，不過如果稍微留意一下談話方式，就會發(fā)現(xiàn)，或許你也曾遭遇語言暴力。
比如以下這些：
老公對老婆：“就你事多，你到底能不能快點??！”
老婆對老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老師對學(xué)生：“你笨死了，我怎么才能教會你呢！”
上級對下級：“你一天到晚遲到，是不是要我送你一個鬧鐘？”
怎么樣，哪個聽著不難受？
暴力的溝通，只是情緒的宣泄，只能起到火上澆油的作用。
而非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是有意識地使用語言。
這種溝通方法還被聯(lián)合國譽為全球解決沖突的最佳實踐之一，在全球35個國家和地區(qū)開展培訓(xùn)。
如果你曾經(jīng)或者現(xiàn)在正在經(jīng)歷“人際交往”、“說話溝通”方面的困擾，我建議你多使用非暴力溝通的方式。
它不僅能夠解決夫妻、孩子之間的溝通問題，還可解決生活和工作中的麻煩：
伴侶無視你的付出，從來不把你的話當回事
很久沒有和父母好好說過話了
管教孩子只能用吼的
領(lǐng)導(dǎo)特別難搞，同事不配合工作
朋友之間因為一些小事情鬧得很不愉快
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