來 源：可可的粽子媽（ID：kkdzzm）
文：粽子
圖：【美國】Darski Chiaki
我有好多遠程朋友（其實就是網(wǎng)友），前幾天，A媽媽火急火燎的在微信上問我：粽子粽子，你在不在，我要瘋了?。?！我女兒最近特別的熊，怎么辦呀??！
事情是這樣的：她和女兒（兩歲半）下午出門要去商場，結(jié)果女兒見到了路邊的搖搖，非要坐，她內(nèi)心斗爭了一下，覺得，也就幾分鐘，坐就坐吧，去商場也不是什么著急的事兒，于是付了錢，女兒歡歡喜喜的坐到了搖搖上。
兩三分鐘，搖完了，但這個搖搖真的是個心機X，居然提示“小朋友，再玩一次吧！”，女兒聽見了，就信以為真，必須要再玩一次！這時她叫的網(wǎng)約車已經(jīng)到了，司機正在路邊等著她，她就好言相勸，說能不能咱們從商場回來再坐啊。
女兒當然是不同意的，而且她女兒有個殺手锏就是高分貝的尖叫，尖叫的商店老板都跑出來看是不是有人虐童。她一邊給老板賠笑，一邊繼續(xù)勸女兒，試圖把女兒直接從搖搖里抱出來，女兒又是踢又是打，這邊網(wǎng)約車司機還打電話催她。
然而A媽媽用僅存一絲的理智控制住了自己，悄悄地給女兒說，等會兒去商場給你買冰淇淋好不好？給你買裙子好不好？ 許諾了這些之后，女兒依舊不從，最后A媽爆發(fā)了“你怎么這么不懂事！不知道這會兒趕時間嗎！就會添亂！”最后強制性的把女兒抱上了車。
到了商場，小公主第一件事情就是說要買冰淇淋，A媽媽也是守信用的，于是直奔DQ，擔(dān)心孩子吃太多涼的不好，就只要了一個球，還和女兒分著吃，女兒一轉(zhuǎn)頭的功夫發(fā)現(xiàn)完整的一個球怎么就剩下一半了！再看看媽媽嘴角的冰淇淋印子，瞬間就開始咆哮“媽媽把冰淇淋吃了?。?！”梨花帶雨，邊哭邊喊，吸引了全餐廳的目光，迫于壓力，她硬著頭皮又去要了一個球。這下可好，本來只想讓吃半個，現(xiàn)在變成了一個半。
吃完了冰淇淋，該買裙子了，本來今天是沒有消費計劃的，只是來售后一件衣服，A媽媽這時心在滴血（但其實她的經(jīng)濟狀況絕對在小康水平以上）。商場的童裝，尤其是女孩的裙子，就那么小幾片布，都要五六百甚至上千。她試圖拉著女兒去看看短袖，根本沒用，女兒已經(jīng)拽著一件四層沙的公主裙不走了。
銷售小姐興奮的圍上來講解，說這個裙子多好多好，以及商場在促銷，滿1000減200，她趕忙抱起女兒說：“寶寶，咱們不是上周才買了一條裙子嗎？要不要改天再買這個呀？今天媽媽給你買別的好不好？”小公主當然是不樂意的，畢竟女人從來不會嫌自己的裙子多，非常堅定的對著A媽媽說“我就要！我就要??！”最終，在女兒聲嘶力竭的尖叫中，她為這條略顯昂貴的裙子買單了。
晚上回家，女兒要吃棒棒糖，她這一下午已經(jīng)被折磨得夠嗆了，就說，那你就吃吧，結(jié)果她女兒又一次成功的逼瘋了她。原因是，女兒要求三種口味的棒棒糖個來一根，而她的原則是，一天最多吃一根。
娘倆在家都快打起來了，女兒連哭帶尖叫，她又累又氣，回想著半天的經(jīng)歷，差點被氣哭。
老公和公公婆婆趕忙過來勸架，婆婆把孩子抱走，老公留下來勸她，說“不就一個棒棒糖嗎，她也不可能真的一口氣吃三根，何苦把自己氣成這樣?！币宦犨@話A媽媽更生氣了，一邊哭一邊說：“我還不是為了她好！吃這么多糖對身體不好的呀！你們就知道讓孩子高興，等她身體出問題了誰來管？就你們是好人，壞人都讓我來當，就我里外不是人！”
那天跟A媽聊了好久，最后總結(jié)出來，她之所以處處都要攔著孩子，不能痛快滿足是因為：
1、擔(dān)心對身體有影響，常見于孩子要吃各種零食，或者不停地看電視、玩手機時。
2、和自己的事情有沖突，比如下午她要去商場，孩子要坐搖搖。
3、擔(dān)心孩子被慣壞，比如買很貴的連衣裙。
而這三點相信也是很多家長所擔(dān)心的，我的解釋是這樣的：
吃零食看電視把身體搞壞？身心健康的孩子根本不會如此糟蹋自己。
大一些的孩子或者成年人有的時候會用拒絕進食或者暴飲暴食來表達情緒，而更小的孩子是很直接的，高興就笑難受就哭，他們不會壓抑自己，所以，吃就只是單純的吃。
我在給可斷奶的那段時間里他每天對于食物的需求量特別大，因為那不僅僅是食物，而更是對于斷奶后心理缺失的一種彌補，我們放開了給他吃，盡量提供健康的食物，但如果他主動提出要吃糖或者蛋糕也絕對滿足，過了不到一周他就自己調(diào)整回了正常的飲食規(guī)律。
對于垃圾食品，你越拒絕提供孩子就越想要，你放開了給他吃，同時提供健康食物，他自己很快就能對比出來哪個吃了更舒服。
看電視玩手機上癮，那其實是除了電視、手機沒別的可以玩了，你想想，如果你愿意帶孩子去戶外活動，或者在家花心思陪孩子玩，他會愿意獨自面對手機嗎？
而真正想暴飲暴食或者沉迷電視手機的，往往是成年人，自己想，又怕，于是把這種對于欲望的恐懼投射到了孩子身上，通過控制孩子來緩解自己的焦慮。
孩子的需要和自己的需要沖突的時候，說出事實才最重要
作為成年人我們習(xí)慣性地用成年人的價值觀來判斷一切，比如，去旅游就一定要各個景點都轉(zhuǎn)一遍，而不是就在酒店大堂躲貓貓。
如果你的意愿從小就不被自己父母尊重，你會習(xí)得他們的做法，認為孩子的想法都是不重要的。還有更可怕的是的，由于一次次的不被尊重，你會覺得只要別人和你想法做法不一致他就是在和你過不去，于是才會出現(xiàn)，孩子覺得坐搖搖更重要時，你會暴怒，覺得她就是故意惹你生氣，但其實她只是在那一刻真的覺得搖搖更重要。
當孩子的需要和你的需要沖突的時候，直接說“媽媽這會兒想要去商場，如果現(xiàn)在不去的話媽媽會不太高興，我們能不能商量一下，搖搖回來再坐？”只要你不去指責(zé)她是不聽話不懂事兒，你會發(fā)現(xiàn)，孩子往往比大人講道理的多。
越?jīng)]愛的人，反而越是怕把別人愛壞了。
看到過一句話：老是擔(dān)心溺愛孩子的家長，就好比一口枯井成天擔(dān)心自己把村子淹了。
愛從來都是美好的，真正會傷害到孩子的是那些打著愛的旗號的控制、自私。
溺愛孩子的家長其實并不是在真的愛孩子，而是通過滿足孩子在滿足自己。就好比，你小時候特喜歡吃巧克力，但是你爸媽就是不給你買，你有了孩子以后巴不得把全世界的巧克力都買給他，但孩子只喜歡吃棒棒糖，于是對你給的巧克力并不領(lǐng)情，可能還會生氣你不懂他。于是你說“這孩子都被我慣壞了。”
家長經(jīng)常擔(dān)心，如果我一直滿足孩子，他會不會得寸進尺，要求越來越多。這個得寸進尺，永遠欲求不滿的孩子，其實是家長自己。孩子是最知足的，永遠填不滿的是成年人內(nèi)心的坑洞，可笑的就是，總有人打著這樣的旗號來變著法的不滿足孩子，看到孩子和自己當年一樣痛苦就安心了。
都說父母沒有不愛孩子的，但太多的事兒讓我們看到，有的時候這種“愛”還不如不愛。如果要說怎么愛孩子才萬無一失，那就是：尊重孩子，如果我不懂，那我寧可不教育，也不為了為人父母的面子，為了所謂的為你好去硬教育。
孩子并不屬于我們，他們只是經(jīng)由我們來到這個世界上，他們有自己的人生，過好過壞都不是你我能控制的，與其費盡心思想要掌控孩子的一生，不如看清事實，讓孩子去尋找他自己的生命軌跡。
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