那些讓父母幸腸社肚的孩子
反映的社往是背后一對精神緊張的父母
與侄兒六歲大的兒子玩了一天,然后一家人到酒樓吃飯,正吃得興起,小孩子突然靜下來,滿面憂愁。原來他突然想起忘了寫一門功課。
孩子走到母親身旁,看看母親怎么反應(yīng),母親卻繼續(xù)與大人談話,沒有響應(yīng),孩子又走到父親身旁,父親只用手抱他一下,也沒有問他功課。
孩子回到自己座位,捧著腦袋自己思量。
我間他說:你的老師兇嗎?
他答：老師不兇！
我又問:既然老師不兇,你為什么如此發(fā)愁?
他很詫異地反問我說:我本來以為功課都做完了,現(xiàn)在漏了一份,就不算齊整,多么別扭,老師不兇又怎樣?
孩子的話讓我十分慚愧,原以為孩子是怕老師才做功課,其實(shí)他是過不了自已那一關(guān)。
這讓我想起一部叫《黑炮事件》的電影,劇中人帶著一副象棋出差，后來發(fā)現(xiàn)在酒店遺失了一枚黑炮棋子,便發(fā)了一份電報(bào)給酒店店主,要求他去找,結(jié)果惹出一場風(fēng)波,被誤以為是間諜,后來真相大白,有人問劇中人:一盒棋子只值一塊半,發(fā)個(gè)電報(bào)卻要花兩塊錢,你為什么不買一盒新象棋算了?干嗎要發(fā)出這一份惹麻煩的電報(bào)?
那人回答:好好的一盒象棋少了一枚,不找回來怪別粗的!
為了不想覺得別扭,有些人會(huì)做些常人不能理解的事。那是一種赤子之心,一種對自己的執(zhí)著。
從侄兒孩子的反應(yīng)看來,這種心態(tài)在小孩子身上是很自然的,但是能否保持到成年,卻是一個(gè)有趣的問題,不知道什么時(shí)候就可能消失了?
近代社會(huì)建構(gòu)主義(Social constructivism)的理論,認(rèn)為人的思想及價(jià)值觀都是被社會(huì)塑造而成形的。那是一種潛移默化、一點(diǎn)一滴的塑造。當(dāng)我問小孩子“既然老師不兇為什么那么發(fā)愁”,也就是不知不覺地孩子的心中,放下一粒種子。這個(gè)種子培植一種觀念:老師兇不兇,是我做不做功課的理由。
一個(gè)孩子在成長過程中,不知道要接收多少外來的訊息,有用的、沒用的,甚至有毒的,孩子要有很強(qiáng)的分析能力,才可以抵擋得住。
百老匯有一出音樂劇,叫做《在森林里》(in to the woods),其中有一首引人深省的歌詞:我們要小心說話,孩子會(huì)聆聽!
問題是無論怎么小心,大人的話總是會(huì)傳到孩子心中,大人內(nèi)心的焦慮、不安、苦澀、偏差及小心眼,也會(huì)一起傳播。
怪不得很多人都說:孩子生下來都是畫畫天才,但是長大了,受了太多的社會(huì)教化,就再也畫不出童真,而畢加索的藝術(shù),就是一把年紀(jì)仍然畫得出兒童的畫。
我的一項(xiàng)臨床研究就是觀察孩子對父母關(guān)系的反應(yīng)。我們發(fā)覺十歲以下的孩子反應(yīng)都比較直率,毫無修飾,觀察入微,父母的一舉一動(dòng)都逃不開他們的眼睛。但是十歲以上的孩子,卻往往口不對心,面對父母的沖突,雖然身體上記錄到明確的生理反應(yīng),例如心跳加速或汗液增加，嘴里卻往否認(rèn),什么事都說“沒有關(guān)系”或“沒有留意”。
為什么孩子與青年人會(huì)有這樣大的分別?其中一個(gè)解釋就是:孩子的情懷仍然是直接的,他們對大人仍帶有一定的信賴,覺得有話可以直說，表達(dá)也就不必轉(zhuǎn)彎抹角。但是到了青少年階段,大人再也不是他們心中的理想人物,大人的毛病他們更是一覽無遺。所謂反叛時(shí)期,不過是因?yàn)榘迅改傅男袨榧皟r(jià)值觀都看透了,再也不肯讓大人牽著鼻子走,而且越離不開父母的青年人,就越會(huì)與父母作對,那是尋求掙脫的一種現(xiàn)象。
加拿大一位著名的兒童作家艾麗斯·門羅(Alice munro)有一篇文章,描述一個(gè)青年人在祖母葬禮上怎樣觀察著家人的互動(dòng);父母親怎樣在哀傷之余,仍不忘向?qū)Ψ椒爬浼?大人們怎樣利用各種借口來自我膨脹;親屬中怎樣百般做作,隱惡揚(yáng)善,甚至唱詩班歌頌時(shí),男人的大肚皮,女人的雙下巴,都盡收青年人的眼底。
這篇文章好像有些殘酷,但是年輕人的眼光就是如此敏銳,不然他們無法與父母分離,建立屬于自己的世界。即使當(dāng)他們自己成為社會(huì)中堅(jiān)分子之后,也會(huì)變得像他們本來反叛的父母一模一樣。
孩子是一張白紙,字都是別人寫上的。怪不得年輕人費(fèi)盡心思想把別人寫上的筆跡刪除。
孩子也是一面鏡子,他們身上反映的正是周邊環(huán)境中的重要人物及大社會(huì)的縮影。
像那六歲的孩子,為什么他可以捧著腦袋,自己思量?正因?yàn)樗母改附o予他足夠的思量空間。沒有過分為他張羅,孩子自然學(xué)到一個(gè)意念:功課是他自己分內(nèi)的事,需要自己解決。而善于自我思考的孩子,反映到的是背后一對沒有精神壓力十分放松的父母。
近代父母最常提出的一個(gè)問題就是:怎樣讓我的孩子自動(dòng)自覺,不用父母為他費(fèi)心?如果上述那六歲孩子的行為可用作指標(biāo),你就會(huì)發(fā)覺,那父母牽腸掛肚的孩子,反映的往往是背后一對精神緊張的父母,他們大都行動(dòng)快捷,說話流暢,問題是,他們越能干,孩子就越反應(yīng)遲鈍。孩子越不起勁,父母就越努力,結(jié)果功課成為父母分內(nèi)的事,孩子只是陪襯而已。
有趣的是,父母談起孩子,不是擔(dān)心功課,就是擔(dān)心行為,尤其是母親,擔(dān)心孩子的時(shí)間要比擔(dān)心丈夫有沒有婚外情還多。
其實(shí)孩子的韌力是很強(qiáng)的,而過分親子,是一個(gè)時(shí)代病。
在臨床工作中見到的絕大部分兒童問題,都是因?yàn)樗麄兣c父母關(guān)系過于緊密,以至缺乏適當(dāng)?shù)某砷L空間。其中很多所謂孩子的過度活躍癥,往往是父親或母親比孩子更為活躍,奇怪的是,那吃藥的是孩子,而不是大人。
當(dāng)然,有父母會(huì)反問:難道我們真的放手,孩子就會(huì)不再依賴?
問題可不是那么簡單,如果孩子與父母都習(xí)慣了與對方周旋,即使有一方放手,另一方也絕不會(huì)罷休。當(dāng)父母真的要放下孩子時(shí),孩子一定會(huì)變本加厲,把父母拖得更緊。同樣地,當(dāng)孩子想獨(dú)立,父母的滿腔情懷也會(huì)無處可依,讓他們欲罷不能。
父母與子女的親情,原是天下最值得珍惜的一回事,誰會(huì)相信親情有時(shí)也會(huì)成為一種捆綁,讓人不能動(dòng)彈?
要把長大了的孩子從父母的懷中推走,是十分艱巨的工作,最好是未雨綢繆,早作預(yù)防。父母親與孩子糾纏不清的時(shí)候,往往是由于將孩子的分內(nèi)事與自己的分內(nèi)事混淆不清,界線不明。
孩子的份內(nèi)事是要做好功課,發(fā)展自己的知識和創(chuàng)意。父母親的份內(nèi)事,是要做一對合拍的夫婦,讓孩子不必為他們的關(guān)系而操心,即使婚姻觸了礁,也要設(shè)法做個(gè)開心快活人。因?yàn)楹⒆幼畲蟮男慕Y(jié),就是父母是否活得和諧愜意。
人人做好自己的分內(nèi)事,那就天下太平了
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