周末中午，約了人在餐廳談事情，待到聚精會神的聊完業(yè)務(wù)，打算吃點(diǎn)東西時，對面的客戶問我，“今天不是周末么？怎么餐廳這么安靜?！?/span>
對啊，周末中午的餐廳，不是應(yīng)該到處都是“熊孩子”們的叫聲么？
我好奇的回過頭去，這不是有好幾桌孩子么？難道現(xiàn)在的孩子們都知道公共場合不能大聲喧嘩了？
再仔細(xì)一看，邊上的一桌，約莫只有三歲的小男孩，聚精會神盯著桌子上的手機(jī)屏幕，一動不動，眼睛都沒有眨一下。
他甚至連吃飯的時候，都沒有動一下。父母把飯一口口地喂到嘴里，才會機(jī)械地嚼兩下咽下去。給他喂飯像是一場接力賽，爺爺奶奶夾好菜，爸爸端過來，媽媽瞄準(zhǔn)他的嘴張開的那個空檔塞進(jìn)去，還生怕喂得急了孩子噎著。
這讓我想起了另一個寶媽跟我的哭訴，“我的孩子都快變成動畫片的孩子了！”
她告訴我，“小寶每天上午、下午分別被允許看兩個小時的動畫片，看起動畫片來，特別的專注，但是每次關(guān)電視，都像是一場戰(zhàn)斗，會哭得特別痛。“
爺爺奶奶還經(jīng)常會趁著他們不在家時，偷偷讓孩子多看一會兒，于是，小家伙每天大部分的時間都安安靜靜地坐在哪兒，看似很乖，很專注。
然而，這個原本活潑好動的小男孩，慢慢的變得不愛說話，很少跟父母交流。
連吃飯都是這樣，更別提說話了。孩子看起來動畫，就像完全進(jìn)入了另一個時空里，那里有可愛的動畫人物陪伴著他，所以，在現(xiàn)實(shí)中，他每多說一個字，都像是對父母親人的施舍。
在與動畫片的爭奪戰(zhàn)中，有些父母潰不成軍，從“每天只許看一小時”到“今天多看一會兒，下不為例”再到“好吧好吧都依你”；也有的父母強(qiáng)硬對待，扔手機(jī)，關(guān)電視，結(jié)果贏得戰(zhàn)役，卻輸了跟孩子溝通的最后機(jī)會。
為什么會這樣呢？
孩子沉迷動畫片，其實(shí)是心理學(xué)上“安全島”理論的表現(xiàn)。
根據(jù)“安全島”理論，人需要在一個自己相對舒適的環(huán)境中尋找安全感，這個環(huán)境就是“安全島”。陳景潤沉迷于數(shù)學(xué)，牛頓沉迷于物理，其實(shí)都是他們?yōu)樽约簩ふ业摹鞍踩珝u”，在安全島里，可以感受到自己被尊重的需要得到了滿足。一旦強(qiáng)行將他們拉出“安全島”，無異于對他們的內(nèi)心造成毀滅性的破壞。
對于孩子來說，“安全島”被破壞還會使得他們無力對抗現(xiàn)實(shí)，無力對抗強(qiáng)大力量和權(quán)威的挫敗感更加強(qiáng)化，他們會認(rèn)為自己連最后的“安全島”都無法保留，從而導(dǎo)致更弱的自我價值感。
這樣會導(dǎo)致兩種極端情況的發(fā)生：一部分孩子會變得懦弱，膽怯，委曲求全，拒絕同外界接觸；還有一部分孩子則會出現(xiàn)更大更強(qiáng)的反彈，為了保住自己的“安全島”，做出過激的行為。
父母不能強(qiáng)硬地打破孩子的“安全島”，那么他們又該怎么辦呢？
父母要做的第一步首先是反思：在孩子沉迷動畫片之前，是不是我們先一步步的把孩子推給了動畫片？在哄孩子吃飯時，是不是圖省事塞給孩子動畫片讓他們邊吃邊看？在孩子找你玩的時候，是不是怕麻煩直接打發(fā)他們?nèi)ァ翱磧杉瘎赢嬈伞保?/span>
如果是的話，那么首先要從自己做起，改掉這些習(xí)慣。否則，即使孩子可以從動畫片的“安全島”脫身，他們也會迅速地沉迷在別的事物中。
當(dāng)確定自己沒有這樣的問題后，父母要做的第二步就是陪伴。為了將孩子從動畫的“安全島”中帶離，我們要先登上他們的“安全島”。靜靜陪在他們旁邊一起看動畫，問他們一些關(guān)于動畫的問題，討論一下動畫的劇情，讓孩子們不要排斥我們的進(jìn)入，逐步“重接納”作為父母的我們。
最后，我們可以逐漸用自己的陪伴取代動畫，比如跟孩子一起看些繪本，做個手工。不過這時候我們往往會發(fā)現(xiàn)，動畫已經(jīng)不再是從前的洪水猛獸，令孩子沉迷不已的“精神毒品”了。
在現(xiàn)在的社會，如果一個孩子對動畫完全沒有興趣，才是值得父母擔(dān)心的。只要能感知到父母深刻的理解和愛，發(fā)現(xiàn)自己本身就值得關(guān)注，哪個孩子，會一頭扎進(jìn)動畫片的虛擬世界中不出來呢？
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