一、記得上小學(xué)時，正在熱播古天樂版《神雕俠侶》，為了早點(diǎn)回家看電視，最后一堂課上我急得拉褲子了……老師讓我回家換褲子，我一路笑著回去了
十條笑話二、昨晚送男朋友上公交，還沒來得急依依不舍呢，車就來了，男朋友就急急忙忙的親了我一口，我就急急忙忙的跟公交司機(jī)招手提醒他停車，男朋友接著又急急忙忙的上車了。然后，狗血的一幕產(chǎn)生了，司機(jī)大叔對男友說：“你還可以再親一口的，我會等你的?！贝笫?，你這公交開的是有多其樂無窮啊
三、我害羞的跟男朋友說道：“我爸一會回來怎么辦？”男朋友說道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸剛給我發(fā)過微信...”我擔(dān)心的說道：“那...那我媽一會回來了呢？”男朋友淡定的說道：“放心吧，你媽和我媽打麻將呢，我媽剛發(fā)過微信...”我：“臥槽！”
四、一天晚上，小王老婆問小王“老公，如果有只狐貍精纏著你怎么辦呢？”“嗨！那不簡單！我會跟她說少在我面前嘚瑟！離我遠(yuǎn)點(diǎn)！”“太好了老公！”“哎！我還沒說完呢！我還要說:我告訴你，我老婆可是豬精，可強(qiáng)壯了！你打不過他！”“去死！”說罷，一拳打在小王臉上……
十條笑話五、一輛車差點(diǎn)撞到我老婆，我大聲罵道：“你是不是瞎？”司機(jī)道：“不好意思，沒事吧？”“沒事個屁，這么大目標(biāo)撞不著，是不是瞎？”
六、今天路上遇一和尚：“施主化個緣吧”“不好意思我對這不太會。。?！薄皼]關(guān)系的化緣很簡單”“但我對這沒經(jīng)驗(yàn)。。。”“人生總有第一次，施主化個緣吧”“唉，好吧”我見他苦口相勸就不太好再拒絕，于是從包里掏出紙筆畫了個圓給他，“畫的不太好，請多包涵”臨走前看他的表情應(yīng)該是太感動了吧。。。。。
七、世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現(xiàn)實(shí)，不要別的，胸大就行……世界上的女人分三種，第一種很虛榮，一定要找個有錢的；第二種很單純，要個有錢的就可以了；第三種很現(xiàn)實(shí)，不要別的，有錢就行……結(jié)果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
八、老公不務(wù)正業(yè)，每天不是喝酒，就是睡覺；我辛辛苦苦在外邊打工，下班回家后，連個熱乎的晚飯都吃不上！那天，我看著老公在那喝酒，我實(shí)在是沒控制住自己的情緒，上去就是一個飛腳，然后罵道：“你這輩子能不能干一件成功的事，讓我看看！”老公迷糊的說道：“我這輩子最成功的事，就是娶了你...”我特么居然無言以對...
十條笑話
十條笑話九、一位婦女對醫(yī)生說：“我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子食品，又是蓋沙塔，您覺得他正不正常，要治療嗎？”醫(yī)生說：“這對于一個孩子來說是正常的?！眿D女：“是呀，我和孩子他爸都這么認(rèn)為，可是他的妻子認(rèn)為他不正常，總吵著要離婚?！?/p>
十、在一家泰式酒店打工的時候，見到客人都要雙手合十，鞠躬說“薩瓦迪卡”，就是你好的意思。不過作為新員工，時常都記不住。一次，碰到一位新來的客人，我雙手合十彎下腰去，就是忘了“薩瓦迪卡”怎么說。彎著腰憋了一會兒，抬起頭來跟客人說了句：“阿彌陀佛！”頓時，那客人臉都抽搐了......
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