1. 甲：氣死我了，校長不讓我教數(shù)學了 乙：為啥? 甲：說我教得不好 乙：咋不好了? 甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教? 乙。。。。。。
2. 上次跟菇涼逛步行街，后面一大叔拍了拍菇涼說：“妹子，小心前面那男的。” 說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。 我就問他：“那男的怎么了?” 大叔小聲道：“那人是小偷，注意點?！?菇涼把包拽在懷里有點害怕說：“你咋知道的?” 大叔咬牙切齒道：“生意都被他搶完了，能不認識他嗎?”
3.上著課老師走到我跟前， 用書砸了我一下腦袋說道：“上課又睡覺! 你起來說我剛剛講的是什么?” 我迷迷糊糊地奪過他手里的書一把砸向他的頭：“上課又睡覺!”
4. 今天搭電梯，門開了里面站著一個高高瘦瘦的少年，懷里抱著一顆籃球。 我問道：“你就是我們小區(qū)科比吧?！?他害羞的笑了笑。 “你怎么那么厲害，是不是每天練球練很晚啊?” “是啊，我昨晚還在房間里練到十二點多呢?！?我聽了一個大嘴巴子扇過去怒吼道：“你這傻逼再他媽大半夜的拍球老子削死你!”
5. “哎呀你這個小同志可真是的，我給你一萬你扶不扶?” “不扶，老太太我跟你說，我不要你那點東西?！?“三萬，還不扶?” “不扶!” “五萬!” “扶了!清一色!”
6.去剪頭發(fā)，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發(fā)?” 我說：“嗯?！?他問：“你要剪個什么發(fā)型?” 我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發(fā)型?！?老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。?！?/p>
7. 用爺爺?shù)氖謾C給老爸打電話，電話接通了。 我：爸。 爸：爸。 瞬間我倆就驚呆了，異口同聲的說：你哪個?
8. 二貨女友無聊，說和我剪刀石頭布，輸了就是一耳光。 第一把我輸了，給了我一耳光。 第二把我贏了，還是給我一耳光。 她說：“你居然敢贏老娘，你說你該不該打。” 我tm招誰惹誰了?
9.本人妹紙一枚，終于找到人生相愛的另一半正準備閃婚， 可我媽死活都不答應，當時我就說了一句話， 我媽立馬就答應了。我說：“媽，這次是男的?！?/p>
10. 我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救? 最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命; 半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶。
11. 高中因為比較活躍，被班主任調到了最前面靠門的位置， 高中的門是有部分玻璃的，到了冬天會有層霧。 有天上課，手賤去擦那個玻璃。。 結果。。擦著擦著就看到了班主任那個臉。。。 那個驚恐啊!這輩子都忘不了了。
12.我：“唉，我們終究還是敗給了時間。。。?！?基友：“說人話” 我：“尼瑪來不及做暑假作業(yè)了!!”
13. 新來了一個挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了倆聲。 她很溫柔地說：“感冒了?” 同事有點興奮：“恩，有點!” 女同事：“那你離我遠點?！?/p>
14. 兒子跟爸爸在看電視，兒子看了優(yōu)樂美廣告后，就學女主角問爸爸，我是你的什么?爸爸說：你是我沖動的懲罰15. 和老公看電視，一男的對一女的說：你別那么兇，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊!我：……
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