昨晚和媳婦出去吃燒烤，我不會開車，喝了點酒，坐副駕駛。剛拐彎出來到了路口，一排交警查酒駕，媳婦自覺的停了車，交警過來看了看駕駛位，擺擺手說，走吧，還挺自覺！?。?！要不是我沒有駕照，我非得吹吹那個儀器不可?。。。?！
去年一哥們兒結(jié)婚、具體哪天不記得了 剛好遇到大霧天氣，迎親去了六輛車，回來了九輛。 讓人哭笑不得的是居然有兩個新娘，這哥們兒賺瘋了。。。。
那天在海邊玩。我拿著個小桶裝滿水，偷偷的繞到女友背后，一下全給她潑身上了。女友走過來說:“討厭死了，水涼，快抱抱我?！蔽倚睦锾鹛鸬模樕衔⑿χ斐鲭p手……結(jié)果這貨抓住我的手就把我扔海里了……自己一個人回娘家了……
昨晚去洗海澡，看旁邊一哥們帶著媳婦下去了，剛下去走了沒多遠，這哥們就嘚瑟啊，一個猛子下去了，頂著別人媳婦就上來了，接下來的沒敢看，據(jù)說是挺慘的，被頂那女的聽口音東北的。。。
朋友約女友出來打算求婚，他霸氣的說：“我不要再做你的男朋友了，我要做你老公！”誰料女友慌張的拒絕道：“不要啦！犯重婚罪是要坐牢的！”
老張第一次販賣毒品，到了交易地點，來取貨的人又高又壯，老張很是害怕。那人拿出3疊錢，說到:“這里的三摞十八萬?！崩蠌垏樀民R上接:“這里水路九連環(huán)……”
今天和老爸聊天，突然聞到一股惡臭，才發(fā)現(xiàn)是老爸把鞋子脫了，我說老爸你腳好臭。老爸不屑的看了我一眼說：”這有什么，你小時候睡著了，我把腳放你嘴里你還嘬著響呢?！拔摇?。。
初中時啥也不懂。。。上課下課都要起立的嘛，一次前排女生不站起來，我們在后面使壞：“老師，XX不站起來！”該女生哀怨的回眸，無奈站起來。我們探頭一看，麻蛋凳子上有血。。。
今天媳婦騎電動車出去買東西，結(jié)果撞電線桿兒上了，別問咋撞的了，她穿的裙子，本來車走起來就帶風，結(jié)果迎面吹來一陣大風，裙子飄起來蒙到頭上了。。。。。只聽嗷的一聲就撞了…………當然這是我媳婦后來告訴我的…………
結(jié)婚那天，丈母娘跟我說過：“以后我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她?！苯裉炖掀耪娴氖切U橫無理了，我就打電話給丈母娘。丈母娘說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄?！蔽?。。。
老公出差晚上發(fā)短信問老婆：“睡了沒？”短信回復(fù)：“睡著了?！崩瞎謫枺骸八诉€能發(fā)信息？”短信回復(fù)：“你老婆真的睡著了。”
想吃雞蛋，去超市買，我問老板：“雞蛋多少錢？”老板：“看你要多少？買的越多越便宜！”我想了想，說：“給我裝到免費為止！”老板：“給我打，打到死為止。。?！?/p>
從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們說你們兩個當中只能有一個可以活下去 ，決定后就用石頭剪刀布的方式吧，輸了的人就得死 ，最后女孩死了，男孩抱著女孩大哭并說道 ：“親愛的，不是說好一起出石頭的嗎？為什么我出了剪刀你卻出了布。”
雨后，我陪女神在公園里散步，看到一棵小樹葉子上掛滿了雨珠，女神走到樹下打開傘對我說：“我站在這里，你過來踹一腳一定很浪漫?！蔽揖瓦^去踹了她一腳…
同事來我家打麻將，我特意燉了牛肉，心想著打完麻將，肉也燉好了，有吃有玩，其樂融融。但現(xiàn)實是，他們不但吃光了我的牛肉還贏光了我的錢。。。
媳婦經(jīng)常丟三落四，最不能容忍的大門鑰匙也經(jīng)常丟！我昨天給她配了十把，剛才她打電話來說鑰匙丟了！我說沒事，還有九把呢！她遲疑片刻，回答道：我把十把鑰匙都竄一起了……
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