1、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐后，服務(wù)員:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽啊……”
重點了之后，服務(wù)員:“一共是251，收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天，從過去談到現(xiàn)在，惋惜當初不用功上學(xué)，沒有為今天的工作創(chuàng)造良好的環(huán)境。 我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著!”
朋友撇了撇嘴說：“切!下輩子沒準兒你托生成狗吶。”
一句話噎得我半天沒上來氣兒。
3、今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著， 這下她擔心的不行。。。
我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。?！?/p>
“就怕啥啊???”她急問。
我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡?！?/p>
4、一女走進小賣部“：老板，給我來瓶飲料?！?/p>
老板：“要不要涼的啊?”
此女非常氣憤的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎?”
老板無奈道：“誰知道，你又沒把衛(wèi)生巾貼臉上?！?/p>
1、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
2、勞資14歲時，初中都沒上就出來創(chuàng)業(yè)，白手起家，現(xiàn)在公司資產(chǎn)也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。
3、每到夏天，有曬老公的，有曬老婆的，有曬幸福的，有曬車的，有曬戒指的，有曬花的，有曬玩的，有曬吃的，很多朋友都問我曬啥?我只能說～ 我尼瑪曬的倍兒黑!
4、今天坐公交遇到一個女流氓，氣死我了，當時車上人多，她站我后面，每次利用車里有人移動，她就把胸在我后背蹭，經(jīng)過一番理解的思想斗爭，我決定要警告她，可是這時候我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)坐過好幾站了。。。
5、剛剛，有個人要加我，我沒加，一會又加我，還加了句話：加我，給你買路虎。有病，買那玩意干啥，我又不知道咋喂，萬一咬我咋整。
6、室友聽見一陣連環(huán)機關(guān)槍似的屁響，愣住了，半天才反應(yīng)過來問我：“你真惡心，哪下的鈴聲!?”
我特得意自豪的說：“響吧?昨天拉肚子我錄的!”
7、一蚊子飛到我床上，我鎮(zhèn)定地拉好蚊帳，一只手拿著扇子，一看見它停下來，我立即用扇子趕它。
幾小時后，蚊子無力，掉在被子上，我對它說：小樣，繼續(xù)飛啊，哥還沒玩夠呢。
1、有一個姑娘，不小心被壞人騙到了山區(qū)當媳婦，姑娘給她的丈夫講了一大堆道理，最后，姑娘說強扭的瓜不甜。。。
丈夫想了想說：你說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜!!!
之后姑娘崩潰了。。。
2、剛女朋友給我打電話，問我：“在做什么?”
不敢說我在打游戲，她不準我玩。沒說幾分鐘，游戲就要開團了，我趕緊說：“親愛滴，我的電話要沒血了，過會兒沖了電給你打。”
3、大慈大悲的活菩薩，我有罪!我今天在公交車門口手殘把別人遞過來讓幫忙刷的公交卡給投進投幣箱里了。。。
4、老公非常摳門，他經(jīng)常出差，卻從來沒給我買過禮物，但這次他從北京出差回來后卻說要送我點北京的禮物!
我還以為他開竅了，正充滿期待時，只見二貨神秘兮兮的拿出他的充電寶，拿過我的手機插上，我正疑惑時，二貨說要送我點北京的電!
5、那天去買內(nèi)褲，問老板：“有沒有四角的?”
老板吼了一句：“我去，最便宜的進貨價也要十塊。”
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