路上看到一對父子，兒子差不多兩三歲吧，手中拿著一根烤腸。兒子：爸爸，好燙啊，我不敢咬。爸爸：不敢咬吧，爸爸幫你咬。然后我親眼目睹他一口吃了半個(gè)烤腸。重點(diǎn)是兒子還帶著崇拜的眼神看著“勇敢”的爸爸！
到公共廁所大號，廁所墻上寫著NC，我直接進(jìn)去了，這分明就是男廁的簡寫嘛。。。 蹲下來的時(shí)候，腦子里閃出一個(gè)問題：女廁的簡寫也是這個(gè)啊。
?前天一同事問我：“你兒子多大了？”我說：“十七個(gè)月。”他又問：“斷奶了么？”我說：“早斷了?！彼f：“那他現(xiàn)在吃啥呀？”我說：“我吃啥他吃啥唄?！苯Y(jié)果那小子想都沒想來了一句：“那還是沒斷利索?。 ?/p>
在電梯口遇到領(lǐng)導(dǎo)老婆，40多歲，拿著一條繩子，穿個(gè)運(yùn)動(dòng)裝，我馬上陪笑的前去拍馬：嫂子，跳繩去呀？嫂子回答：誒，不是，額，我的狗呢？
夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯坦白：孩子從我肚子里生出來的，當(dāng)然歸我了。丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機(jī)出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰。法官當(dāng)場暈倒，連律師都佩服。妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？在場的人都暈倒至今未醒……
上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí)，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢？……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么？主人感動(dòng)了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺的孩子…
別人家女兒長得嬌小，被媽媽稱為“媽媽生的女神嘞！”我媽叫我“傻大個(gè)”，最近有點(diǎn)發(fā)胖，老媽叫我移動(dòng)的泰山。最可氣的是，別人一說“哎呀，女兒就是小棉襖”時(shí)，我媽立馬說“我這是軍大衣”我氣的學(xué)別的女生小鳥依人，和她撒嬌吧，老媽立馬喊“快看快看，又要大鵬展翅了！”
小明的一雙雨靴上破了個(gè)小洞，進(jìn)水了。小明想：再開個(gè)洞，讓水流出去。。。于是，他在靴底又開了一個(gè)洞。水越積越多。小明急了說：“到底要開幾個(gè)洞，水才能出去呢?”
天氣不錯(cuò)，陪媳婦兒去鎮(zhèn)上趕集逛個(gè)街啥的，誰知?jiǎng)偟芥?zhèn)上就撞傷個(gè)人，下車不看還好，一看懵逼了，竟然是前女友，關(guān)鍵是媳婦兒跟她是同學(xué)都認(rèn)識，我很堅(jiān)定的跟媳婦兒說我故意的…
公交車站，一對情侶吵架，女生上車了，以為男生會跟著上，結(jié)果男生扭頭走了，女生拿了張十塊，扭頭對我說你的我包了。。。我回了句，誰要你包，我有錢，，，
一大爺 打針，護(hù)士扎了9針都沒扎上，緊張的說：大爺，這針肯定能扎上。大爺皺著眉頭問:姑娘你姓李吧？護(hù)士驚訝道，你認(rèn)識我啊！大爺說:你TM的就是……?
熱了，把女兒帶去剪頭發(fā)。長發(fā)飄飄的小仙女成了西瓜皮頭發(fā)。第二天幼兒園回來我問，大家有沒問你頭發(fā)怎么這么短。。。女兒說，沒有。大家都不認(rèn)識我了…
八歲的兒子說:“爸爸，我現(xiàn)在的老師也是您當(dāng)年的老師，那時(shí)候她經(jīng)常表揚(yáng)您嗎？”我說:“當(dāng)然了，老師非常喜歡爸爸，所以你一定不要給爸爸丟臉！現(xiàn)在老師經(jīng)常表揚(yáng)你嗎？”兒子說:“不，不經(jīng)常表揚(yáng)我，她只表揚(yáng)過我一次，說我比爸爸強(qiáng)多了！……”
今天房東突然要趕我走，不讓我住了。我說為什么?。糠繓|:你是不是有病在身。我說沒有啊，為什么這樣說我。房東:那為什么每次那個(gè)賣饅頭的來叫賣饅頭的時(shí)候，你總是跟著嗷！嗷！嗷！我。。。。
在火車上剛睡醒，老婆問我吃餓了不？我說餓了，她給我剝了個(gè)香蕉，還沒吃完又給我洗了個(gè)蘋果，這不。。。又去泡方便面了！我有點(diǎn)迷糊的問：你不吃？老婆：還有半小時(shí)就到站了，下車拎著累，我和女兒下了車下館子吃。我。。。
今天收到一箱百香果，我一同事講:“我就不想吃百香果，太麻煩了！”“怎么會麻煩，幾口就能吃完一個(gè)?！薄皼]有啊，吃一口就得好久，那籽太難吐了！”哈哈，第一次聽說吃百香果還得吐籽的。我就隨口頂了一句“那你吃火龍果也吐籽嗎？”
聽說你女朋友向你求婚了？”“唉，別提了！我們吹了?！薄笆裁辞闆r？”“那天她單膝下跪求婚時(shí)，我不自覺的把褲子脫了?！?/p>
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