早上單位一女漢子上班吃早點，一猥瑣男盯著她看。女漢子：“再看我打死你。”猥瑣男：“你干不過我?！迸疂h子：“干不過也干。”猥瑣男：“我等你晚上再干?！蔽艺胄?，只見一只包子飛到了猥瑣男的臉上……
一大群女學生去農(nóng)場實習，農(nóng)場老板交大家擠牛奶示范完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農(nóng)場主，農(nóng)場主看罷，語重心長的說，姑娘你擠錯了牛了！
吃飯的時候，姥姥給小弟一塊豬蹄的骨頭，小子叼著骨頭出去了，在狗面前耀武揚威地一頓得瑟，小狗上去就把他嘴里的骨頭搶走了。。。小子哭了說，上面還有肉啊。。。
女問男：你愛我嗎?男說：愛。女問：也愛別人嗎?男說：也愛。女問：你不老說我是你的一切么?男說：對，你就是我的一妾。
我班新來一個女同學，叫紫嫣，正好坐我旁邊。我問她，你媽媽是不是姓趙？她驚訝地問我怎么知道的。我說，我還知道你媽媽叫什么呢。她一直逼問我，可是雖然我知道，但我真的不敢說，我怕她打我！
聽說你女朋友向你求婚了？”“唉，別提了！我們吹了?！薄笆裁辞闆r？”“那天她單膝下跪求婚時，我不自覺的把褲子脫了。”
老公酒醉，回家后一頭栽倒熟睡?！八?！”……于是我倒了一碗水過去，老公一飲而盡后，用力撕扯幾下自己的胸膛后，睡了。我有點不理解。不一會，又醒過來叫：“水，水！”我又倒了一碗水拿過來，老公又是一飲而盡，又用力撕扯幾下自己的胸膛。怎么回事？我倒了一碗水，學著老公一飲而盡。我也忍不住用力撕扯幾下自己的胸膛，真TMD燙！
教大家一個生活小技巧：做米飯夾生了不能吃怎么辦？我來告訴你，趁熱把米飯裝到一個密閉的塑料袋里，將袋口封嚴。然后扔到垃圾桶里順便叫個外賣，這樣就不會餓著了。
剛才我爸在家里群發(fā)了個紅包，一百塊，讓我眼疾手快的搶到了，正在竊喜，我爸@我說，誰搶到紅包誰去超市買菜，天太熱了，你媽不想出門。EXM？？？家里三個人的群？？？意思你媳婦怕熱你閨女不怕唄？？？我還能怎么辦，我也很絕望啊。。。
男子相親，女方問男方有什么愛好？男子回答道：喜歡茶、不會煙、整得酒。女子聽后一陣猛喜，兩人相親成功。
昨天上班遲到了，我媽叫我吃飯。我邊化妝說“不吃了，來不及了?！?老媽跟著嘮叨“就你那破公司，以后不要化妝了，連個小伙子都沒有
今天下雨，我去送煤氣的時候三輪車后面的門都斷了，3個煤氣罐也丟了，都是舊的煤氣罐可業(yè)主都咬定是新的，老板說不用我賠，他幫我賠，我想引咎辭職，老板說我辭職就對不起他幫我的這個忙，謝謝你老板。
剛剛，老公打來電話：我在早點攤轉(zhuǎn)了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家里的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……
在電梯口遇到領(lǐng)導老婆，40多歲，拿著一條繩子，穿個運動裝，我馬上陪笑的前去拍馬：嫂子，跳繩去呀？嫂子回答：誒，不是，額，我的狗呢？
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