本人在大學(xué)時候，宿舍里有個免費(fèi)座機(jī)，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。有一天我們偷偷的把電話線剪了，結(jié)果他還是聊到半夜，當(dāng)晚我們久久不能入睡……
老媽出去溜彎。沒一會，老媽大笑著回來了。邊笑邊往沙發(fā)一坐，伸著腿，雙腳不停的劃拉：撞邪了，撞邪了，哈哈……老爸嚇的一把抱著老媽，讓樓主去找三奶奶（神’婆）過來……樓主剛要出門，老媽一把推開老爸說：我剛下樓，就看到了李大爺。我倆撞鞋了，他居然也穿了雙粉色的鞋……
今天和女朋友去鬼屋玩，感覺太恐怖了！女朋友膽子小，被嚇哭了，妝都哭花了 ……我連拉著她的手跑了出來，剛出鬼屋門口，就聽見一個小朋友在喊：“媽媽快看，那個叔叔把鬼牽出來了~”……
下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔?，讓我扶著點(diǎn)微波爐，然后插上電源！瞬間我被電的渾 身 酥 麻！我爸看了眼我，一戳眼鏡對我 媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
早上出門，老婆：你去哪？老公：我去怡紅院，給我點(diǎn)錢！老婆遞給老公一張卡說：拿著我的員工卡，停車不要錢！
回老家，中午在大伯家吃飯，大伯打開吊扇，可能今年還沒開過的原因，電扇發(fā)出吱吱的聲音，大伯的孫子哭著喊著要把電扇關(guān)了“把電扇關(guān)了，快點(diǎn)關(guān)了，電扇快要掉下來了會壓死人，，你們歲數(shù)大了不怕，我才六歲，我還沒活夠呢，，”我去，，。。
唐僧師徒到某村莊，受到熱烈歡迎！唐僧好奇地問村長：'你們又不認(rèn)識我們，為何這樣歡迎我們？'村長道：'早有傳言說令師徒到哪里，哪里的母豬就會高產(chǎn)，我們自然歡迎！'一旁的八戒羞紅了臉……
KTV里，音樂一首接一首的放著，小姐一直緊緊握住雙目失明男子的手。。。男子說道：“姑娘，一個小時了，你一句話也不說，也是第一次吧！我給你講個故事吧！我有一個女兒，從小就要強(qiáng)，靠自己的努力考上了大學(xué)，現(xiàn)在出國了，每個月都寄錢給我，是我一生的驕傲。。?！甭犕昴凶拥脑挘〗愕氖治盏母o了。。。
小光是位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)，白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。 某晚，有位老婦要急診，有小光推她進(jìn)手術(shù)室。 老婦驚慌失色的狂喊：“天?。∧闶悄莻€殺豬的，你這是要把我推到哪兒去??？”
在公交車站上等公交車，遇到一乞丐拿著飯碗行乞。看著這個乞丐四肢健全，肌肉發(fā)達(dá)，于是說到：“這種人真沒出息！天天乞討，不出去找一個穩(wěn)定的工作?！睕]想到乞丐怒視著我說：“你才沒出息，我現(xiàn)在月薪過萬，早就買車買房了。你還做公交車，你真沒用?！币痪湓捳f的我無地自容??！
大二時交了個女盆友，帶回家給老媽見了一面，從此我的衣服、鞋襪甚或包包，都被老媽勒令換成了NIKE。直到畢業(yè)因為異地和女友分手后，老媽才如釋重負(fù)地允許我在品牌方面可以有別的選擇。我問老媽究竟是為什么？老媽笑著說了句讓我至今都不甚明了的話：兒子都是媽的心頭肉啊！你女朋友漂亮的跟某個明星似的，我可不想你有什么閃失……
牛說：這么多人喝我們的乳汁,卻沒有人叫我們一聲“媽.2、烏賊魚說：娘的,滿肚子墨水居然也成了賊! 3、老鼠說:成天為了點(diǎn)兒吃喝擔(dān)驚受怕的,能不老嗎？4、蒼蠅說:我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。5、魚說:打死我也不去什么網(wǎng)吧6、恐龍說:不好意思,死得太早了,讓你們傷腦筋了
小駱駝問爸爸：“爸爸，為什么我們的背上有駝峰？”“因為橫穿沙漠需要用它來儲存脂肪和水分呀。”“那我們的睫毛為什么這么長？”“因為沙漠風(fēng)沙大，用它來保護(hù)眼睛。”“那……我們在動物園干嗎？”
媽媽對兒子說：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我會封個600的紅包當(dāng)見面禮，實際上我會給她2000，如果她拿到紅包跟你說了實際金額，我就同意你們在一起，如果沒有，那我希望你可以跟她分手，因為她不誠實。但實際上男方的媽媽真的只給了600，最終他倆分手了。。。
女問男：你愛我嗎?男說：愛。女問：也愛別人嗎?男說：也愛。女問：你不老說我是你的一切么?男說：對，你就是我的一妾。
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