有一數(shù)學老師很自以為事，有次上課他講錯題了，我班同學就說：“老師你講錯了！”他來了一句：“這位同學很好，我故意講錯就是看看你們認真聽了沒有！”
帶著小外甥出去玩。故意考他:你認識路嗎，咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑的看了看我，腳一跺地，手指藍天說:上北下南，北在上邊。我 去，你這是要上天啊……
妹紙：“親愛的，為什么每次洗完澡，圍上浴巾，不一會兒浴巾就老往下掉呢？”騷年：“嗯……那是因為你是飛機場，沒有東西可以卡住浴巾?！泵眉垼骸皾L粗……”
在網(wǎng)上買了件短袖，試穿了下，老爸說 “丑死了，真沒眼光?！本蜎]敢穿，送老媽了。 過了兩天老媽穿出去逛街，老媽問老爸好看不。老爸說 “挺好看的，喜歡再買兩件！” 這衣服還真是挑人呢！
【這樣的老公你有嗎】1你吃一半的面不想吃了，他會接過去幫你吃乾凈的人。2大冰腳貼在他大腿取暖，即使很冷，也不會把你踢開的人。3一起逛街，他提了全部重東西,還要抽出手牽你的人。4你的大姨媽來了,抓到你偷吃紅豆冰,會生氣罵你的人。5最喜歡看你開心的大笑,然後也對著你傻笑
兒子拿著剪刀問我:爸你說這個剪刀刃這么鈍能把手割壞不？我馬上告訴他:你可別試，看起來鈍，割肉可鋒利了。兒子看看自己的手說:完了，已經(jīng)割破了。疼，，哎呀，，，嘶，，我緊張地抓起兒子的手看，手指上一條小紅線，，，，紅筆畫的。
我是某公司一業(yè)務(wù)經(jīng)理，有天我看了新聞后，給業(yè)務(wù)員講道：“云南有個寨子，那里的女人都不結(jié)婚，她們晚上在門口放只鞋，男人就可以進去住一晚上，而且不用付任何費用……”說畢，男業(yè)務(wù)員都沸騰了，嘰嘰喳喳興奮不已…我悠悠地接道“如果這個月的任務(wù)不超標，我就不會告訴你們門口放的什么顏色的鞋子代表是什么年紀的女人！”那個月我的業(yè)績翻了三翻……
閨蜜筱筱有點拜金，據(jù)說最近傍了一個富二代，及其張揚顯擺，昨天晚上回來就聽到她在房間發(fā)牢騷。她說是富二代帶她去開房，她嫌麻煩就直接在車上了事！過程中保時捷方向盤上的logo居然掉了下來。一個很大z字母印在上面……
說個讀書時候的，幾個同學一起去買拖鞋，人字拖那種，老板各種吹噓說怎么怎么牢固，讓同學用力拉扯，同學試了一下，確實拉不斷，這時老板拿過同學手中的拖鞋說，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 陣亡了!多實在的老板呀!
不要把追不到女生歸罪于胖，我為追個姑娘減了40斤，并告訴姑娘再減一段時間就可以達到她的標準了！姑娘都慌了，最近經(jīng)常主動找我聊天，一個勁的說她希望我健康，不要再減了！因為拒絕我的原因并不只是胖，主要是因為丑……
和老婆吵架了，事后很后悔沒讓著她，想給她買條項鏈不知道應(yīng)該買多長。晚上睡覺的時候就找根繩子量一下，就在這時候老婆醒了...
昨晚飯店門口，一個中年男子正在打車。 車來了，男子問司機：“師傅，你的車能不能裝下六個菜一碗湯五瓶啤酒??？” 司機說：“當然可以啦！” 男子：“嘔～”吐了。。
一天小明拿著零分的考卷回家被老爸打了一頓，然后找麻麻告狀。小明:麻麻，如果有人打了你兒子怎么辦？麻麻:如果有人敢打我兒子，我就打他兒子，說是誰打的你？小明:沒什么，呵，我就是問問。
同事的女兒來單位玩，就問她：“你的頭發(fā)又濃又黑，是你媽媽給的吧?”。。。小女孩答：“我想是爸爸給的。因為我爸頭上一根頭發(fā)也沒有了，應(yīng)該是全給我了?！?/p>
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