1.咖啡店，一位美女走過來：“帥哥，有充電寶嗎？” 我攤了攤雙手：“沒有哦，不過我這有插座?！?她便又問：“能讓我插一下嗎？” 多么敏感而又令人想入非非的問題，面對如此美女，豈能不調(diào)戲？于是我故意為難：“可是你沒那個，怎么搞呢？”她聽后，微微一笑，自信地說道：“撒哇滴咔！~”
2.女朋友：親愛滴！我出差肥來了！…我雞動的說：哇！終于回來了，快讓我……！…女朋友：你知道羊為什么總會被狼吃掉？鹿為什么總會被豹子吃掉嗎？…我：這就是萬物的生存法則，弱肉強食！…女朋友：滾一邊去！是因為它們腦袋里只想到草，終究會玩完！
3.我四肢發(fā)達(dá)，好斗，一次在學(xué)校打傷一同學(xué)，去醫(yī)院花了好多錢，不敢跟家里講，于是找同學(xué)借，一同班女同學(xué)借給我最多……一段時間后，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那里蹭飯……不久，她就變成我女朋友了…………終于，她將我?guī)У剿乙姼改福尤挥龅奖晃掖騻哪莻€學(xué)生，他開口說：姐夫好！
4.臭豆腐聞著雖然很臭，但吃著很香，榴蓮雖然聞著很臭，但也吃著很香，我又一個大膽的想法……
5.老王回到家發(fā)現(xiàn)老婆和別的男人在偷情，便叫來一個狙擊殺手。老王問:“多少錢一槍？”狙擊手:“兩萬”。老王:“行，我給你四萬，一槍打爆男的丁丁，一槍打爆女的頭。”過了十分鐘，狙擊手還沒開槍。老王急了，問:“怎么，價格不滿意？”狙擊手:“不，等下，我給你省兩萬塊。”
6.想約一學(xué)妹去玩，就直接說：“學(xué)妹，一起玩去嗎？”學(xué)妹：“問你一個數(shù)學(xué)題，答對了就去，3－8＝？”我：“－5?！睂W(xué)妹：“你算錯了，不去?！蔽也?，萬能的段友能告訴小弟，我哪里算錯了！
7.一男子無意中發(fā)現(xiàn)自己老婆出軌，便毫不猶豫的和老婆離。在兒子撫養(yǎng)權(quán)爭奪戰(zhàn)中，男子收入穩(wěn)定，也非過錯一方，本來占盡優(yōu)勢。后來，卻因為他老婆一句話，他絕望了?！昂⒆佑植皇悄愕?，你湊什么熱鬧?！?/p>
8.男子練雙刀8年，在當(dāng)?shù)貪u漸沒了對手，于是決定出游以武會友。 在華山腳下，他看見一座建筑深藏于幽谷之間，上書“華山派”。 男子非常興奮，亮出雙刀大搖大擺地走了過去。 剛進(jìn)門，便被十幾個強壯大漢圍住，最后終于寡不敵眾被制服…… 經(jīng)連夜審訊，男子哭訴：“警察同志，霧霾太大我真沒看見...”
9.今天被一妹子鎮(zhèn)住了，妹子站在小通道哪里，我剛好要從那過，就和她說：麻煩，借過。結(jié)果妹子說：不借，什么時候還？當(dāng)場就愣了，請教各位大神，這個怎么破！
10.今天，女朋友終于和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結(jié)果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由于上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起來！
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