十條笑話：
1、閨蜜神秘兮兮地問我借姨媽巾，我說你的不是剛走嗎？要那玩意干嘛？她沖我奸笑的說：“你不懂，剛跟男網友約好見面，如果合我胃口，等回來就還你；要是不合胃口，我就墊上，到時候好脫身?！边@也行？套路真深，長見識了...
2、年前有一次給舅媽寄快遞，腦袋可能被卡了，收件人那一欄填的【舅媽】兩個字?。?！ 快遞小哥一臉懵逼的打電話給我舅媽：“請...請問是舅...舅媽嗎？？？”然后過年的時候走親戚我舅媽就拿這事兒出來擺，我還要臉的好吧。。。
3、高中的時候，和女友在家里啪啪啪，突然聽到門外掏鑰匙的聲音——我媽提前回來了！ 嚇得我們神速穿好衣服，抓到什么都往身上套。 幸好，沒被抓個現成。 送女友回去的時候，我們一路無話。 女友突然打破了沉默，她說：“要不咱倆找個廁所把內褲換回來吧?！?/p>
4、一個妹子的簽名是這樣寫的：我喜歡你，并不是因為你開著蘭博基尼，住著海邊別墅，而是那天陽光正好，你穿著一件我喜歡的白襯衫，對，愛情就是這么簡單。過了幾天，看見她又更新了簽名，是這樣寫的：我離開你并不是因為你的別墅是合租的，蘭博基尼是借來的，而是那天你穿了一雙黑色的襪子，那不是我喜歡的顏色，對，愛情就是這么簡單！
5、同事今早接到一個快遞員的來電：“喂，你媽炸了嗎？有你的快遞，請到南門取?！蓖铝ⅠR火了，吼道：“你媽才炸了，我呸！”電話那頭傳來快遞員委屈的聲音：“可你網名就是你媽炸了啊。”
6、只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終于看到了女神……的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。
7、追到我的女神，我用了三個辦法，辦法一堅持，辦法二不要臉，辦法三堅持不要臉。她帶我回家，她爸爸很無禮地跟我說，我養(yǎng)了我女兒二十年，我憑什么把她嫁給你？我回答，你養(yǎng)她二十年，我要養(yǎng)她四十年，還要照顧你三十年，你憑什么不把她嫁給我?？
8、上車后，人多，我的位置上坐了個老人家，想著也就個把小時到了，站在過道上靠著座位玩手機了，一首歌還沒聽完，坐我位置的大媽就直接指著我的書包帶一臉嫌棄的說，能站遠點嗎？我一句話不說，直接找來乘務員，讓挪位置出來，大家說我做的對嗎？
9、我的初戀女友非常漂亮，我非常愛她，但是她被我一個土豪朋友搶走了，我很傷心，去年交第二個女友沒過多久又被他搶走了，我很氣憤，所以我花了一年的時間終于追到他姐了，這下看他怎么搶，哈哈！
10、今天電話停機了，準備繳費，晚上發(fā)現不知道誰給我充了四百！正開心呢，一哥們兒給我打電話說：老婆查他私房錢，沒地方藏，剛才給你沖話費了四百，過兩天還我。我：……
搞笑趣圖：
不對昂，照相剪刀手才對啊
預備，起飛！
妹子你鉆到桌子下面去干嘛？
沒想到還要遭到二次打擊
奶奶給織的鯊魚毛毯
都是淚
這就很尷尬了。。.
強迫癥患者看完表示爽.
聯系客服
