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嚇唬人

1.萬圣節(jié)的晚上，約翰太太淚流滿面地沖進(jìn)家門，女兒勞拉也隨之跑了進(jìn)來。正在家中看書的約翰先生滿腹狐疑地問女兒：　　“你媽媽怎么了，竟然哭成這個樣子？”

勞拉說：“我們剛才到學(xué)校參加萬圣節(jié)恐怖化裝舞會，媽媽得了第一名?！?/p>

約翰說：“得了第一名？那好啊，應(yīng)該高興才對呀，怎么反而哭了呢？”

勞拉：“可是……她只是去看我比賽……”

掐死，重生

2.跟我媽坐沙發(fā)上看蠟筆小新，突發(fā)奇想，問我媽：小新好可愛啊～以后我要是生兒子生個小新一樣的你會怎么辦？”

我媽慢悠悠的轉(zhuǎn)過頭極其恐怖的盯著我，一字一頓的說：“掐死，重生！”

女兒戀愛以后

3.有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什么不戴眼鏡。

她說：“媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些。”

孫子查結(jié)婚證

4.6歲的兒子平日喜歡和他媽睡大床，我很是無奈，終于有一晚忍不住斥之。

兒子不服：“你是男生，我也是男生，為什么我不能和媽媽一起睡呢？”

“我和你媽是夫妻?！?/p>

“什么叫夫妻？”

“有結(jié)婚證！”我甩給他大紅本供他淚眼細(xì)看，這才罷休。

周末，送兒子去他外婆家。

晚上11時，老岳母打來電話：“快些把這個小東西接走，非要查我和你爸的結(jié)婚證，否則不讓人睡覺?？蓱z我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼曉得那張紙放到哪兒了？”

這年頭的女人

5.“姑娘啊，你年紀(jì)不小了，別太挑了，找個好男人就嫁了吧?！?/p>

“媽，怕什么，這年頭男女比例嚴(yán)重失調(diào)，不怕找不到的。”

“傻孩子啊，要知道這年頭女人不是只和女人搶男人的……”

不說話的鸚鵡

6.有一天，卡特先生買回來一只鸚鵡，把它交給了妻子。

第二天，他問妻子：“我送給你的那只鸚鵡在哪？”

“我已經(jīng)把它燉了，作為今天的晚餐。”

“什么？！那可是一只會說話的鸚鵡??！”

“哎喲，”他的妻子兩手一攤，“當(dāng)時它為什么不說話呢？”

名正言順的說謊

7.有天老爸在家，頭疼在臥室睡覺。告訴我誰來電話都說他不在家。我想終于可以名正言順的說謊了，還可以測試下自己學(xué)的像不像。

果然來了個電話找我爸，我酷酷的對那人說：我爸說了~他不在家~~

那人笑了。

我無奈，跑去叫醒了老爸，告知原委。

老爸過去接電話說的第一句話就是：剛才那不是我閨女。

老媽學(xué)琴

8.老媽一直想學(xué)鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。

幾個星期后，我打電話回家，問老媽的鋼琴學(xué)得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉(zhuǎn)學(xué)豎笛了?！?/p>

“為什么？”我問。

老爸說：“因?yàn)閷W(xué)豎笛她就不能邊吹邊唱了?！?/p>

數(shù)小金庫的錢

9.臨睡時，老公說要做俯臥撐。

“l(fā)、2、3……”老公認(rèn)真地做，兒子站在一旁認(rèn)真數(shù)。當(dāng)老公做到第l0個的時候，胳膊開始打晃。我鼓勵道：“加油!”

兒子喊道：“爸爸，堅(jiān)持住啊，你就當(dāng)你在數(shù)小金庫的錢，越數(shù)越高興?！?/p>

老公聽后立刻泄了氣，趴倒在地哼哼道：“有你媽在身后盯著看，怎么能數(shù)下去呀?！?/p>

別把爸爸弄死了

10.同事老公喝醉了，回家爬在床上嘔吐。

因?yàn)橥率桥?，力氣小扶不動，就抓著老公頭發(fā)把頭楊起來給他擦臉，同事小孩6歲了，心疼的給同事說：媽媽，小心點(diǎn)…別把爸爸弄死了…