1、晚上逛街，看見一大叔趴在地上不動，一看就是喝多了，像我這樣的帥氣又好心的年輕人怎么能袖手旁觀呢，于是果斷把大叔扶了起來。?！，?shù)埃X包里居然沒錢，還好手機賣了還能賺點。。。
2、前天晚上下班走在回家的路上，對面過來一美女：哥，要服務(wù)不?300包夜!我說：走開，哥不是那種人!第二天又路過那里，沒見到那個美女，我捏著口袋里的300元留下了悔恨的淚，為啥當時沒留個電話。。。
3、上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導訓了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
4、我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!” 媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
5、男：“你的生日派對經(jīng)我精心策劃，保證圓滿成功?！蹦校骸跋仁翘琛⒂貌?。然后就是抽獎，切生日蛋糕，緊接著就是最高潮的壓軸戲!”女：“是什么?是什么?”男：“公布你的真實年齡?！?/p>
6、今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老謝”。此女反應(yīng)極大，大聲怒斥：“把‘老’字給我去了!”男同事改口：“早，謝?！膘o音一秒后，笑聲爆棚
7、有一二貨同學問我“想死還是想活。”“想死?！薄澳悄闳ニ腊?!!”“再給你一次機會，說，想死還是想活?”“想活?！薄盎卮疱e誤，去死吧!!!”
8、一個女同學肚子不舒服，拉稀，頻去廁所，有個男同學就問：你怎么老去廁所呢?這位女同學回答說：難道你不知道女人是水做的嗎?旁邊有男同學知道實情的，說了一句：我看你是屎做的吧?!
9、語文課，講詩歌鑒賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什么時候開?二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。
10、上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班哄笑。二貨無比羞愧，起身向教室外走去。老師訓斥道：都安靜!放個屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好繼續(xù)聽課。二貨一臉衰像道：老師我回去換條褲子。。。
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