1、女友跟我說，晚上給我媽買箱水。我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！”
2、走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。尷尬的一幕發(fā)生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。幾個回合下來后，司機搖下窗說：“大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利??！”
3、今天帶著我的4歲小侄子出去玩，一到公園售票口就看到人山人海，沒辦法只好找個位置排下，剛好前面一女神那個好啊，小侄子忽然把手伸出來想拍女神的香臀，幸好我發(fā)現(xiàn)的早，趕在小侄子之前用我的手拍了一下香臀，小侄子手剛好在半空，結(jié)果就見女神含怒一回頭，發(fā)現(xiàn)是小侄子拍的，說了句你真可愛，這。。。。。
4、今天碰到一男的一女的表白，對話如下！男:XX，我真的很喜歡你，做我女朋友吧！女:跟你說了多少次了，我們不合適，強扭的瓜不甜！我本著大逗逼的精神：不甜也可以解渴阿！我永遠也忘不了美女那殺人的眼神
5、教練：加油！我：嗯。教練：加油啊！我：嗯，好。教練：老子喊你踩油門！
6、A:小時候媽媽可疼我了。什么都嚼碎了喂我吃。 B:好感動呀，多么偉大的母愛。 A:尤其是甘蔗 B:…oo
7、老婆，今天我在街上看到一美女長得賊好看，那小蠻腰特細！一看就是模特！ 老婆：“給你個機會，重新組織一下語言”！ 老公：“媳婦！今天在街上看見一個老娘們，那腰長得跟發(fā)育不良似的，打扮的跟個妖精似的，一瞅就不是啥好玩意兒”！老婆：“嗯！下次說話注意啊”！ 老公：“好嘞”
8、老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？” 我沒加思考的說“你不像蘿莉，你像羅漢” 然后，就挨頓打跪鍵盤跪到現(xiàn)在…
9、女朋友下班回來 ，突然對我說：“你快做一個欠扁的表情！”
我說干嘛？她說要你做就做！
好吧沒辦法，就做了一個非常欠扁的表情，她二話不說打了我一個耳光，說：“心情不好，找不到理由打你！”
10、作為一個淘寶賣家，我收到個前無古人的退貨理由：貨號和八字不合！
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