我就靜靜地看著你們
來了，我要變魔術(shù)了。 刷～ 大變活狗
有沒有一種莫名的恐懼感
反派死于話多
在球場上還要秀恩愛？
三星表示不服...
我靠，套路好深。。
媽，你看那里有群智障
哈哈哈哈哈哈哈
呦?。。∵€是個名牌
1、女:媽，我出嫁的時候，你陪多少嫁妝給我。母:一套房子，一部車子，40萬現(xiàn)金。 女:你瘋啦！ 母:這種嫁禍于人的事情，給太少，我良心上過不去。 女:……
2、以前有個同事每天抽三四包煙，那次我陪他去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說他必須要戒煙了，否則會有生命危險。果不其然第二天就傳出他住院的消息，到那之后我問他：好好的，怎么能被車撞了呢！他抽著煙對我說：我就是想告訴醫(yī)生，我不戒煙，也有生命危險！
3、一群人旅游，遇一劫匪說：“我打劫有規(guī)矩，第一個交的只交100元，第二個150元，第三個200元，依此類推，早交早劃算，怎樣？”于是人們爭先恐后排隊交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序，“別推，誰插隊誰排到最后面去?！币粫r秩序井然，事后排第一的說：“真好，只損失100元
4、一個蘋果一頓飯，天下處女少一半； 一句有約一句忙，傷遍天下處男郎。
5、我：“大爺，這絲巾咋賣？” 大爺：“300一條。” 我：“這么貴??！” 大爺：“傻姑娘，你不會搞價嘛，問我30一條賣不賣?！?我：“那30一條賣不賣。” 大爺急忙道：“賣賣賣，要幾條？
6、同事上班時永遠都有一瓶脈動在手，一天三頓飯喝三瓶，有錢人吶，我那個羨慕嫉妒恨啊！直到今天我和他鬧著玩時不小心碰到了他的脈動，竟然是熱的！
7、天冷，和女友一個被窩，摟著她我感嘆道：別人找個女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加價，我賺了耶！女友看了我回道：別人的男友18厘米，我的男友12厘米，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀！我。。。
8、清晨，唐僧從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，怎么了？”孫悟空滿臉淚水地說：“師傅我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒行嗎？”
9、女朋友是標準的路癡，一日跟她開玩笑說:我就納了悶?zāi)惝敵跏窃趺磥淼竭@花花世界的。 女朋友:當初我也沒找到來世的路，多虧醫(yī)生硬是給我殺出了一條血路 。 我:……
10、聽到賣西瓜的小販在吆喝：“不熟不要錢嘞！”我走上去一看，果然不認識，拿起兩個瓜就走了
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