1、新手開車第一次上路，當(dāng)我走到一個(gè)轉(zhuǎn)盤的時(shí)候一個(gè)交警向我敬禮，以為要罰款，因害怕車瞬間就熄火了，然后下車向交警 走去，等我跑到地方一看是一水泥人交警，你能明白后車看我的表情嗎？。。。。
2、我們這有一客戶，以前為了買二套房，跟媳婦假離婚，辦了離婚證。兩年以后媳婦真跟別人跑了，假離婚成了真離婚，而且房子還是用媳婦的名字買的。
3、不作不死啊。。。。晚上媳婦兒坐椅子上睡著了，我想逗逗她，于是把臉靠近到離她一厘米的地方，再用手拍醒。媳婦兒睜開眼睛的第一件事，就是條件反射一巴掌拍過來。直接把樓主掀翻了。。?；盍诉@么久第一次被媳婦兒打。。。
4、剛才釣魚看見一個(gè)傻逼斷線跑了一條大魚，然后默默的從上衣口袋里拿包煙出來拿了一支叼在嘴里，這時(shí)手機(jī)響了，從褲袋掏出手機(jī)，剛拿手機(jī)出來煙掉水里了，馬上把手機(jī)放到上衣口袋，彎下身撿煙，然后手機(jī)仆通一聲又掉水里了，他大喊一聲“操”，嘴里的煙又掉水里了，然后他坐在岸邊半天沒回過神來。
5、媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了，于是就問：“兒子，你干什么呢？哭什么?。俊毙鹤游恼f：“媽媽，你看我哥哥，他老欺負(fù)我。”媽媽就問道：“咋欺負(fù)你了？”小兒子生氣的說：“他把我的名字寫在他的內(nèi)褲上，他說他天天放屁崩我?！?/p>
6、記得讀小學(xué)我爸去開家長會(huì)，習(xí)慣性地拿出一根煙抽了起來，老師盯著我爸說：“有些人真是不懂規(guī)矩。”我爸恍然大悟，趕緊給其他家長遞煙，邊遞，邊說：“來，點(diǎn)上，都點(diǎn)上…
7、近幾日老婆老是懷疑我在外面有事，沾花惹草。。。我就問她：你是覺得我顏值高啊，還是錢多?。縿e瞎想了，不會(huì)有事的。媳婦：我覺得你混蛋。。。。。。我。。。
8、如何說服自己不睡回籠覺？美國人：“鬧鐘在召喚！世界靠我去拯救！火力全開一躍而起！我就是超人！”英國人：“喝茶看日出，是一名紳士應(yīng)有的格調(diào)?！钡聡耍骸斑t到會(huì)違反員工守則第二款第三項(xiàng)……”意大利人：“好多小妞等我去搭訕……”日本人：“再不起趕不上早間動(dòng)畫了?！敝袊耍骸梆I?！?/p>
9、一男孩問一女孩你叫什么名字，女孩：“小月。”男孩：“你叫小月？我叫小明?！迸ⅲ骸澳憬行∶魇前?？我哥叫小萌?！蹦泻㈩D時(shí)無語…
10、今天早上，一女同事發(fā)表微信動(dòng)態(tài)：這世界上只有爸爸媽媽是永遠(yuǎn)真心愛我的。本著逗比的精神我評(píng)論到：我也永遠(yuǎn)真心愛你！下午就發(fā)現(xiàn)媳婦在下面評(píng)論：我也永遠(yuǎn)愛你們！ 嚇得我一身冷汗，你們兩個(gè)什么時(shí)候加的微信？今天晚上我又得露宿街頭了。。。。誰來幫幫我?。?/p>
【開心一笑】
我就想問問：后面那車什么牌子的？
印度人頭越大越有地位？？
點(diǎn)個(gè)贊~你們的日子一樣風(fēng)光！
種錢第一次見
嚇?biāo)缹殞毩?br>
作死新高度
我就問問：朋友們敢吃嗎？
這樣還慶祝啊？
狗開始懷疑狗生了。。
這樣不好吧？
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