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笑話集原創(chuàng)笑話精品展第七十五期

1、A:狗是人類的朋友,它最忠誠,有的狗一生就一個主人。它不嫌家貧的品質(zhì),更是可貴!現(xiàn)在人缺少的就是狗這種質(zhì)樸憨厚忠誠有能力的性格。如何能把狗的優(yōu)點直接遺傳給人類呢?我想最直接的辦法就是缺啥補啥!
B:尼妹啊,講了半天,你是想吃狗肉??! 

2、兒子進家門目光斜視,老子頓時就火了:臭小子,你竟然這樣對你老子?
兒子:怎么啦?
老子:我可是你老子,你竟然用這樣的目光看我?
兒子:鄙視你怎么了?
老子:尼瑪,要不是你媽讓我跪著,老子早就抽你了……

3、老媽一進門:乖乖,來,到媽媽這來,給你好吃的。
兒子一扭頭:老媽,說的人都起雞皮疙瘩了,買的什么好吃的啊?
老媽一把抱起貴賓狗:咋的了?我跟你說話了嗎?來乖乖吃東西不理他。
兒子:老媽,什么意思?難道在你心里,我都不如它嗎?
老媽:當然了,它是貴賓狗,你是單身狗。你能跟他比?

4、唐僧:“觀音姐姐救命啊,救命啊?!?br>觀音:“何事如此慌張,難道又有妖精要吃你的肉?”
唐僧:“不是不是?!?br>觀音:“那是為何?”
唐僧:“股市暴跌,錢全賠光了,我沒法活了,求觀音姐姐救命啊。”
觀音大怒,把手中的玉凈瓶摔在唐僧臉上,拿著柳條抽打著唐僧:“我剛忘記賠錢的事,你還給我提,讓你提,讓你提...” 

5、翠花去相親,提出一個問題,誰的答案符合她的標準,她就和他交往,問題是:你們一千米長跑用時多久?
一胖子說道:“我用一分鐘就可以跑完!”
翠花不屑道:“太虛偽,下一個!”
又一個瘦子上來說到:“我大概三分鐘,是正常范圍!”
翠花微微一笑:“下一個!”
又來一個土豪說道:“一千米我倒是沒跑過,不過我開著跑車繞著我家一千米的院子大概就十幾秒吧!”
翠花開心道:“討厭我就是喜歡你這么誠實的男人!”

6、兄弟啊,人都說父債子償,你認為正確不?
當然正確。
那好,你爹欠我的錢你趕緊還了吧!
特么我爹在你穿開襠褲時候就翹了欠你哪門子錢?
我今年清明節(jié)給我爹上墳一張票子被風吹到你爹墳頭上燒了……特么你說你爹欠我不?哦對了,那張面值是十萬……
滾……

7、男:親愛滴,送你個帶金又帶寶的東東,要嗎?
女:親愛的,讓你破費了!
男從口袋里掏出個盒子,說:偌,送你了!
女:尼瑪,金嗓子喉寶哇?滾。。。

8、我和二爺爺有好多年沒見面了,那年回鄉(xiāng)在村口見到了他就主動跟他打招呼:“二爺爺,你還認得我嗎?”
二爺爺身體還是那么硬朗:“啊、啊,你別看我老了,我耳不聾眼不花,你找誰呀?”
“二爺爺是我,”
“你是老劉家的三小子吧!”
“不是的,我是老時家的四兒!”
“你今年十四了?”
“我都二十五了!”
“你上蒙古了,后背還背著個包要去哪兒呀?”
“背的是我兒子!”
“挺沉的吧,快走吧,你是哪個村的?”
我聲音提高了八度:“我是老時家的四兒!”
“哎呀,是四兒啊,沒認出來,我歲數(shù)大了,耳朵不聾眼也不花,就是記性不太好!”。

9、大張:“你不要玩股票的嗎,為什么買起了彩票?”
小王:“股票漲的概率比中彩票的概率都低!”

10、“老大,大事不好了!我們很多弟兄尸橫遍地,暴尸街頭,怎么辦?”
“老大,你倒是拿個主意,這一定是暴力投毒事件!”
“我們能怎么辦?轉(zhuǎn)移地方!養(yǎng)精蓄銳,加緊再多生唄!一只蒼蠅倒下去,千百只蛆蟲生下來!”大綠豆蠅甕聲甕氣地說。

11、蒼蠅們整天亂哄哄的,沒個組織沒個秩序。于是決定選一個領(lǐng)導,最后一致推選個大的綠豆蠅為首。理由是‘見識多,無所不知’。
大家要綠豆蠅發(fā)表當選感言,綠豆蠅謙讓一番,謙虛滴說:“我嘛,就是勤勞一點,見‘屎’多,周圍的‘廁所’沒有我不知道的,無‘所’不知嘛!”

12、大林到火車站接一朋友,在候車大廳碰到一中年男子拉住大林:“伙計,我錢包被偷了,回家的車票錢差點,能否給幾個?”
大林一看就知道是職業(yè)乞丐,就笑著問:“你準備回哪兒?”
“河南!”
“那車票多少錢?”
“五百!”
“那還差多少???”
中年不好意思地說:“不多,差十塊錢了!”
大林想了一會說:“既然是這樣,那我就學次雷鋒!”
那人一聽頓時眉開眼笑,伸著脖子等大林掏錢。
大林卻嘿嘿地說:“我開車順路捎著你,來,把那490元拿來,差十塊我就不算計了!”
“算你狠!”中年男子轉(zhuǎn)身就走

13、調(diào)查組:有人舉報你帶著女同學去開房,有沒有這件事?
王老師:那不是開房,是我單獨給她輔導作業(yè)……
調(diào)查組:那有人舉報你在辦公室親吻女生是怎么回事?
王老師:那是我小聲和她說話,結(jié)果太近了,不小心碰到的……
調(diào)查組:那你考試的時候把手伸進女生的裙子底下,還被人拍了照片,這個你又怎么解釋?
王老師:這個……
調(diào)查組:說呀!
王老師:額……其實我那次考試就是為了摸底……

14、我到非洲旅游,路過一個食人族部落??吹揭粋€女的在剁東西,我好奇過去看看,我問他:你剁的是什么呀?女的回答:剛剛抓到一個從中國逃來的貪官,現(xiàn)在剁碎了一會給族長包包子吃!我又問:只有這肉餡沒有別的配料嗎?女的笑了笑說:小伙子,一看你就是外行。在這不叫“肉餡”,我們都叫他“人渣”……

15、二哥:老師你說過“好記性不如爛筆頭”,只要多動手,就會有收獲!
老師:這TM就是你考試帶小抄的原因嗎?

16、剛剛走上過街天橋,一陣清風吹過,前面的一個女生的短裙被吹起,春光乍泄,二哥看過之后擦了擦嘴角的口水說:看來大自然才是人類最好的朋友??!

17、老公:老婆,你要知道,懷孕期間一定要多吃,而且要吃好的。這樣孩子才能有足夠的營養(yǎng)……
老婆:放狗屁!是老娘我懷孕,你TM把東西都吃了還有理了是吧???

18、老李見義勇為,身受重傷,各級領(lǐng)導紛紛前來探望。
市長說,老李是全市人民的楷模;
縣長說,老李是全縣人民的驕傲;
鎮(zhèn)長說,老李是全鎮(zhèn)人民的旗幟;
村長說,老李,我給你申請一個低保吧。
一直沉默不語的老李終于開口了:村長,還是你對俺好啊!

19、小明:老師,你偏心?
老師: 我哪偏心了?
小明:女同學上廁所時,你都跟著她們進去,為什么我們男同學上廁所你不跟我們進去?
老師:因為我是女老師呀.....
小明:女老師就只關(guān)心女同學嗎?
老師:.......滾出去...........

20、男生:校長,我要投訴!
校長:嗯,投訴什么呢?
男生:班主任老師太偏心....
校長:偏心?那怎么行,對待同學應(yīng)一視同仁呀!
男生:就是.....
校長:對了,你們班主任老師做什么偏心了?
男生:她經(jīng)常跟女同學在公共浴室一起洗澡卻從來不跟我們男同學一起洗....
校長:滾........

21、一美女朋友在朋友圈發(fā)文:我相信我一定會找到個眼瞎的覺得我好看的人 。
底下紛紛回復(fù):我一直都瞎。
然后我也更新了條同樣的狀態(tài)。
我朋友圈紛紛回復(fù):good luck !

22、老虎:我活著的時候沒人敢坐在我的背上,我死后竟然有人把我的皮墊在椅子上坐著。
母雞:我活著的時候天天下蛋給人吃,死了卻還有人拿我燉湯喝。
狐貍:我活著的時候把漂亮女人說成是我成精了,我死了還要把我的皮做成衣服 給漂亮女人穿。
樹:我活著是為了成材,成材之后卻被做成了斧子把去砍我的伙伴。

23、昨天相親怎么樣?”
“有魚、有肉,還有雞,菜很好。 ”
“問你人怎么樣?”
“菜比人好,看什么人?。?。”

24、昨天我在股票大廳,已經(jīng)收盤了,我和一位股民遲遲不走,我對他說:我以后可能不再來這了,我已經(jīng)賠個精光,基本上告別股市了!
那位股民一聽,眼淚嘩嘩地淌:你只是告別股市,可是我要告別這個世界了!

25、兒子的小自行車輪胎氣跑完了,我拿出打氣筒給充氣,兒子一邊看著一邊繞著打氣筒轉(zhuǎn)著,很入神的樣子……
突然,兒子說道:“爸!這打氣筒里的氣還真多呀!”  

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