笑話，在你不開心煩惱的時候，它是最好消除煩惱的清潔劑，擠一點點，就能把煩惱洗個干干凈凈。當你不開心的時候就來看看這些笑話短篇吧！總有一個能逗你笑！
1、一條信息量超大的短信：“你可以恨我，但是這個肚子里的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了，現在我懷著你們老X家唯一的后代?。∥腋愕遣豢赡芰?，而我媽都愿意放棄你成全我們，你又怎么能狠心丟下我??！”
2、一天，一個結巴去逛商場，一會覺的口渴難耐。就來到一個小賣部旁問售貨員：“小……小姐可……可樂怎么買？”小姐說：“3塊5?！彼又f：“開……開開?！毙〗憔徒o他打開了，結果他說：“開……開什么玩……玩笑啊，那……那么貴!”小姐呆的半天說不出話。
3、小強準備參加考試。為求個好兆頭，從不吃早餐的他特意買了一根油條和兩個雞蛋！可誰知，有一個雞蛋竟然是雙黃蛋！小強思前想后，考慮再三，最終只吃了那個雙黃蛋。成績公布后，小強大叫：“真準?。 北娙艘豢矗骸?8分！”
4、小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”
5、一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它？禪師嘆了口氣，輕輕唱起那首熟悉的歌：蟄就是愛，說也說不清楚。。。
6、大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧?！苯淌诮又鴨柕溃骸澳阒罏槭裁磫幔俊蹦歉鐐?，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解?！?/p>
7、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：“叔叔。。。”擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”
8、初中班主任老師喜歡挖鼻孔。一次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業(yè)，巡視了一圈后對我鄰座做的作業(yè)產生了興趣，一邊伸著頭看他做題，一邊好不忘用手掏鼻孔。只聽”啪”的一聲，老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了！老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什么好，這時巨雷的事情發(fā)生了：只見我那鄰座緩緩抬起頭來，看著老師說了一句：謝主龍恩！
9、最近發(fā)現一個發(fā)泄解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！
10、大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸我哥們：“都大四了，抓緊吶?！庇谑撬淖阌職猓呱锨叭?，憋紅了臉問道：“同學你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！备鐐儍寒敃r就傻了，我旁邊笑翻了。
11、小區(qū)內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：“超市吧？你家有沒有煎餅？”超市：“有?！崩习趾鋈徊逶挘骸霸奂冶淅镞€有，不用訂了?！比缓缶吐犂蠇寣χ娫捳f：“嘿嘿，我家也有?！保ǔ心沁吂烙嫙o語死了）
12、有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
13、一男人結婚后，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”男子有點委屈：“那也總得做好售后服務吧！”
14、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”
15、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？女友答：我會睜一只眼閉一只眼……男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準，一槍打死你的……
16、police在詢問3個男孩在動物園到底干了什么壞事。第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了?！钡诙€男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了?！眕olice想這個也不是很嚴重呀，“那你呢”，他繼續(xù)問第四個男孩。第四個男孩回答：“我叫花生……”
17、牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：“妞妞，我來找你玩了！”妞妞說“我媽不讓我穿著睡衣見別人?！迸ＥＵf“那我走了。”牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到“喂！牛牛，回來吧，我把睡衣脫了！”
18、一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。”我問他為什么，哥們說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”
19、有天同事調戲我說：“你長得跟我兒子似的。”我淡定的回答：“不，是你兒子長得像我。”那貨沒反應過來，現在還在到處說他兒子長得像我……
20、A對B說“快看那邊那小孩，長的不男不女的，好中性呀，你猜他到底是男孩還是女孩？”B很不滿：“女孩！她是我的女兒！”A很是尷尬，略帶歉意的說：“哦……真對不起，我不知道你是她爸爸！”B極其憤怒的吼道：“我是她媽媽”。
21、學在哪兒，同學答：“在麥當勞?！蔽艺f了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了?！蓖瑢W回答：“正在衛(wèi)生間排隊呢！”
22、婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
23、和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我??？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，我把它抹勻！”
24、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！”然后我就進去了……
25、一天晚上在家里上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽愕降资钦l，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
26、今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔的說：“親愛的，你喜歡就買吧，你高興就行”然后她老公又特溫柔的問跟誰在一起，一聽是我說是要問候一下。這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說：“姐，幫我想法攔住那個女人?！?/p>
27、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的胸部，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！
30、葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦？”葛優(yōu)：“自從我成名之后經常這樣?！迸笥眩骸敖洺＿@樣？”葛優(yōu)：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：呦！這不是葛優(yōu)嘛！”-
33、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵?，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事。”-
34、一對夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側光，逆光,還是全光?”,大爺靦腆的說:“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
35、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊?！蹦凶哟髴郑弁鄞蠼斜继?。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們?！?
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