我的一個同事，常常帶孩子到辦公室來玩。這小丫頭，只有五歲，正上幼兒園，甚是機(jī)靈可愛。我常?？此齻兡概畟z聊天，就像是朋友一樣，沒有任何代溝。同事還得意地告訴我，這孩子喜歡同班的一個男生，并且還三番五次地對她說：“媽媽，你去我們學(xué)校看一下他長得什么樣子嘛?！笨梢娝齻z真的是到是無話不談的程度了。但就是這個孩子，跟她爸爸卻沒有親近感，因為平時在家里爸爸管得比較嚴(yán)，看電視什么的也不自由，她就有點怕爸爸；前幾天去外婆家，她就有一種鳥兒終于逃離籠子束縛的輕松感。如果一家人一起出去，她寧可自己渴著，也不讓爸爸給她買飲料；寧可憋著尿，也不告訴爸爸說她要上廁所了。
這孩子跟她爸爸的距離感，讓我想到我自己，我跟我爸之間也是有交流障礙的。平時給家里的電話，我絕大多數(shù)都是打給我媽的，按照我爸在我媽面前發(fā)牢騷的說法，我們兄妹三個，是只有我媽手機(jī)關(guān)機(jī)的時候，才會打給他的；對此，我表示很遺憾、很無奈、很難過——因為，偶爾，撥通我爸電話的時候，我總是覺得不知究竟該跟他說些什么、茫然不知所措。（我爸主動發(fā)起的話題幾乎僅限于問我的收入、這邊的天氣如何，而這恰恰是我最沒有興趣跟別人談的兩個話題——由于我爸多年來一直在與貧困做斗爭，并且他只有小學(xué)文化程度興趣狹窄的緣故，金錢始終是他最關(guān)心的問題；以至于我從小學(xué)到高中，每次放寒暑假回家后，他從來都不過問我這學(xué)期的學(xué)習(xí)成績?nèi)绾?，而是首先問“下學(xué)期學(xué)費多少”——盡管我能夠理解他的苦衷，但畢竟理解跟心甘情愿地認(rèn)同是兩碼事，以致于所有的交流都停留在“低水平重復(fù)建設(shè)”上，無法深入。當(dāng)然，我也一直在努力改善這種狀況，雖然離理想的局面還相差甚遠(yuǎn)，但至少是今年比去年前年好多了。）每次看到別人家的父子之間能夠以很輕松很自然的方式聊天，甚至是辯論，我都很羨慕。
這種距離感，應(yīng)該是從小感情和思想上的交流太少造成的。據(jù)我的體驗，我爸很不善于正面地向我們表達(dá)感情——他會很得意地在親戚鄰居面前夸耀自己的孩子哪方面有多好，但他就是不肯在我們面前以直接的方式來表達(dá)他對我們的這種滿意和喜愛。我從小以“考試高手”而“出名”，那個時候大家還沒有意識到我只不過是個高分低能的窩囊廢，眾親鄰都很羨慕地向我爸討教他是怎樣教育孩子的，他們也號召自己的孩子以我為榜樣，這讓我爸的虛榮心得到了極大的滿足，他是以我感到自豪的；但是，讓我感觸最深的，并不是這一點，而是我從一個遠(yuǎn)方親戚口中側(cè)面了解到我爸那年頭對我的滿意和喜愛之情的——自我們上初中開始，我媽就在鎮(zhèn)上租房子陪讀了，我爸一個人在村子的老家里；他的衛(wèi)生習(xí)慣很差，如果幾天不做飯的話，常常是廚房的案板和灶臺上積一層塵土，我每次周末回去，都把家里打掃得干干凈凈才離開。這本是分內(nèi)之事，我也沒覺得有什么值得夸耀之處，但有一次我一人去一個遠(yuǎn)方的親戚家時，聽她說：“你爸上個月來我們家時，還夸獎你了，說你每次回家里，都把家里打掃得一塵不染，搞衛(wèi)生比你妹妹還仔細(xì)?！?/span>（一般，長輩們總認(rèn)為，在做家務(wù)方面，女孩子應(yīng)該更好一些，所以，當(dāng)我做得比我妹妹好時，他們感到很意外、很驚喜。）當(dāng)時聽到這個親戚不做夸張的轉(zhuǎn)述后，我竟然感到“非常驚訝”——“原來，爸爸內(nèi)心里還是很喜歡我的，盡管他從未當(dāng)面夸獎過我?！?/span>
我爸在我們面前的這種“不善于表達(dá)感情”，一直讓我感到沮喪。然而，另一個事實是，他對外甥、外甥女、侄子等的喜愛之情，常常是溢于言表的——他很喜歡跟這些晚輩們開玩笑，輕松自如，儼然他們就是平輩的朋友一樣；這種情形，常常讓我“吃醋”，讓我懷疑他愛自己的外甥外甥女和侄子勝過愛我們。當(dāng)然，這也只是個誤解而已，在內(nèi)心里，他當(dāng)然更關(guān)心、更在意自己的孩子；并且，從側(cè)面了解到的情況，也確實如此。所以，準(zhǔn)確地說，我爸并不是“不善于表達(dá)感情”，而是“不善于跟自己的孩子表達(dá)感情”。忘了是去年還是前年，我曾經(jīng)向我媽求證：“我嚴(yán)重懷疑，我小時候，我爸究竟有沒有抱過我；否則，怎么就沒有一點親近感呢？”我媽說：“好像沒有怎么抱過?！蔽耶?dāng)時就淚奔了。
盡管我現(xiàn)在已經(jīng)認(rèn)識到了我爸只是不善于跟我們表達(dá)感情而已，但早年腦海中產(chǎn)生的“他愛自己的外甥外甥女侄子勝過愛我們”這一“情節(jié)”，卻總是揮之不去；這一情節(jié)，幾乎讓我產(chǎn)生一種錯覺：即為人父母者在表面上跟自己的孩子保持一種距離感，這是很正常的，而那些父母跟子女的關(guān)系顯得很親昵很密切的，都是“不正常的”！以致于，在相當(dāng)長的一段時間內(nèi)，每當(dāng)我發(fā)現(xiàn)“竟然”有父母在對孩子講甜言蜜語，他們“竟然”以一種“赤裸裸的方式”來表達(dá)對孩子的喜愛之情的時候，我會“無比震驚”地想：“對自己的孩子，竟然也能喜歡到這個程度？至于嗎？” 當(dāng)然，我內(nèi)心里也很清楚，我的這種想法是有問題的。頭腦清醒的時候，我又會想這樣一個問題：那些從小就被嬌慣的孩子，他們長大之后，跟父母的代溝是否會更小一些呢？
題外話——上周跟一個朋友聊到“商人重利輕別離”這個話題時，我順便談了談自己以后會如何對待孩子：
首先是，我一直跟我爸有點隔閡，不能順暢交流，這一點，我爸不愉快，我也不愉快，故而希望以后在自己的孩子身上彌補(bǔ)這個缺憾。其次，或許是最重要的，我小肚雞腸、斤斤計較，在對孩子的問題上很容易吃醋——如果我的孩子愛她（他）的媽媽勝過愛我，則我肯定會有失落感。
而我很早就感覺到，孩子是這樣的，如果從小爸爸帶他陪伴他時間更長，他就跟爸爸跟親，如果媽媽帶他更多，他就跟媽媽親。最早，這一“理論”是社會學(xué)導(dǎo)論的老師告訴我們的，后來在觀察中也確實如此。我們鄰居家一個女兒，在周歲的時候，我和我妹妹都去他家里，我一抱她她就鉆到我懷里了，但死活不讓我妹妹抱，我驚問其故，然后她爸爸自豪地說：“從小是她爸爸抱大的啊，所以對男性更親近。” 我侄子也是這樣，在家里的時候，孩子半夜喂奶粉擦屁股等通常都是我弟弟干的（我弟媳婦嫌孩子拉屎太臟），這直接導(dǎo)致這孩子對男性長輩更親近一些。他在家里，喜歡爺爺超過喜歡奶奶；我妹妹帶他到我伯父家里去，他又喜歡我伯父抱，不喜歡自己的親姑姑了。最嚴(yán)重的一次是，去年國慶節(jié)的時候，他的年齡才10個月半，我和我媽帶他到成都，去他爸爸那里。在路上，我就對我媽說：“看蘇航下車的時候愿意讓他爸爸抱不。”因為，他們上一次見面是五一，已經(jīng)相隔5個月了啊，而孩子又這么小。我們下車的時候，我弟弟在車站來接，我弟媳婦在上班，結(jié)果，我弟弟剛張開雙臂，小家伙就迫不及待地鉆進(jìn)懷里了。 可是，到我弟弟家里后，他就是不愿意讓他媽媽抱，寧肯讓我抱，寧肯讓單位的其他陌生男人抱，也不讓他媽媽抱；我都看不下去了，為他媽媽感到難過。后來我又教我弟媳婦，怎么逗逗這孩子；過了好一陣子，孩子才愿意讓媽媽抱他。。。
所以，必須從孩子特別小的時候就讓他跟你有親近感；若他少長了，你再親近他，他就不愿意理睬你了。故而，我決定從孩子很小時就在她（他）面前跟她（他）媽媽 “爭寵奪愛”。哈哈，誰要做我孩子他媽可真夠有壓力的。
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