“不要趕路去生活”
01
前兩天和一個朋友吃飯，她說起他們領導心理超級變態(tài)，臟活累活都甩給她和另外一個小女生做，害得她們整日在辦公室加班，男朋友都談不成；而對另外一個成天無所事事的“刺頭”愛護有加，輕松的事才拿給他做。
“你跟領導說過這個問題嗎？”我問。
“……我不敢。他是領導嘛，我說了還能怎么樣，多一事不如少一事?！?/p>
“他那不叫變態(tài)，叫欺軟怕硬。你如果只是忍讓，以后情況只會越來越糟?！?/p>
其實，我這么說有點站著說話不腰疼，道理她何嘗不懂。
只是，“忍讓”其實是很多人的生活狀態(tài)，這是大多數(shù)家庭教育和社會輿論共同造成的結果。
從小我們就被告誡：
“吃虧是?！?/p>
“忍得一時氣免得百日憂”
“包容是美德”
“寬恕別人就是善待自己”，等等諸如此類。
有時候真感覺要被憋成忍者神龜了。
憤怒仿佛成了一種特別沒素養(yǎng)、不理性的行為。
它被看作是一種不好的負面情緒，被貼上了無能、不成熟的標簽。似乎它不利于構建和諧的社會關系，還會對個人發(fā)展產生不利影響。
不僅如此，憤怒的罪過還有傷身，它可能會引發(fā)胃潰瘍、甲亢、心肌缺氧等疾病，百害而無一利。
可我早就想給“憤怒”鳴不平了。在現(xiàn)實中，沒人能做到從不憤怒。
為什么這種人類的原始情緒，沒有在千萬年來的進化中給擯棄掉？
因為我們需要憤怒。
02
在這個問題上，存在即合理。
身體很誠實，它知道，憤怒其實是一種保護。
首先，憤怒會讓我們知道，我們的某一個邊界被侵犯了。
想想看，為什么過年回家被七大姑八大姨詰問關于戀愛、工作、收入等事關隱私的問題時，我們會反感甚至憤怒？因為這些問題冒犯到了自己。
開頭這位對上司不滿的朋友，也是因為自己被公平對待的權利受到了侵犯。
憤怒很聰明，它會敏感地感知到什么東西已經悄然入侵，不論被侵犯的是自尊、自信、權威還是權利等。
有的時候甚至你都沒清楚意識到究竟是怎么回事，但是憤怒的情緒告訴你，一定有什么東西不對勁了。
其次，憤怒也是在提醒我們，我們的某個需求沒有得到滿足。
這幾乎是我們與生俱來的本事。當我們還在嬰兒時期，就學會了用哭聲來表達憤怒和不滿。冷了餓了拉了，任何一個需求不合心意，我們都能感知到，并即時作出反應。
從這一點看，比起成年后處處壓抑自己的大人，孩子的表達倒真是真誠直白許多。
不同年齡段，惹毛我們的原因會各有側重。
很多青少年時期的憤怒是因為把自我界限設定得比較寬，因此他人很容易“踏線”。
比如鄰桌的兩個青年，多看了對方幾眼都可能會生出事端：
“你瞅啥呢？”
“瞅你咋地？！”
戀人間的一些小摩擦也特別容易激得人心潮起伏。為了另一個人要死要活大多都出現(xiàn)在這個年紀。
而人到中年后會，隨著生活把棱角的磨平，對很多“踏線”的事更看得開些，憤怒更多是出于需求沒有得到滿足。
王小波說，人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。
中年人更能清晰地體會到這種對生活的無能和無力感。
工作一直平平，升遷機會渺茫；婚姻生活乏味，相看兩厭；自身逐漸衰老，人生在走下坡路……
這其中的每一項，都能讓人對生活充滿郁憤不平的情緒。
此外，憤怒能帶來威懾，而威懾能保護我們。
一個“不好惹”的人，具備了對他人的威懾作用。
恐懼是和憤怒相輔相成的一種情緒，某種意義上說，是它們倆一起作用，得以讓世界達到了某種秩序和平衡。
在《三體》中，為什么三體人在羅輯當執(zhí)劍人時不敢輕舉妄動，而在程心剛一接手時就毫不猶豫地發(fā)起全面襲擊？
規(guī)則其實沒有變，關鍵就在于三體人知道羅輯是敢來硬的、惹不起的；而程心性格溫和脾氣好：就欺負你怎么了，你還不是不會觸動機關。
有意思吧，容易發(fā)怒的人反而帶來了幾百年的和平；而一心希望和平的人卻瞬間招致了侵略和戰(zhàn)爭。
生活中也一樣。
你和朋友在餐館吃飯，有樣菜遲遲不來。你極具教養(yǎng)輕聲細語地催服務員：
“我們還有個菜沒上哦！”
沒有人鳥你。
直到你朋友中最具氣場那一位發(fā)出怒吼：
“搞什么飛機？這菜不上就退了，叫你們經理過來！”
5分鐘后，菜順利上桌。
有時候甚至都不用走到這一步。
那些看上去“不好惹”的人，會讓人自動乖乖配合TA，以免招致不必要的麻煩。
一些秩序就是這么達成的。因為知道惹怒對方的后果，所以不用冒那個險，按規(guī)矩行事便是。
而那些不會表達憤怒的人，不懂拒絕，不會表達憤怒，每次被別人欺負了還忍氣吞聲甚至笑呵呵的，那肯定會有更多的人想來占你的便宜。
這就是為什么老好人不一定有好人緣，甚至還常會被人際關系困擾；而“不好惹”的人可以得到更清爽、更利己的人際關系。
03
需要注意的是，憤怒的價值在于提醒和保護自己，而不是傷害別人。
對于憤怒的自我體驗不會傷害任何人，只有將憤怒轉化成行動，才會產生后果。
這就涉及到如何處理憤怒情緒。
第一，不要壓抑憤怒。
憤怒會自己消失嗎？很難。
咱們以前講過欲望不能壓制，（放鏈接），情緒也一樣。壓制得狠了，終會大爆發(fā)。看看馬加爵同學就知道被壓抑的憤怒會有多可怕了。
《消失的愛人》里，女主角之所以會做出一系列極端行為，也是由于多年累積下來的憤懣。
壓抑憤怒還有一種可能，就是憤怒會轉化為一種委屈和焦慮情緒，最終傷害自己。
一個長期不敢對不合理要求說不的人，TA的內心其實是很難受的，常常會在腦海中回放這些場景折磨自己。TA會覺得自己沒用，進一步貶低自己，下一次則更不敢提出質疑和要求，從而形成惡性循環(huán)。
心理治療師凱倫·霍妮提出過一個著名的黃金法則：如果長期壓抑自己的敵意，那么這種敵意就會形成一種泛化的焦慮。這種焦慮會讓人長時間出于負面狀態(tài)中。
有網友曾講到他一個朋友在泰國旅游的時候，因為受到不公平的對待感到非常生氣。
但是他當時因為擔心自己英文不好，沒有及時表達出自己的憤怒，所以他一上午都在想這個事情，怎么都揮之不去。
后來他鼓足勇氣，顫抖著用他蹩腳的英語對那個服務員表達出了自己的不滿。當時，他的手一直在顫抖，但是一旦他表達出來了，便一下輕松了。
有一句話說得好，想要保護自己，你的善良必須帶點鋒芒。
第二，對癥下藥，修復情緒，但未必是發(fā)火。
既然憤怒的原因要么是對方越界，要么是自己需求沒得到滿足，那就找到憤怒的源頭進行修復。
這需要我們及時、準確地將想法表達出來。
純宣泄式的發(fā)火不僅不能解決問題，還可能將雙方關系變得很糟，同時心里還是會覺得并未出氣，久久難以平復。
心理學家托馬斯·高登推薦了一個方法：說出自己的感受。
和對方說哪些行為讓你感到不滿：“當你……”；說出自己的感受：“我覺得……”；和對方分享你的期望：“我希望能這樣，因為……”；表達你現(xiàn)在的需要并說明原因：“我請你……是因為……”，等等。
曾聽過一句話：“表達憤怒的好處遠遠不止是出了口惡氣，它的可貴之處是重建自己和自己、自己和別人的關系?！?/strong>
保護自己身心健康的同時解決問題，這就是希望的結果。
本文圖片均來自電影《消失的愛人》。如果女主角在一開始感到憤怒時就找到更科學的處理方式，會不會結果有所不同？
PS：
這篇文章其實也是鼓勵我自己的。
我在生活中一直是一個個性偏“慫”的人。
前兩天，我在辦事時，因為對方的疏漏一而再再而三地對我提出了不合理要求。
這讓我火冒三丈。
很多時候我都會忍了算了，但這一次我沒退步：這是你的問題，要么你想辦法解決，非要我去辦那你得進行經濟補償。
倒也不算多高明的主意，但對方同意了。
而我在表達自己的憤怒、保護了自己的合理權益后，
真！的！很！爽！
并且在之后辦理的過程中對方再也沒惹過我。
有時候當個“不好惹”的人，挺好。
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