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有位準婆婆在生活中遇到了一件令她困惑的事，因此她發(fā)了個帖子征求一下網(wǎng)友的意見：
“如果你的兒子說你包的粽子好吃，讓你給女朋友包一些，你會包嗎？”
讓我沒想到的是，下面很多人的答案是，“不包?！?/span>
理由是：“憑什么讓我給她包，我一個當婆婆的沒有義務(wù)去伺候兒媳婦?！?/strong>
還有當媽的認為，如果自己的兒子回來提出這樣的要求，該罵，這是累自己老娘去討媳婦的好，不孝！
作為一個將來也會做婆婆的人，說實話，我理解不了這種當母親的心態(tài)。
兒子小時候有小朋友來家里玩，我會仔細問清每個孩子都喜歡吃什么零食，然后盡量都準備齊全。下次這個孩子再來，我會挑他喜歡吃的拿給他。
有一次，兒子邀請幾位同學來家里吃飯，聽說有個孩子喜歡吃大蝦，但我家不吃海鮮，沒存貨，我和先生特意去超市買了來，忙活了一下午，做給孩子們吃。
兒子是家里的一個家庭成員，尊重他的客人和朋友，也是尊重他的表現(xiàn)。
對待同學、朋友尚且如此，兒子喜歡的女孩怎么也比這些關(guān)系要親近吧，所以如果是我，我會欣然同意，讓兒子的女朋友嘗嘗我的手藝。
兒子顯擺的初衷或許只是單純的想要和女朋友分享一下自己的幸福，“我媽媽包的粽子可好吃啦，改天讓她給你包點”。
這不代表不心疼自己媽，也不代表準兒媳的氣焰壓倒了婆婆，一個媽媽所代表的就是慈祥、包容、溫暖，兒子只是希望將媽媽對自己的愛籠罩到自己所愛的人身上而已。
我應(yīng)該滿足他的這點小心思，而且很高興讓他喜歡的人看到，他有一個很愛他的媽媽。
相信很多父母和我一樣，在孩子小時候能夠善待他的小伙伴，但為什么一換到兒子的女朋友身上，就會變得更吝嗇更介意呢？
這大概就是很多父母將兒子的戀人看作是競爭者和掠奪者，不由自主地站到了對立面上去了.
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我有位男讀者，因為婆媳矛盾問題來咨詢我。
他們家婆媳矛盾的焦點就是兒媳生孩子，婆婆干閑著，卻堅決不肯來照顧，所以兒媳留下了心結(jié)，現(xiàn)在堅決不讓婆婆來同住。
他說：“我老婆就是心眼太小，現(xiàn)在不是都這么說嗎，婆婆給你看孩子是情分，不看是本分，老人將我?guī)Т缶蛪蛐量嗔耍詻]義務(wù)幫我們帶孩子。”
這話我就特別不愛聽。
誰是石頭縫里蹦出來的嗎？
一個人總有遇到困難時，生孩子是一個女人最脆弱的關(guān)口，別說是自己父母公婆了，就算是親戚、朋友、同事，該探望都得去探望，能幫助都得幫一把。
比如我生孩子，我閨蜜還跑前跑后忙了好幾天，還給了個大紅包。我對她也是一樣。
我無法想象，自己的兒媳生寶寶，我身強力壯，也沒什么什么客觀困難，能去照顧卻偏不去，然后心安理得地拿“新式理論”為自己辯護，“我養(yǎng)大了兒子，所以對孫子沒義務(wù)”。
不說別的，就憑這個女人和自己兒子結(jié)婚了，叫我們夫妻一聲爸爸媽媽，自己又沒生了人家養(yǎng)了人家，未來還可能要和兒子一起承擔自己照顧自己的任務(wù)，在自己身體允許的時候，互相支援一下，有什么不應(yīng)該嗎？
這不是基于那種兒媳是給婆家生孩子，所以奶奶必須要看的封建思想，而是最起碼的人情世故，是為人的教養(yǎng)。
當然這種事不能強迫，全憑自覺。不過如果公婆安心袖手旁觀，不提供一點幫助，那傳遞出來的信號就是并不在乎兩代人之間的感情，所以也別怪兒媳還以絕情。
比如有的兒媳本來沒指望婆婆帶孩子，但要出差讓婆婆幫忙幾天，結(jié)果都不肯來，那誰能真正的去尊重這樣的婆婆。
新時代的婚戀觀是小家庭獨立于大家庭之外，這個概念沒錯，但任何社會，人與人之間的感情都是靠彼此的付出和尊重來凝聚的。
一個人遇到困難了，對自己的親人有期待，希望得到幫助這是十分正常的感受。
家不是講理，是講情的地方，誰心里都有一桿秤，關(guān)鍵時候，卻指望不上自己的親人，心就傷了。
公婆吝嗇，不愿意對小家庭付出，看起來是占了便宜，其實無形中吃了大虧，因為他們失去了兒女由衷的愛。
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現(xiàn)在有很多教人們?nèi)绾谓?jīng)營婚姻的文章，卻少有教那些生了兒子的父母如何做公婆。
在傳統(tǒng)觀念中，做公婆不需要學習，因為他們是婚嫁中強勢的一方，女人是嫁入自己家里，要適應(yīng)自己的家庭環(huán)境。
很多做公婆的忽略了（或者有意不去想）一個很關(guān)鍵的問題：
公婆與兒媳的關(guān)系，是從陌生人開始相處的，所有的感情都需要后天培養(yǎng)，一定要放下姿態(tài)，拿出誠意，才可能營造出良好的家庭關(guān)系。
始終高高在上的定位，導致公婆和兒媳之間開始就存在著微妙的不平等，造成兒媳很難融進大家庭之中，在情感上總是感覺被公婆排斥在外。
尤其是那些一輩子都拿自己的老公和兒子當做唯一寄托的女人，始終都有一種附庸的心態(tài)，她們自己的存在價值就在于男人們的認同，這樣的人最怕的就是競爭者。
這樣的婆婆會將兒媳當做是敵人和競爭對手，你做得好，那是搶了她的風頭，你做得不好，那是不按照她的規(guī)則做事，更不能容你。
很多男人會覺得，自己的媽媽一定會對自己的媳婦好，因為對媳婦好，就是對兒子好，“哪有媽媽不希望自己兒子幸福的？”
其實真不是所有的媽媽都會更重視兒子的幸福，更確切地說，有的公婆更在乎兒子是從哪里得到幸福，如果不是從自己這里得到，而是從另外一個女人那里得到，那就必須絕殺之。
這種心理就和很多做領(lǐng)導的不愿意交班放權(quán)一樣，那是他們唯一的成就感所在，放手了就會覺得失掉了所有。即使被迫放手，最好也祈禱接任者干得不如自己，那才能顯出自己的重要。
在中國，做婆婆就是一種另類的職業(yè)，上崗之后，會將一個人內(nèi)心之中最隱秘的狹隘和懼怕全都暴露出來。
好媽媽很多，好婆婆卻很少，因為內(nèi)心中真正尊重同性的女人就很少。
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梁啟超有9個子女，個個成才，這得益于他懂得怎么做父親。
“他與孩子之間，除父親與子女之情外，還是知心的朋友。
孩子們提出不解的問題及個人前途的選擇，這一切父母均能逐個給以詳盡的解答并予以鼓勵?！?/span>
他的兒子梁思禮成年后回憶道。
除了這些，他還十分關(guān)注對子女們?nèi)烁竦赖缕焚|(zhì)方面的培養(yǎng)，以身作則身體力行，循循善誘。
但很多人可能不知道，做父親他很稱職，做公公，他一樣是值得后輩學習的榜樣。
1925年12月，林徽因的父親林長民死于流彈，梁啟超將這個噩耗寫信告訴了在外求學的兒子和準兒媳。
他深知這對林徽因?qū)⑹且粋€巨大的打擊，叮囑梁思成要多關(guān)心未妻：
“徽因遭此慘痛，唯一的伴侶，唯一的安慰，就只靠你。你要自己鎮(zhèn)靜著，才能安慰她……
我從今往后，把她和思莊一樣看待，在無可慰藉之中，我愿意她領(lǐng)受我這種十二分的同情，度過她目前的苦境……
徽因留學總要以和你同時歸國為度。學費不成問題，只算我多一個女兒在國外留學罷了，你們不必因此著急?！?/span>
梁啟超還專門寫信給準兒媳林徽因，承諾自己會照顧她的母親，唯愿她能專心學業(yè)。
1927年，梁思成和林徽因要結(jié)婚，梁啟超又寫了一封信，告誡他們婚禮不必太過奢靡，欠缺的可以回來再補辦，省點錢做路費，好把歐洲那些著名的建筑好好走一下，并且親自推薦了一個參觀的“蜜月路線”。
梁思成和林徽因
這次旅行，對梁思成和林徽因的事業(yè)大有益處。
梁啟超的故事為我們所有即將成為公婆的人做出了榜樣，一個長輩想要得到兒女的尊重和敬愛，首先要懂得關(guān)心和愛護兒女，走得正行得端，嚴格又慈祥。
他以真誠和善良對待自己的兒媳，把別人家的女兒當做是自己的女兒那樣去關(guān)懷和教導，這里面固然有林徽因的優(yōu)秀為她加持，但更多的是，他沒有私心，不狹隘。
他以博大的胸懷接納了兒子的愛人，將自己對子女的愛波及到他們所愛的人身上。
時代改變了，我們這一代生了兒子的父母也應(yīng)該走下高臺，認認真真去考慮這個少有人提起的問題：我們應(yīng)該如何做個好公婆？
這個答案很簡單，在沒有成為公婆之前，先要像梁啟超那樣，認認真真做個好父母。
我們?nèi)绾巫龉?，從我們?nèi)绾巫龈改妇湍軌蚩闯鰜砹?。很多人做公婆失敗，是因為做父母也不成功?/span>
真正的好父母，都能夠成為好公婆，因為這樣的父母最懂得如何去愛人。
這種愛不是溺愛，不是全體包辦代替，更不是攀比與獨占，而是過好自己的生活，樹立好獨立的榜樣，引導孩子們?yōu)樽约旱纳钬撠煟缓笤谒麄冏钚枰臅r候伸出援手，體現(xiàn)親情與親人存在的價值。
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