不知你身邊，是否有這樣的人：
和喜歡的人表白，即使被拒絕，也能獲得對方的好感；
大方拒絕別人的無理請求，竟然不會讓彼此撕破嘴臉；
在氣氛冰點時，一兩句話就能讓場子，再次熱起來……
這類高情商的人總是能合理的表達(dá)自己的需求的同時還能讓對方樂意接受，不會覺得不舒服和尷尬；
懂得與他人拉近距離，開口就能贏得人心，所有人都感到極度舒適。
因為語言常常有著比行為更強大的力量，情商高的人都懂得好好說話，用最正確的語言方式表達(dá)想法，沒有讓情緒左右語言的溫度。
會說話的高情商者，一句溫言細(xì)語就能夠讓聞?wù)呷玢宕猴L(fēng)，而受到情緒干擾的人，脫口而出的冷言冷語讓人如墜冰窟。
會說話是高情商者的表現(xiàn)方式之一，生活里還有哪些細(xì)節(jié)能體現(xiàn)一個人的高情商呢？
1、能讀懂別人的話外音
有人來家里坐客的時候，啊哈，時間不早了，你，要不，留下來吃頓飯吧！
“行”。
半路上偶遇了朋友，朋友和幾個人正準(zhǔn)備去吃飯，問你一句，要不，你也一起來吃吧。
“行”。
哎喲你看我本來應(yīng)該送送你的，不過今天車被別人借走了，不行我?guī)湍憬袀€滴滴？
“行”
老師覺得這孩子太能鬧了，對家長說，你家孩子別的沒啥，就是有點活潑。
“行”
女孩對男孩說，怎么辦，這么晚了宿舍應(yīng)該關(guān)門了，我進(jìn)不去了，哎喲，這可咋辦，宿管大媽脾氣可暴躁了，難道我要去砸門把宿管叫醒？
“行”
行什么行啊…聊天的時候，高情商的人會聆聽別人，每次聽完別人說話，聽清別人的真正意圖，那樣才會減少很多誤會和糟心事。
2、不否定別人的夸獎
爸媽：“最近考試成績不錯哈！”
一般回答：“沒啦，還行吧。”
教科書式：“可不是，看看是誰家的兒子?！?/p>
同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊?！?/p>
一般回答：“沒啦，還行吧?！?/p>
教科書式：“是嗎？謝謝，你的大地色眼影也很不錯哦?！?/p>
朋友：“你家小孩真懂事！”
一般回答：“沒啦，還行吧?！?/p>
教科書式：“是嗎？你家孩子也挺乖的呀！有空帶來跟我家小孩一起玩~”
面對別人的夸獎，多數(shù)人通常會條件反射地謙虛。
這其實也沒錯，只是「別人不會感到明顯的回饋」，好不容易醞釀的話題，就這樣結(jié)束了？
高情商人士「不否認(rèn)對方的夸獎」，善于使用共情力，用肯定或反問句式，接過對方的話。
然后順著這個話題，反夸對方一把，這樣就很容易打開話匣，雙方達(dá)到一個滿意的氛圍。
農(nóng)歷七月十五
3、公眾場合淡定圓場、化解別人的尷尬
有一天早上，同事們聊起了最近流行的“破洞牛仔褲配漁網(wǎng)襪”風(fēng)格，紛紛吐槽難以理解
就在他們說得最嗨的時候，平時打扮很潮流的小A穿著這個風(fēng)格進(jìn)來了。
正在聊天的同事面面相覷，結(jié)果小A自己來了一句：
哎呀我應(yīng)該早點聽你們聊這個的，就不會跳進(jìn)時尚盆地里了。
一句話緩解了尷尬，場面從冰點開始回溫，大家還笑了起來。
再舉一個工作中的例子：
參加實習(xí)時，有次老板請公司職員吃飯，期間老板舉著酒杯來到我們這桌，所有人都舉起酒杯，一個同事突然說：“抱歉，我不能喝！”
當(dāng)下所有人寂靜了！
就在這時，我們經(jīng)理站起來，不疾不徐地對大老板說：“李總，這是我們公司的小李，待會負(fù)責(zé)送同事回家，所有人盡情喝，他不能喝呀?！?/p>
同桌的同事都心照不宣，紛紛附和。
老板聽了，笑了笑：“哦！我說怎么回事，那就不勉強你啦…”
會說話的人總能在關(guān)鍵時刻表現(xiàn)突出，用一兩句話就能幫別人化解危機。
4、不放任壞情緒，去傷害身邊人
人的生理習(xí)慣決定了，有情緒我們會立馬表達(dá)。回想一下你是不是也有這樣的情況：
剛生完氣，有個朋友聚會，坐下去就說“你們點吧，我今天不想吃”；
上班時心情不好，不想說話，就戴上耳機，面對同事的詢問，有氣無力愛理不理；
因為爛人爛事被氣到了，爸媽一句詢問，你回了一句“你們別管那么多”。
你以為的讓我靜靜，在別人看來是生人勿近；
你以為的沉默不語，在別人看來是一場靜音謾罵；
你以為的面無表情，在別人看來是在場各位都欠我五百萬的黑臉。
雖本意不是想波及無關(guān)的人，但負(fù)面情緒隨意表露出來時，就會導(dǎo)致周圍的人被迫看臉色。
高情商的人更懂得壞情緒外溢的殺傷力，所以他們有情緒時會先自我平復(fù)，再開口。這樣就不會讓情緒表達(dá)變成無理宣泄，更不會波及到身邊人。
5、在別人吐苦水時，能夠體會理解，不會高高在上的說一些“過來人”的話
比如一個職場新人被上司給刁難了或者呵斥了，他傷心的傾訴這件事，卻有人說這種話:
“你這算啥啊，我當(dāng)時年輕的時候，被老板給罵的，那才叫一個慘呢”。
就這種話，特別顯示情商低。
難過的時候，其實對方需要的是你的同情和理解，哪怕沒有安慰，也不應(yīng)該在這個時候用自己的經(jīng)歷來炫耀自己的經(jīng)歷豐富，彰顯優(yōu)越感。
6、通過給對方提供認(rèn)同感，用共情來訴說和表達(dá)自己
比如給公司里員工安排任務(wù)的時候，總有些任務(wù)大家都不愿意做，因為有點棘手。
這時候如果你對某個人說什么“能者多勞”，“我這是為了鍛煉你”之類的話，難免讓人覺得不爽。
但是如果你對大家說一句，“這任務(wù)就交給小A吧，我覺得除了他還真沒人能處理好，沒辦法，小A啊，別怪我，不是我不公平，是因為你的隊友沒你優(yōu)秀?！?/p>
這至少能讓小A覺得得到了你的賞識，而不是在幫公司擦屁股。
還有一個例子：
在教育孩子的時候，也會有人這樣子做，比如在過馬路的時候，孩子喜歡亂跑，媽媽就會擔(dān)心孩子的安全。
單純的對孩子說不要亂跑不安全，孩子并不理會。
但是如果對孩子說，媽媽特別害怕過馬路，你牽著我的手保護(hù)我吧。
孩子也許就非常愿意這么做了。
7、說話有「邊界感」
每次回老家，鄰居大媽就會「熱情」地過來串門。
剛開始只是簡單的問候，后面就變成猛烈進(jìn)攻了，完全招架不住。
“XX，現(xiàn)在工資多少呢？聽說深圳消費高，每月兩萬才適合在那發(fā)展，你應(yīng)該也有吧？”
“怎么沒帶個女朋友過來？跟你一樣大的XX兒子都會打醬油了，差不多的就談了，要求別太高?！?/p>
我：“…...”
在生活中，我們會遇到類似這樣的人，和你熱情聊天，但說著說著話題就跑偏了：
從剛開始的“吃飯沒？”、“放假沒？”變成“一個月工資多少？”、“有對象沒？”、甚至“一個月幾次”…
這就是典型的說話沒有邊界感的人。
與人聊天，要清楚你跟他之間的關(guān)系，到何種程度。
如果不是好到能在一張床上睡的人，就不要問涉及收入、婚姻、資產(chǎn)等敏感的個人隱私問題。
個人興趣、熱點事件，最近的經(jīng)歷，都是更好的選擇。
保持一個最合適的「安全距離」，不會打擾侵犯對方，也更容易贏得對方的好感。
就像叔本華說的：
“人就像寒冬里的刺猬，靠得太近會覺得刺痛彼此，離得太遠(yuǎn)又會感到寒冷?！?/p>
寫在最后
這些生活場景里，高情商的人都做好了一件事——心里始終裝著別人。
堅持這一點，我們可以慢慢明白，人與人相處的真正智慧。
不要停止人際關(guān)系的修煉，「好好說話」這四個字里，藏著你一生的好運。
最后，分享給大家一句話：
“我們好好說話，不是為了得到什么，而是為了不失去在意的人和事?！?/p>
編寫：SJ
