作者：黛西
我不怎么關(guān)注娛樂圈，但特別喜歡兩個人：何炅和蔡康永。
他們兩個是高情商的代表，聰慧與溫柔并存，總能恰當?shù)乇磉_自己的情緒，照顧他人感受，始終給人如沐春風的舒適。
反觀低情商的人，總能說出雷人的話、做些讓人難堪的行為，在我們的忍耐極限中瘋狂試探，人緣堪憂：
這衣服顯得你好黑……
你肚子上的肉，都感覺被勒得喘不過去了……
你就吃這些廉價玩意啊？我都只吃進口食物的……
聽到這些話，就想內(nèi)心瘋狂吐槽：不會說話，能不能就不要說話??！
情商一直都是我們討論的話題，所以黛西今天總結(jié)了6個超實用、能讓你「情商暴漲」的聊天小技巧。
不僅能減少尬聊和爭吵，還能讓你真正了解什么是「高情商」，受用一生！
希望看完之后，我們能慢慢改掉低情商的說話習慣，逐漸變成一個討喜的人呀~
01.
技巧一：表達情緒時
陳述+示弱>反問
舉個常見的小栗子。
女兒：媽，我的那條破洞牛仔褲呢？
媽媽：你的褲子在哪，你自己不知道？（反問1次）
女兒：我找不到了，你有看到嗎？
媽媽：你都找不到，我能找到嗎？（反問2次）
女兒：難道我褲子自己長腳跑了？（她也開始反問）
媽媽：你這是在怪我？自己平常亂丟，還怪我？（矛盾激化）
明明只是為了找一條褲子，卻變成相互埋怨，不但問題沒有解決，還產(chǎn)生了新的爭端，引發(fā)了爭吵。
為什么好好的溝通，會變成吵架呢？
因為「反問」不僅聽起來刺耳，還帶有一絲「全是你的錯」的責備。
沒人喜歡自己出錯，所以這種溝通時方式很容易讓對方產(chǎn)生逆反心理——憑什么說是我的錯！吵架也就在所難免了。
其實我們可以換個方式，不管有多急或者多不悅，都盡量避免反問，用陳述去表達自己的請求：如“媽，我真的很急”，“媽，我錯了，你幫我一起找下唄“。
用「直接」取代「反問」，再稍微示弱一下，完全可以避免這種無意義的爭吵。
再舉一個我實戰(zhàn)的小栗子：
因為常年在外，對一些老物件不是很熟悉，某次回老家過年，看到一樣東西，覺得很好奇。
于是，我問一旁的大姑：大姑，這是什么？
大姑一臉嫌棄狀：喲，這是什么都不知道？你是不是大學生??？
我當時內(nèi)心真實的os：我只是大學生！我又不是百科全書！
不過，我這樣回：大姑，我真不知道，你就告訴我唄。
之后大姑也很耐心給我科普，并聊了很多有趣的往事。
事實上，她并不是真的看不起我，而我問她的目的也只是單純的想知道這是什么。最后雙方都聊得很愉快。
所以一旦克制了用反問表達情緒，很多看似充滿火藥味的聊天，其實可以變得很融洽，你學廢了嗎~
02.
技巧二：夸別人時
夸細節(jié)>籠統(tǒng)夸
在夸獎中，加入具體細節(jié)，會讓夸獎顯得更真誠。
先舉個常見的生死存亡時刻：
女生：我今天看起來怎么樣？
男生答：你今天真好看。
男生卒。
教科書式回答：你今天的紅色發(fā)帶（具體細節(jié)），配這個微微卷的發(fā)型（具體細節(jié)），有一種成熟美。
相信我，你這樣說，女友絕對會開心到爆，說不定還會給你一個愛的擁抱。
別人買了一件新衣服，你看到后：
哇，這衣服很漂亮啊。/誒呦，今天挺帥的。
對方多半會說一句：謝謝！
卒。
現(xiàn)在我們，換個方式試試：
你的衣服布料質(zhì)感（具體細節(jié)）看起來真好，穿起來很有氣質(zhì)。
你的衣服顯得你皮膚超白（具體細節(jié)），和你太搭配了
言語中的「敷衍感」瞬間消失大半。
這時候，如果你想和對方繼續(xù)展開話題，就會容易很多。比如，你這衣服哪里買的？你的皮膚是怎么保養(yǎng)的？
對方就會很真誠地回應你，并分享一些自己的獨門絕招給你。
所以，夸別人時，加入細節(jié)不僅會讓對方發(fā)自內(nèi)心的開心，還會認為你對他很重視，從而對你的好感暴增，超級好用~
03.
技巧三：用回夸的方式
巧妙延續(xù)話題
記得小時候，每次回家過年，各種叔叔阿姨，見到我都會這樣說：
XX，又變漂亮了啊。
年幼的我，一被夸，就會害羞得趕緊說：沒有啦，沒有啦。
然后叔叔阿姨繼續(xù)夸：小家伙還挺謙虛。
我則繼續(xù)，沒有沒有。
這種狀況一直延續(xù)了好多年，每每這時候，總覺得尬出天際，但又不知道怎么辦。
后來，我掌握了一個訣竅：別人夸你的時候，悄悄替換掉對象，夸回去，既能解除尷尬，也能延續(xù)話題。
阿姨：XX，現(xiàn)在身材越來越好了。
你：阿姨，看朋友圈，妹妹也長得越來越水靈了，有空讓她來找我玩啊。
阿姨：好好，那家伙一天到晚宅在家里，balabala....
這樣聊，不僅延續(xù)了話題，而且誰也不會尷尬。
順便把對方給予的愉悅，回饋給對方，還順利的打開了話匣子，可謂一舉多得。
04.
技巧四：給對方發(fā)言空間
避免自嗨
舉個簡單的例子。
A：那個XX電影很好看。
B：我覺得沒什么意思，聽說那XXX，更好看，還拿了很多獎。balabala.....
A：里面的XX演得挺好的。
B：XX啊，也就一般般，比起我喜歡的明星，他可差遠了。我的XXX，可真是...
B不僅貶低了A喜歡的東西，而且獨占話權(quán)，把聊天變得像單方面審判，任誰都不會舒服。
同樣的，A和C分享。
A：那個XX電影很好看。
C：是啊，是啊，我也看了，你覺得誰演的最好。
A：XX啊，我覺得他演的超棒。你覺得呢？
C：em，確實演得不錯，不過我更吃XXX的顏，簡直神仙顏值。在另一部電影里，也超帥。
A：真的嗎？什么電影啊？.......
同樣是表達和A不同的觀點，但與B相比，C沒有去否定A，而是在A的分享上衍生自己的觀點，既肯定了A，又給了A足夠的交流空間，還表達了自己的觀點。
如果我是A，肯定更愿意和C做朋友。
就因為和他聊天，有一種「你懂我」的愉悅感，跟他的距離也越來越近啦~
05.
技巧五：不正面
與別人的惡言惡語交鋒
分享2個故事，大家應該也有看過，他們的情商真的特別高：
故事1：
一個女孩，在某音上傳自己在迪士尼舉辦婚禮的視頻，場地不大，但是很浪漫。
但下面有人評論：這么厲害，有本事你把所有迪士尼公主都請來啊。
明眼人一看就知道這是個檸檬杠精，但女孩沒有生氣。而是回了一句很溫暖的話：
不行哦，策劃人員說，結(jié)婚那天，只有我一個公主。
故事2：
有個朋友在朋友圈發(fā)了一首歌，結(jié)果下面有人評論：什么玩意兒，唱這么難聽。
朋友沒有直接懟回去，而是發(fā)了一句：
嘴巴溫柔一點，耳朵才能更聽話哦，不信你可以試試呀。
這個回擊堪稱「高情商」教科書式回答。
這2個小故事里，2個人在面對別人的惡言時，都明顯感受到了對方的惡意，但高情商就是「我知道，但我不正面回應你」。
那具體我們可以這么運用？實戰(zhàn)演習：
場景1
同事A：老板好像很看重你哦，果然長得好看就是王道。
一般人：啊，沒有啦。
正面懟：哦，那你去整一個唄，看看有沒有效果。
高情商：唉，我上次和老板提加工資，老板還說，你要是向A學習，少說話多干活，工資自然會給你加。
場景2
某阿姨：喲，長大了，鼻孔都往上長了，現(xiàn)在見人都不叫了哦~
一般人：沒有沒有，剛剛沒看見，阿姨好阿姨好。
正面懟：不好意思哦，你是哪位？
高情商：阿姨好久不見，漂亮了這么多，一下子都沒認出啊！
一來一去，避重就輕，只要對方是個明白人，也就不會繼續(xù)自討沒趣，還會讓別人覺得你的情商非常高哈哈~
06.
終極技巧：「語言」受限時
可以用「行動」替代
這里要先走出一個小誤區(qū)：聊天，并不一定要全部靠語言。
語言的表達，總是有限制的，有時候很難完整地傳遞情緒。
尤其是一些場合，說多了反而會起反作用，這時候用肢體去替代口頭語言，是更適合的聊天方式。
比如，朋友失戀了，你去安慰她：沒關(guān)系，下一個更好。
雖然你是希望對方開心，但「沒關(guān)系」一詞，會顯得你有一種站著說話不腰疼的冰冷感，如果不是特別要好的朋友，甚至會讓對方連你一起厭惡。
這種時候，給她一個擁抱，或者陪她坐著，靜靜聽她傾訴，都會比費勁口舌的安慰更有用。
關(guān)于這一點，再分享個很暖心的小故事：
有一個小男孩，很晚才回家，媽媽問他做什么去了。他說他今天去安慰了隔壁家剛剛喪偶的老爺爺。
媽媽很驚訝，問他，你是怎么安慰爺爺?shù)模恳驗榧幢銒寢屪鳛橐粋€成人，也覺得老爺爺?shù)膯适林?，不知該如何安慰?/p>
小男孩說：“我騎車路過老爺爺家，看見他自己一個人坐在院子里哭，我于是把車子放在一邊，爬上老爺爺膝蓋，跟他一起哭”。
總結(jié)成一句話就是：
高情商聊天的本質(zhì)是情緒上的溝通，而語言只是其中一種載體罷了。
有些人說話技巧不高，但別人依舊會覺得和他們聊天很舒服。這是因為，他們能善用肢體替代語言與別人溝通。
別人傷心時，能用手抹去她眼角的淚水；別人開心的時候，能和他用力的擊掌；別人成功時，能和他一起開懷大笑。
這種心與心得交流，比任何話術(shù)都顯得更「高情商」，犯錯的概率也會小很多。
07.
寫到最后
以上就是我總結(jié)的，高情商人士常使用的6個溝通技巧，大家記得做好筆記，多消耗下哦~
但其實高情商的聊天，并不一定要學會固定的話術(shù)。
學會揣摩對方的情緒，避免話術(shù)的客套，讓雙方都能發(fā)自內(nèi)心的感受到舒服，這才是真正的「說話之道」。
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