1、我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：“老朱呀，獨(dú)孤康的劍法有九種變化，人稱(chēng)他為獨(dú)孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱(chēng)劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱(chēng)程氏三板斧，老朱呀，如果我沒(méi)猜錯(cuò)的話，你這是第八次來(lái)我家借錢(qián)了，以后就叫你朱八借吧”
我：“……”
2、清明節(jié)休息，下午無(wú)聊，來(lái)到鞋店想買(mǎi)雙鞋，看好一雙，導(dǎo)購(gòu)熱情的說(shuō)：清明節(jié)，優(yōu)惠。我一臉尷尬，幽幽說(shuō)到：一個(gè)億不用找了。直接嚇蒙那導(dǎo)購(gòu)。
3、同學(xué)坐火車(chē)，去廁所回來(lái)時(shí)發(fā)現(xiàn)窄窄的過(guò)道躺了一個(gè)老頭。同學(xué)說(shuō)：您讓一下，我要回座位！ 老頭躺著沒(méi)動(dòng)說(shuō)：我要睡覺(jué)，你跨過(guò)去！ 同學(xué)臉紅了，她穿了一條裙子，跨過(guò)去會(huì)被看到裙底。她氣鼓鼓的轉(zhuǎn)身走了，幾分鐘后端著一碗泡面回來(lái)：讓開(kāi)了！讓開(kāi)了！滾水泡面，燙了！燙了！ 老頭蹭的爬起來(lái)了…
4、堂哥是賣(mài)饅頭的，三十未婚。 他最近相了一個(gè)妹子，各方面條件不錯(cuò)?？墒翘酶缦訔壢思倚匦?，愣是不同意。二叔二嬸氣的半死，非要堂哥同意這門(mén)親事。 堂哥急了 : “我白天摸了一天小饅頭，晚上想摸會(huì)包子不行嗎？！”
5、孫悟空找玉帝去鬧：“我當(dāng)弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來(lái)就是馬夫。我這么大能耐，你讓我給你養(yǎng)馬？這不是欺負(fù)猴兒?jiǎn)?？”太白金星趕緊攔住他，附耳說(shuō)道：“知足吧。剛參加工作就能養(yǎng)馬已經(jīng)很不錯(cuò)了，你看那邊那個(gè)太上老君沒(méi)，多少年了啊，到現(xiàn)在還在燒鍋爐！”
6、晚上，老公看著看著新聞，突然問(wèn)我:“老婆，你看特朗普對(duì)美國(guó)減稅了，我覺(jué)得咱也得減稅了！”我白了他一眼:“你一個(gè)打工仔，都沒(méi)有達(dá)到納稅的水平，減什么稅？”老公:“我是說(shuō)，咱能不能把一個(gè)月睡兩次，改成兩個(gè)月睡一次？”我:“滾！”
7、閨蜜和男票相戀了三個(gè)月，終于在昨天晚上出去開(kāi)房了。今天一大早見(jiàn)到她，卻是雙眼紅腫，我便打趣道：都說(shuō)好飯不怕晚，沒(méi)想到你這老白菜幫子也有豬拱了，真是可喜可賀呀！這貨一臉幽怨，狠狠地剜了我一眼，恨恨地說(shuō)：可賀個(gè)屁！唉，春去花還在，人來(lái)鳥(niǎo)不驚……
8、那年畢業(yè)，租房子住，木板隔開(kāi)的墻。隔音效果不好，晚上隔壁叫得實(shí)在太大聲，我不堪忍受。我干脆放首快歌聽(tīng)，壓住隔壁的叫聲。不一會(huì)歌放完，聽(tīng)到隔壁在吵：“這么快，沒(méi)用的東西！”“不怨我，我節(jié)奏被隔壁的音響帶亂了……”
9、女：“我喜歡一個(gè)人，可是不知道怎么表白?！?/p>
男：“你不會(huì)學(xué)潘金蓮呀？用竹竿砸西門(mén)慶呀！”
女：“可是我沒(méi)有竹竿！”
男：“傻呀你，不會(huì)用別的？
第二天，男的住院了，原因是經(jīng)過(guò)一樓房時(shí)被花盆砸了。
而兇手正是那女的！”
10、陪女友逛商場(chǎng)，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對(duì)我說(shuō)：”想刺激一下么？”我興奮的瘋狂點(diǎn)頭，于是女友翻開(kāi)新褲子上的吊牌，上面印著：售價(jià)2888。
聯(lián)系客服
