我說是汗你們信不
大哥你這發(fā)型我給滿分
每個游戲狗都想要這樣一個妹子
都半個小時了，還是沒勇氣去提醒她
模特好身材，有亮點
今日冷笑話段子
NO.1
那年，搞對象時，第一次跟媳婦兒玩到很晚才回去。我送她回宿舍時，敲了半天門，宿管阿姨就是不理。媳婦兒就隨口說了句:這老太啊，真特么不近人情！ 誰知媳婦兒這剛說完，宿管那屋啪的下就打開一扇窗戶，那阿姨探出個腦袋就沖媳婦兒喊:嘿！姑娘，咱可是說好的，你給我的五十塊錢只管不開門的?。】蓻]說還得挨你罵！你要早說還得挨罵，這價錢我可不干……
NO.2
剛進宿舍，梓瑤問我：小緣妹妹，你是不是談戀愛了。我急忙解釋道：沒有啊！誰料這貨來句：死丫頭還不承認，從你說話的口氣中我就能聞出來。
NO.3
表弟今天和女朋友去照情侶照…第二套衣服是超大短褲，背景是沙灘，女友是抹胸短裙，攝影師要他坐在地上女友用胸靠在他肩膀，還叫他色迷迷的看著女友的胸。攝影師說話了：嗯好，美女再彎點腰，嗯，帥哥再色點…好好好，就這樣，對對對！剛要照，攝影師突然說道：帥哥小jj露出來了，快扳回去………
NO.4
初中物理老師講守恒定律說了個冷笑話：“任何一樣?xùn)|西在變長的同時不可能變粗！”然后，一個女孩子笑了…… 再然后，全班的女孩子笑了…… 再然后，全班笑了…… 最后，老師也笑了……
NO.5
上廁所碰到班主任在上大號，我腦抽的說道:老師早吃沒？老班翻我一眼沒吱聲！剛上課老班突然提問我:屈原的老婆叫什么？我:……我猝不及防，這哪知道？老班:去后面站著去！我:……
NO.6
老公：老婆餓不，我給你煮碗面？ 老婆：不用。老公：那我給你洗水果吧？ 老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！ 老婆：你就靜靜的在那給我跪到天亮，我看你還敢不敢在群里說你單身，還月薪3萬，我問你，那兩萬八放哪了？
NO.7
“爸，我要出去玩咯?！薄耙鲩T可以，把迷你裙換了，太短了！”“裙子短點又怎樣嘛，現(xiàn)在都什么時代了?！薄翱墒悄愕牡岸悸冻鰜砹?！”
NO.8
跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！?哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌？”
