1.我出差坐火車，我的對(duì)面坐著一個(gè)大姐，我無(wú)意間看了她一眼。
大姐；‘你看什么呀？沒(méi)看見(jiàn)過(guò)美女啊!’
我無(wú)奈的把臉轉(zhuǎn)到一邊。
大姐；‘你把臉轉(zhuǎn)到一邊，是不是心里有鬼啊？’
我怒道；‘大姐、你是不是神經(jīng)病?。磕汶y道沒(méi)看到，我也是女人！女人何必為難女人哪！’
2.老師：同學(xué)們讀了《三國(guó)演義》后，有要學(xué)習(xí)的對(duì)象嗎？
小明：有，我想學(xué)習(xí)諸葛亮！
老師：哦？想學(xué)他治國(guó)平天下的理想嗎？
小明：不是啦，我想學(xué)他氣死別人的能力，感覺(jué)我自己在這方面還是有點(diǎn)天賦的！
3.媒婆給我介紹對(duì)象。
我問(wèn)：那是個(gè)什么樣的女孩？
媒婆：錢多多，還大方。
我一聽(tīng)大喜，趕緊約會(huì)。
果然如媒婆所言，女孩名叫錢多多，身材又大又方......
特么果然媒婆的話都不能信
4.讀了很多年律師，終于畢業(yè)了，去見(jiàn)第一份工作。
面試官:做律師首要的是會(huì)扣字眼，找出法律條紋的漏洞，我給你一分文件，你給我扣字眼。
幾分鐘后。
面試官:混蛋，你在干什么，把我文件里的字一個(gè)個(gè)扣爛是什么意思。
我:你不是叫我扣字眼，我把字扣出來(lái)??？
面試官:……保安，來(lái)把這傻逼給我攆出去。
5.相親遇一姑娘。
我問(wèn)：你收入怎么樣？
姑娘：月入十萬(wàn)。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代價(jià)？
姑娘：給十萬(wàn)彩禮就行！
我大喜，就給了十萬(wàn)彩禮......然后過(guò)了一個(gè)月，她就消失不見(jiàn)了。我也恍然大悟：特么她的月入十萬(wàn)就是這么來(lái)的啊......
6.兒子：老爸，晚飯又吃肉?
老爸：咋的了？你老媽喜歡。
兒子：你看看老媽都吃成啥樣子了？還天天吃肉？
老爸：臭小子，你會(huì)不會(huì)算賬？
兒子：算賬？算什么？
老爸：小子，學(xué)著點(diǎn)吧，買肉花十幾塊錢，你老媽要是瘦下來(lái)，一件衣服，幾千塊，得買一年的肉！
7.兒子到家：媽媽，老師說(shuō)要我們回來(lái)洗碗。
媽媽說(shuō)：兒子，趕緊做作業(yè)，將來(lái)考大學(xué)，多有出息，洗碗有什么出息？
兒子：媽媽，我不能聽(tīng)你的！
媽媽：為啥？
兒子一指坐著的我：你看，爸爸上了大學(xué)，碗沒(méi)有洗好，還不是被你罵？
8.好哥們來(lái)我家，我向他炫耀起了我在家里的地位。
我:“小李，知道什么叫二八定律嗎，在任何事件中，重要的都只占20%，不重要的占80%，我在家里就這樣”
媳婦白了我一眼:“小李兄弟，你大黃哥說(shuō)的對(duì)，我在家里沒(méi)地位，80％的家庭事物都是我說(shuō)了算”
9.老王：你怎么這么高興？
小李：我換車了。
老王：難怪你來(lái)的這么早！
小李：路上交通堵塞，只有我暢通無(wú)阻。
老王：還是新車開(kāi)著給力??！對(duì)了，你換的什么車？
小李：自行車。
10.老公喝多了，進(jìn)門媳婦就給他上課：“你喝成這樣，上樓鄰居看見(jiàn)好意思嗎？給孩子帶來(lái)了多大的影響，你有心腦血管疾病，人家大夫都不讓你喝酒了，你怎么還喝？”
老公態(tài)度良好：“媳婦。。。我錯(cuò)了。。。我錯(cuò)了。。?！?/p>
老婆的心都是水做的，立馬軟了下來(lái)：“你既然知道錯(cuò)了，說(shuō)你咋辦吧！”
老公：“我自罰三杯！”
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