1.
走著的人經(jīng)常裝的挺高尚，正經(jīng)，我想問問，難道你真的沒有過，洗腳的時候聞過自己的腳，晚上睡覺前聞聞自己的襪子，看看臭不臭，不臭接著穿，便便后一邊擦屁股一邊看看手紙，擦了有多少，要不要第二張紙！早上出門會很細致的系好鞋帶，可回家后脫鞋從不用手，只是左腳蹭右腳！如果有就別裝了，不累嗎？你看我，家里有解放鞋，我平時都穿皮鞋，我高調(diào)過嗎？
2.
自習(xí)課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽！誰放的屁這么響？這時他后邊的哥們悠悠的來了一句：：大哥你就別裝了，我這都起風(fēng)了…起風(fēng)了?。?！
3.
我有個朋友非常怕老婆，我就跟他說：“你這一天天太憋屈了，我給你介紹個健身房，你到里面打打沙包出出氣，就當(dāng)是打你老婆了。”沒過幾天健身房教練給我打來電話：“你這朋友有毛病吧，都對著沙包跪一下午了。”
4.
火車上我的旁邊坐著一漂亮妹子，她可能因為舟車勞頓有些昏昏欲睡，我看著她點頭打瞌睡著實不忍心，便對妹子說:“如果你很想睡的話可以臥到我的腿上咪會！”還別說，我這招挺管用的，她聽了立馬睡意全消，給了我一巴掌……
5.
晚上和老公在看電視，突然肚子餓了，于是趴在老公懷里撒嬌道：老公，人家餓了，你去樓下給人家買一點人家最愛吃的東西好不好？誰知老公一臉茫然的說道：你是要我把樓下小吃街給你搬空嗎？
6.
我爸特別怕老婆，我笑話他:“爸，你這么怕老婆，年輕時候街坊四鄰就沒人笑話過您？” 我爸搖搖頭:“還真沒人笑話我，年輕時候的你媽，別說我怕，街坊四鄰看見也怕，誰笑話誰呀!”
7.
陪閨蜜去相親，真心搞不懂這丫頭怎么想的。白白凈凈的小鮮肉不喜歡，卻看上陪著一起來的朋友。雖然他略顯成熟，但是那滿臉胡子拉碴的看著實在難受。說實話，真好奇這丫頭怎么下得了口?；貋砗笪液闷鎲査?，她羞紅了臉說：“ 你單身，你不懂！”我：“………”
8.
今年啥都不好干，呆著沒事跑到五臺山求簽，高僧問我：“一只釣魚竿和500斤魚，你選哪個？我說：“我要500斤魚” 高 僧搖頭笑道：“施主膚淺，魚吃完了就沒了，魚桿可以釣很多魚。這個道理你懂嗎？ 我說：你懂個錘子，500斤魚可以賣2500元。然后買魚桿：100元一根，買10根；再拿1000元，請10個人幫我釣魚，500元買個麻將桌，約幾個朋友打牌娛樂，一邊打麻將，一邊守著釣魚的人，魚也釣了，牌也打了，錢也掙了。 高僧：你是哪里的香客？ 我說：河南人！ 高僧：阿彌陀佛……貧僧不想和你們河南人說話，收入在全國倒數(shù)第一，慫本事沒有，只會抬杠。
9.
我高中時的一位男同學(xué)，上廁所時燈光昏暗，錯把教導(dǎo)主任看成自己的好基友，遂解開褲帶猛抽主任屁股，用身體一邊抽一邊懟，嘴里還喊著:爽嗎？寶貝兒？給我大聲叫出來！。抽完兩人對視很久，主任說:同學(xué)，我可能會記你一輩子的。
10.
有些事想開了，你就會明白，在這個世界上，你就是你。你痛，痛你自己；你累，累你自己。就算有人同情你，那又怎樣，最后收拾殘局的，還是要靠你自己。記?。河行┤四憧梢云诖荒芤蕾?。每個人的淚都得自己擦！任何人也無法代替你自己！且行且珍惜！永遠都不要高估了自己在別人心里的位置。晚安…
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