中午我爸出去溜達，騎著高端大氣的電動車，剛出門我媽就喊他，我爸特別不耐煩的說了句：“喊我干嘛，就你事多?！蔽覌屢宦犨@口氣就說：“沒事了，沒事了你走吧?！边^了半個小時，我問我媽剛才喊我爸干嘛啊，我媽說：“電動車沒電了！”
本來屌絲一個，今天上課，我女神坐在我前面。突然一個超大屁雷出現(xiàn)，全班人都看過來，她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛地站起身，說：“對，就是就是她放的……妹的，叫你拒接我！”
3.朋友家殺豬，請我么去吃飯，沒找到殺豬的。我們商量著自己動手試試唄！于是七八個人七手八腳的把豬捆好，朋友拿刀捅豬脖子時不小心把繩子隔斷了！豬蹬了兩三下繩子就開了。然后豬嚎叫著沖出大門……豬剛跑出大門就讓一輛卡車撞死了，卡死司機滿頭大汗下車對著我們又是點頭哈腰，又是遞煙說道：“大哥啊，我身上就八百塊錢，您看我也挺不容易的，就這么算了吧……”
4.“你知道人民幣上畫的那個人是誰嗎？”“不知道”“那是我的大媒人，和我女朋友談戀愛全靠他了”
5.來廣州讀書快兩個多月了，聽說上下九的衣服款式不錯，就想去買！室友傳授經(jīng)驗：記得砍價，一般對半再減100就差不多了。看中一件T,老板開價240，我心里算了一下，脫口而出：老板，能不能開高點價，我怕你吃虧啊！
6.政治老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什么？A：希望 B：金錢 C知識?！睂W(xué)生：“撒B！老師撒B！”學(xué)生：男，享年16歲。
7.晚飯后，我問2周歲的兒子：“爸爸好不好??？”兒子不假思索的說：“好?！蔽倚睦镎乐?，老婆就問：“爸爸哪里好？”只見兒子看著我老婆笑著說：“爸爸的老婆好?！蔽覀z當(dāng)場笑暈。
8.昨天晚上老公教育八歲女兒：“你好好學(xué)習(xí)，長大就可以當(dāng)富二代了。”女兒不服氣，問：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”老公說：“你可以掙錢以后給我啊，那我不就成富一代了！”女兒瞪圓了眼，臉憋得通紅半天整出一句：“你還要點臉不？！”
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