我到派出所報(bào)警，我哭道：“P。L同志，下夜班路上我被人劫財(cái)劫色了！”P。L在筆錄單上寫道：姓名，XXX，案由，被人劫財(cái)……我趕緊糾正：“我是被劫財(cái)劫色的，不僅僅是被劫財(cái)！”P。L嚴(yán)厲呵斥：“小姐！請嚴(yán)肅點(diǎn)，這里是派出所，你別謊報(bào)案情，就你還說自己被劫色?。空l信吶！”我：“……”
上次小學(xué)同學(xué)給我郵寄了一箱檳榔。男友問我是啥，我說是湖南特產(chǎn)。他一聽來勁了，硬要嘗一點(diǎn)，好吧，我給他了。半個小時后，他居然跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我的是啥，解藥…… 解藥給我……
一朋友是個程序員，有一次和他吃飯，他愁眉苦臉的說自己老婆每次上街都要買一堆東西，雖然掙得多，但是工資也開始吃緊了！于是我告訴他一招：一旦她要買東西，你就用手指查三個數(shù)，一旦數(shù)完然后就開始跳尬舞，給她丟人，然后她就肯定拉你走，一個星期我又跟他吃飯，問他效果如何，結(jié)果他伸出骨折后的中指，告訴我沒法數(shù)！我…………
朋友讓我去他公司上班，照顧照顧我，兩個月過去了，我發(fā)現(xiàn)我和正常應(yīng)聘的員工完全一樣，我就問：說好的照顧照顧我呢。朋友：你剛來的那天，我請你坐公交你忘了？。。。。。。。。。。。。。
媳婦回來氣沖沖的對我說：“親愛的，今天我丟錢了，那可是給你準(zhǔn)備給你買衣服的錢啊。嗚嗚～”我一驚，問她：“那得丟多少??？大概呢？”媳婦：”三十塊！“我。。。
今天超級冷的天，跟老婆出去玩，回來打車，到家時才發(fā)現(xiàn)悲劇鳥，倆人身上錢合起來還差2塊，仨人相對無語尷尬之際，只聽可愛老婆弱弱的說：“師傅我們還差2塊，你往回開一點(diǎn)吧……”瞬間車內(nèi)安靜了…
昨晚兄弟網(wǎng)點(diǎn)的經(jīng)理請我們網(wǎng)點(diǎn)的吃烤香豬。酒足飯飽后，我和同事一邊走一邊聊天。同事小聲的說：看看人家的經(jīng)理為人處世多好，還請我們吃香豬。而我們經(jīng)理呢，連魚都沒請我們吃過。我隨口就回到：是啊是??！他這方面是要差點(diǎn)。這時，經(jīng)理低著頭，玩著手機(jī)從我們中間走過。
在17歲時，她看見我的手機(jī)：“姐夫，你的手機(jī)不錯嘛！”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的?！蔽以诘人憬惆l(fā)話…
和媳婦穿著情侶裝一起去逛街。 在買冰淇淋排隊(duì)的時候，旁邊一個差不多小學(xué)的一個小女孩對著她爸爸撒嬌道：“爸爸，我也要和你穿一樣的衣服，你看人家爸爸就和女兒穿一樣的衣服，好喜歡?。 ?然后就看向了我！
老婆下班回到家對我說，今天被一個男人尾隨了。 我問那男的帥不，老婆說很帥。 看著老婆臉上激動的神色，我淡淡的回道：“你今天出門戴口罩了吧。。?！?/p>
同事侄兒特別高傲自大，每次和他說話好像什么都懂的樣子。高考前夕還每天晚上出去玩很晚，同事說他他就說“你又沒高考過，懂什么！那些題我隨便做拿下重本不是問題！”同事也不敢說他了。高考成績出來居然二本線都沒上?，F(xiàn)在見到人也禮貌多了，對同事也服服帖帖了。。。
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