1、早餐吃了小籠包加豆?jié){，6元。我付了十元，老板看我手里還有一元，叫給他，找我五元。
帳真沒算錯，找了我五個一元。
2、記得上初中那會，因為曠課被我爸打。我爸拿著掃帚打完我，本想問老爸吃飯了么，緩解一下氣氛。誰知道最賤說成了，你沒吃飯么。然后就被揍慘了......唉想想就可悲
3、進電梯準備上樓，進來一身材性感的妙齡女子。誰料電梯上到一半停住了，頓時氣氛緊張起來！按了電梯警鈴后，女子呼吸急促起來，汗?jié)B濕了妝，我好奇的看著她。她瞪著我說：“你別亂動，Qj可是三年起步的！”她解了解胸前的扣子：“你要是不想坐牢，就從了老娘……”
4、聽司機張哥瞎扯，說他們老家有個女人跟好幾十個男人睡 過，有明白人說，這是一種病，叫陰 瘋，不那啥就沒法子，后來到處求醫(yī)問藥，最后到了北京才治好
我們都被他的奇談怪論逗笑了，紛紛追問細節(jié)，只有老板看待問題的眼光獨到，問他，“在北京才治好，是因為北京的人特別多嗎？”
5、兒子上廁所，問我可不可以邊上廁所邊吹氣球，我想這有什么不可以的，沒猶豫就答應了。
家里只有那種非常小的平時都是灌水玩的氣球，不好吹，發(fā)出各種怪聲。
不明真相的媳婦聽見聲音，緊張地問衛(wèi)生間里的兒子：拉稀了？
6、老公打來電話：“老婆，我已到深圳了，你晚飯吃了沒？別吃辛辣油膩的啊，有沒有一點點想我？”老婆：“外面沒有下雨，你有兩條內褲晾在陽臺上，兩件花的一件黑的，電飯鍋里有3個玉米棒子，2個熟的一個生的，家里還有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好?！?/span>
7、他死后上帝對他說，“你要下地獄，因為你曾經盜竊，即使你是為了給你妻子治病。” 他說：“可以，不過我想去天堂看一眼我的妻子在天堂過的怎么樣再下去?！?上帝：“你的妻子也在地獄?！?他憤怒了：“為什么，她是好人！” 上帝：“是她自己要求去地獄的，她說有你的地方，才是天堂。”
8、晚上和同事去汗蒸，結束了換衣服的時候我看看她驚訝地說：哎呀，不是應該熱脹冷縮嗎？怎么把你的胸都蒸小了？她擦了擦胸前的汗水：“都說女人是水做的，水都蒸干了，哪里還大得起來？”？
9、我：“需要達到什么級別能擁有自己單獨帶窗的辦公室？”
老板：“門衛(wèi)。”
沒毛病
10、老媽突然去公司找我，有些猝不及防，晚上回家，老媽氣呼呼的，橫眉冷眼的，弄得我莫名其妙，老媽對老爸說“以后別和外人說你閨女，多優(yōu)秀！”
這么說我就急了“我怎么不優(yōu)秀了？長得好看，工作努力，優(yōu)秀員工。！”老媽“還好意思說？你們公司，好幾十男的，就幾個女的，都沒人跟你處對象，你還好意思說優(yōu)秀？”
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