一、一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八，開始剪吧!”
二、A：孫悟空原來大鬧天宮，可是為什么他從五指山出來后，連個妖怪也打不過呢？
B：這就是你見識短了，你賬號被封500年試試！
三、本人急用錢，轉(zhuǎn)讓一瓶雪碧，這月28號買的，才喝一囗，里面還有很多氣，平時沒舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無實力勿擾，有意者私聊
四、女孩：我懷孕了。男孩慌了轉(zhuǎn)身打了個電話給她媽媽，電話那頭是責罵的聲音，要求男孩與她分手，把孩子打了。男孩默默把電話掛了，經(jīng)過內(nèi)心的一翻掙扎終于對女孩開口：對不起，把孩子打了吧！我們分手！女孩一臉振驚：開什么玩笑！這孩子又不是你的。
五、別以為分手后去你空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了你，還在乎你。網(wǎng)友說的：上完廁所還得回頭看一眼馬桶呢。有時候只是想知道他過得好不好，沒我過得好我就放心了！
六、老公胖，200斤。一日體檢，醫(yī)生看了他體型，說：“不用稱了，自己寫吧?！蔽依瞎嬖V我他拿著筆猶豫半天，覺得寫100kg不好看，心一橫寫了個0.1噸。。。
七、超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成，我看了她一秒，撕紙條扔垃圾桶轉(zhuǎn)身走人，深藏功與名。
.八、男：你知道男的最喜歡女生說什么嘛??？女：是我愛你？男：不是。女：我想你？我喜歡你？男：不是，說完后，男的用力掐了女的一下。女：疼！！男：就是這句。。。
九、前天晚上溜達去男朋友家，完事后我正拿著手機玩游戲，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印、回家后我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一個我看看、我使勁捏終于捏出一個，那個疼啊!昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個草莓印咋來的，我說自己捏的，他說你再捏一個我看看……
十、未解之謎：為什么每一個學校以前都是個墳場/火葬場?為什么我們這一屆總是班主任帶的最差的一屆?為什么食堂的阿姨手總是抖?為什么無論被騙了多少次，我們都會相信那句“老師來了”?為什么一開運動會就下雨?為什么老師說再拖一分鐘就能講完的題,總是還沒講完上課鈴聲就響了？為什么一畢業(yè)學校就裝修？
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