哪個孩子出生不是跟爹姓的？可我老婆卻說生孩子那么痛苦孩子必須跟她姓，于是我們就吵了起來。她說不過我就提刀過來架我脖子上威脅，我哥們見情況不對過來勸助道： 別動粗，這樣，孩子跟我姓，你們什么時候商量好了什么時候換回去……
一朋友總是以理服人，總是現(xiàn)身說法，從不用暴力。這不，剛買了車要帶老婆孩子兜風(fēng)。兒子非要坐副駕，安全帶也不讓系，他說這樣不安全，兒子不聽。老婆坐后排中間，對他開車指手畫腳，他說這樣很危險(xiǎn)，老婆不聽。于是朋友現(xiàn)身說法，一腳油門到了一百二，然后就是一腳剎車…
小時候，有一次偷了家里兩塊錢買吃的，在小賣部被老爸碰個正著。一頓暴揍后，老爸問我：“錢都鎖在抽屜里，你怎么偷的？”我只好如實(shí)回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下?！钡诙?，我媽對我又是一頓暴揍：“膽子越來越大了啊，敢一次偷十二塊？！”
晚上，回到家，老爸喊我過去陪他看電視。結(jié)果他打開了葫蘆娃看，我說現(xiàn)在看沒意思了，睡去了。他瞪了我一眼，說，坐著看！當(dāng)看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候，我爸一直在那哎哎哎的應(yīng)著。。這逼婚都進(jìn)入了另一個境界了！
周末約了同事在酒店打麻將，有個家伙放鴿子。于是，美女同事給另一男同事發(fā)語音：xx酒店802，限你45分鐘到！那哥們住挺遠(yuǎn)的，但40分鐘就趕來了了，穿著西裝噴了古龍水，還拿著瓶紅酒。
以前覺得周末無聊，后來找到了打發(fā)時間的好方法：先用兩分鐘惹女朋友生氣，然后用一整天的時間哄她……
貓把凍僵的老鼠暖了過來，老鼠眼含熱淚深情地對貓說：“恩人，你真善良，您會得到善報(bào)的?！必埨淅涞卣f：“過獎！我只不過是嫌你太硬！”
超市生鮮區(qū)搞促銷“買甲魚送烏雞”，恰好可以燉一味“霸王別姬”湯。LG是近視眼，拉著我一直問：甲魚和烏龜不是一樣的嗎？為什么買甲魚送烏龜？？我無語……讓他好好看清楚再開口問我。他又仔細(xì)看了一遍，恍然大悟：原來是買甲魚送烏鴉……哎？烏鴉也能吃？
一日，一男生給女朋友發(fā)短信說：“天津，安徽，湖南，江西”女回：“山東！”男生悲憤的拿著一卷衛(wèi)生紙往電腦走去……
和老爸在家里安逸的看著電視，老媽突然跑進(jìn)來，大叫：“快點(diǎn)！一會有地震，快收拾東西逃走！”聽完，我和老爸像失了魂一樣跳起來，趕緊收拾各自最寶貴的東西，十幾秒后我們爺倆跑出家門，只見老媽拿著個麻袋，站在門口笑著說：“老實(shí)點(diǎn)，都交出來吧！”
上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：“表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架?！币患胰瞬徽f兩家話，感動??！
聯(lián)系客服
