丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”妻子：“什么？！你瘋了嗎？房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！”丈夫：“我知道，親愛的?！逼拮樱骸澳悄愀陕镞€請同事來吃飯？”丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚?！?/p>
有一天，三只蒼蠅在吃飯（其實是屎)蒼蠅媽媽有兩個孩子，突然，大兒子吃著吃著說：“媽媽，為啥我們要吃屎呢？”媽媽聽了生氣的說：“我們在吃飯，不要說這么惡心的話好嗎？”大兒子說：“哦，好吧?！?哈哈哈，看到這個笑噴了
3.一賊將偷來的貨車倒出，被農(nóng)村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的？大爺答：你一上車，車就自動報警了。警察問：咋報的？大爺答：請注意，盜車！請注意，盜車！賊仰望天空說：沒文化太可怕了。。
4.喜歡一個女孩，可是知道她是在耍我，在騙我，可是我還是很喜歡她，怎么辦？
5.今天有點感冒，媳婦兒陪我去醫(yī)院打針，只見那個小護士很利索的把針頭扎了進去，媳婦兒問我有感覺沒？我說那么細的針頭，扎進去能有啥感覺？媳婦兒看了我一眼：“老公，你終于體會到我的感受了。。。。。?！?/p>
6.我有個壞習慣，坐著的時候雙腿自覺的抖。阿強的爺爺去世了前去吊唁。席間我不由自主又抖了起來，而且根本停不下來。阿強看到后撲通跪到我面前：爺爺啊，您老放心吧。我會謹遵遺囑照您的意思做，您安息吧。 所有人的目光都看著我，我一動都不敢動，阿強站起來說：沒事了，爺爺走了。結(jié)果我又抖了起來。。。。。。
7.鬧市中有一個屠夫，賣肉總是缺斤短兩。有一天，一名顧客發(fā)現(xiàn)自己買的兩斤豬頭鹵肉竟然少了半斤；于是，他怒氣沖沖的找屠夫理論。屠夫見來者不善，便擺出一副兇神惡煞的模樣，吼道：“你這肉拿來作甚，啥時在我這買的？”這名顧客指著一豬頭臉說：“就是從那上面割下的，你瞧我買到一只耳朵，你那里也剩下一只！”屠夫大笑道：“憑什么說這耳朵是從這豬頭上割下來的，你那耳朵小，俺這耳朵大，怎么會是俺這豬頭上的？”顧客也是難纏的主，拎起一只豬耳朵反唇相譏道：“難道說，這只耳朵是你掉下來的嗎？”
8.小時候?qū)W騎自行車，大我5歲的表哥把我扶上去，在后面抓著車子推，我在上面慢慢騎，就在一個下坡的時候表哥一下子松開手，不知道怎么剎車的我就沖向了坡下面的表哥家。等表哥趕來的時候自行車在我身下，我趴在他家的仙人掌上。當晚表哥被打的全村都能聽見！
9.晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！”老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬。”
10.小外甥長針眼，就是眼皮長膿包。聽說剛結(jié)婚的新娘口水抹抹會好，外婆就帶著小外甥去親戚家求口水。親戚家新娶了兒媳婦。本以為求點口水簡單，哪知新娘死活不 給，問她為什么不 給？新娘忸怩的說：萬一治不好，你們該懷疑我不新了……
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