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哥們，你太不厚道了吧？
少林功夫加唱歌跳舞 你說有沒有搞頭
二貨閨蜜歡樂多
游泳時，你猜猜，這個氣泡是怎么產(chǎn)生的？
大白天的出來嚇人
你忘記帶早餐啦，接著！
你就不能用勺子吃嗎？
妹子，你是拿生命玩手機啊！
幸災(zāi)樂禍的后果！
只要是真愛，就沒有什么能阻擋我們！
不好意思，我不是故意的！
你們打出來是哪2個字？評論見！
十條笑話：
1、路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。
我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！
結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！
不會是傳染病 T病毒什么的吧？有點怕了！
怎么回事??！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了?。。?/p>
TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
2、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，
女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”
剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。
男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
3、周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么？老奶奶?！?br>
她說：“我要你手上的空瓶?！?/p>
原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：
“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”
4、上大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多余的，不能涂改。
一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，在“漢”后面加了個“子”字。
5、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”
心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。
你應(yīng)該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎?”
兒子毫不猶豫的回答：“好!”
6、昨天去女朋友家，心里有點緊張在門邊等，這時門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句：“阿姨你好?！笨此行擂危腋恼f：“岳母你好。”還是有點尷尬，難道嫌我太生了，我忙改口說：“媽你好。”
這時女朋友笑著說；“這是我姐?！?/p>
7、美女出差到達某城市，當(dāng)?shù)匕才沤訖C的司機，打電話問我在哪？
我說：“剛從到達廳出來，哪一個是您啊？”
他說：“在對面停車場招手呢！”
我剛好在停車場，便說：““哪一個呀，我只看到一禿子招手?！?/p>
電話里說：“那禿子就是我。”
妹暈了。
8、兒子對我說：爸爸天氣真熱呀！開空調(diào)吧！我給兒子開了空調(diào)，然后跟兒子聊天
我問兒子：你剛參加完高考，數(shù)學(xué)估計能打多少分？
兒子說：不及格。
我又問：語文呢？
兒子：作文寫跑題了！
我又問：英語呢？
兒子回答：英語。。。英語。。。別提英語了。。。爸爸！把空調(diào)關(guān)了吧，我感覺我身體從內(nèi)心發(fā)冷，空調(diào)用不上了！
9、最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃飯。
于是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎？我這里有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。
女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，?你還沒撥號呢。
10、兒子：今天惹事了，我把老師氣哭了。
爸爸：你個小兔崽子，把老師怎么了？
兒子：我上課玩吸鐵石，被老師發(fā)現(xiàn)沒收了。
爸爸：這不算啥大事，以后注意點。
兒子：但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上，當(dāng)場就哭了，還跑去找校長打了一架……
好一頓撓啊，把校長臉都撓出血了！
爸爸：好了，沒事了，你去玩吧……
記住，以后拿吸鐵石離你媽遠點！
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