1.前天在表弟家吃年飯，喝了點酒，然后跟表弟扳了幾把腕子……昨天公司年會聚餐，特么我的右手酸痛得連筷子都舉不起，一同事見狀驚訝道：哥！難道你昨天晚上看了一晚上的小電影？…去你的！哥是那樣的人嗎？
2.昨天下班我哥去接嫂子，騎摩托去的，遠遠的看見嫂子在那站著，還有好多其他女同事，于是他想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我哥爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，我那二貨嫂子滿臉疑惑的來了句你誰啊？我哥…………
3.半夜睡覺時窗外打了個響雷，我被驚醒了。 她縮到我身邊，緊緊抱住我：“我……我好怕……”我也開始害怕了起來，因為我明明是一個人住的。
4.那一年，他離開女兒國，她在城頭似哭似笑，當著百官的面，對著他的背影大喊“唐玄奘，下輩子娶我可好？”。夕陽下，白衣騎白馬。風沙漫天看不見他的表情。僧人不語，只余風聲喧囂。。。這一年。他圓寂。千佛誦經，萬眾朝宗。。他走時候卻只笑著留下一句莫名奇妙的“好！”。
5.上大學時候，同桌上課時跟我吹NB，說他什么都干過，然后我就問他一句話：“你吃過屎沒？”同桌看著我愣了五分鐘，然后貼著我耳邊，弱弱的說：“我告訴你你可千萬別和別人說啊?！蔽艺f知道。同桌：“小時候好奇不懂事，償了一口，那個味道，有點滑膩，有點苦澀?！钡诙煳覀儼喽贾浪赃^屎了。。。
6.女：有三室兩廳嗎？男：沒有！女：有路虎，奧迪嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。。。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜的說道：死鬼，你不早說，這就夠了?。。∧鞘鞘裁垂靖邔?？男：我是樓主
7.今天坐地鐵，手扶桿子太久，下車的時候甩了甩手臂，一不小心甩到后邊男生襠部了。他微微一笑 ，來了句：得不到的東西，就想毀掉嗎。。。
8.家里有一只小烏龜，平時不放在水里，只有喂食的時候放在盆里。一日，老媽忘記它在盆里了，結果把盆里的水和烏龜都倒掉馬桶里了(家里馬桶是那種沒有水的，斜坡的那種)當時烏龜已經都沖下去了，我媽媽那個后悔??！畢竟養(yǎng)了好幾年了，兩日后，這貨居然自己從馬桶里又爬出來了！還活到現在……
9.本人要買車了，現在工作穩(wěn)定，為了提高生活質量欲求購二手車一輛，要求不高，車況良好，提速一定要快，質量要過關，本人不差錢，不差錢，就是不差錢，只有四點要求如下：1。腳蹬子必須得好使！2。鏈盒子別tm嘩啦嘩啦老響。3。剎車必須給力，別老讓我拿腳禿嚕地。4。車座子必須完整不能刮褲襠。
10.出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過擦肩而過，那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：'理性點！'我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
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