【輕松一刻、十條笑話】
1、好哥們?nèi)ヒ患夜緫?yīng)聘，負(fù)責(zé)招聘的經(jīng)理問他:“小伙子，如果公司有急事，你非來不可，而你女朋友恰好生病了，你會怎么辦？”這哥們回答:“謝謝經(jīng)理賞識！”經(jīng)理一頭霧水:“賞識？你什么意思？”這哥們幽幽的說道:“應(yīng)聘了這么多家公司，您是第一個相信我能找到女朋友的人！”經(jīng)理:“……”
2、小侄子要吃零食，我說沒錢了，雙十二剁*手后只剩下吃早餐的錢了。他拉著我往超市跑：我有錢，我請你！不愧是親侄子，不枉我平常疼他。興沖沖買了一大包零食，侄子豪氣地拍出一張毛爺爺結(jié)完賬。我隨口問：是誰給的錢？侄子撕著包裝袋：沙發(fā)上撿的吖。我趕緊打開自己錢包……那個……老板……我可以退貨嗎？
3、今天見一客戶，老實巴交的類型。。。他問我:紅包里面有一百多塊錢，可以用來干嘛？ 我說要不你發(fā)我吧，我?guī)湍阌玫?！他說:那不行，我在同學(xué)群幾毛幾分的搶了三年，才有這么多的！我說那你光搶，不發(fā)?。克荒樥J(rèn)真的說:為什么要發(fā)？我辛辛苦苦搶的??！
4、給wifi起了個名字叫爸爸。在宿舍打麻將，一哥們過來問，wifi是啥，四個人異口同聲=叫爸爸。一臉懵逼過后。果然發(fā)現(xiàn)有個叫“叫爸爸”的wifi。轉(zhuǎn)身大聲喊到，爹們，密碼多少！
5、說個同學(xué)的糗事，有一段時間這丫頭被一個帥哥猛追，人家不光帥，還挺有錢，對她又特別體貼溫柔，簡直是完美的不行。一段時間后終于被人家拿下，出去開了房，回來就一臉陰郁的樣子，說是要分手。原因是睡了跟沒睡一樣。我伸出一根食指問她，是這樣嗎？她惱怒的說，連手指都不如！哎~果然世界上沒有完美的人~
6、昨晚媳婦躺在床上休息，我吭哧吭哧跑過來對著她的臉一通亂啃。她掙扎啊。問我怎么啦。我一邊啃一邊說＂好香，好香＂媳婦心下暗自一喜。她就問我＂什么味兒香?。⑽倚χf“豬頭肉的味道好香！”然后果斷被一腳踹下床去。。。。。
7、一個人在街上閑逛，看到一個美女對著另一個美女喊了一聲:小麗你快走呀！只見小麗拿著手機(jī)靠在一奔馳車上在自拍說:你等一下，我跟車拍幾張自拍！我猜肯定是一個愛慕虛榮的女釣絲，這次我得裝一把嚇唬嚇唬她。我走到她面前說:妹砸，拍夠了嗎？要不到我車上坐坐？小麗瞪了我一眼罵道:沙比，滾！然后把奔馳車鎖上走了！
8、七歲的兒子不但愛攢錢，還很摳門。就連一分錢他都要攢起來，并且揚(yáng)言，一分兩分?jǐn)€到結(jié)婚！如果我向他借錢，他就說問問他媳婦兒同意不同意。我說:“你媳婦兒在哪呢？”他說:“不知道！”我說:“不知道怎么問？”他說:“等知道了再問吧?。?！……”
9、在網(wǎng)上聽到一首特別好聽的口哨曲子，就用它做了鬧鐘鈴聲。那天早上六點(diǎn)，鬧鐘又準(zhǔn)時的響了起來。結(jié)果室友聽到直接怒了:“趕緊把鬧鐘給我關(guān)了！！”我一看他這是真生氣了，就趕緊把鬧鐘關(guān)了。然后就聽這貨說道:“做夢尿急，跑到了廁所，突然意識到這是在夢里，不能尿！結(jié)果你那破手機(jī)就開始吹口哨……”
10、小學(xué)時，有次上課偷偷吃零食被班主任發(fā)現(xiàn)了，他就來到我面前，要求我吐出來…我一聽，搖了搖頭，班主任就給我倒數(shù)：三…二…?。∥亿s緊努力的咀嚼然后咽下去，等班主任數(shù)到一的時候，我才張開嘴巴說：沒了，咽下去了！班主任頓時氣得把一個粉筆頭扔到我嘴里，說：你有本事就給我把這個也吃了。我當(dāng)時還真來了脾氣，立刻咀嚼了起來，要不是班主任先害怕認(rèn)慫了，趕緊拉著我去水龍頭處漱口，說不定我還真就給吃下去了。
【 開心一笑 】
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